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Champions League Saison 2010 / 2011

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Wiesel
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Beitrag von Wiesel » 9. Mär 2011, 23:52

endlich wieder mal nach London!
ADLER 06

Mainz 05 - mehr als nur ein Karnevalsverein

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LaOla
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Beitrag von LaOla » 10. Mär 2011, 00:36

grande GAVRANOVIC, trotzdem scheiss schalke!
Auf jetzt LUZERNER

Davide

Beitrag von Davide » 10. Mär 2011, 00:41

das ist ja gar kein richtiger Schweizer...

Delling
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Beitrag von Delling » 10. Mär 2011, 01:12

LaOla hat geschrieben:grande GAVRANOVIC, trotzdem scheiss schalke!


Der spielte übrigens auch schon mal ein Spiel (ok, nur ein Testspiel) für den FCL.

Che
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Beitrag von Che » 10. Mär 2011, 01:26

Davide hat geschrieben:das ist ja gar kein richtiger Schweizer...


Schweizer mit Migrationshintergrund, problematisch für Dich :wink: ?
Wird mal Zeit, dass man Gottmar weckt...

grantler
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Beitrag von grantler » 10. Mär 2011, 09:13

Davide hat geschrieben:das ist ja gar kein richtiger Schweizer...

Fordere elf Barmettlers!
"Mit leerem Kopf nickt es sich leichter"

Haxen-Paule
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Beitrag von Haxen-Paule » 10. Mär 2011, 10:40

KlamDo hat geschrieben:Fordere elf Barmettlers!


bisschen dunkel für nen richtigen schweizer...
MvW

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hässig-AL
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Beitrag von hässig-AL » 16. Mär 2011, 12:32

netter ticker von 11 freunde:

1. Minute
Robben ist zuerst auf dem Platz. Auch gedanklich, Flanke auf Gomez, aber der scheitert an seiner Frisur. 11FREUNDE-Gastreporter und Münchenexperte (Föhn) Udo Walz dazu: »Stürmerfoul.«

3.
»Van Gaal baut auf van Buyten«, meldet bild.de. Er hätte besser auf van Bauten gebuyt, denn der größte Belgier Belgiens wird jetzt von Pandev vernatzt, der passt auf Eto'o , der steht im Abseits, das keines ist, schießt Kraft durchs Kraftzentrum, TOR! 0:1 bzw. 1:1. Wo ist die Zwo von Hitzfeld? Was ist das hier? Das schnellste Spiel aller Zeiten, Marcel Reif fragt nur noch Fragen und schließt sie mit »Ich weiß es nicht.« Irgendwie auch ein bisschen schön.

5.
Reif jetzt wie eine Trümmerfrau in der Nachkriegszeit, wenn der kleine Eto'o mal wieder nicht pünktlich zum Essen gekommen ist. »Der treibt sich überall rum«, schimpft er. Wahrscheinlich raucht er heimlich Kippen mit Ribery und kotzt hinterher grüne Galle auf die schöne »Uni-Credit«-Bande. Der Lauser.

9.
Seit Gomez diese »Frisur« hat, schwitzt er nicht mehr. Er macht aber auch keine Tore mehr. Oder schwitzt er nicht mehr, weil er keine Tore mehr macht? Hat er diese Frisur, seit er keine Tore mehr macht? Ein Teufelskreis mit drei Ecken. Apropos Ecke: Ecke.

11.
Jetzt Lahm, der alte Saubermann. Wann gibt es um den eigentlich endlich mal einen Skandal? Zum Beispiel: »Ich habe meine Playmobil-Eisenbahn immer von meiner Schwester aufbauen lassen!« oder »Manchmal esse ich ein ganzes Hanuta auf einmal!« oder »Ich hab schon mal in die Dusche gepipit, als keiner geguckt hat!« Zeit wär's.

14.
In München ist plötzlich ganz früh ziemlich viel offen. Das kennt Gieselmann nur aus seiner präpubertären Softporno-Phase, in der er Poster von Ingrid Steeger über dem Bett hängen hatte. Passend dazu erreichte uns heute eine Postkarte mit Alpenpanorama. »Urlaubsgrüße aus dem Unterhöschen, euer Bernd Hofmann.«

16.
Inters Tor war wohl auch das Ergebnis des erneuten Innenverteidiger-Bingos von Louis van Gaal. Die Zusammensetzung der Viererkette hat der Holländer in dieser Saison nun schon öfter gewechselt, als Prince seinen Namen. The Artist formerly known as »Respekt«. Wie schön ist dagegen die Kontinuität bei der Besetzung der Akte-Moderation. Ach, Ulrich Meyer.

18.
Und nun zeigen die Zeitlupenbilder auch noch: Es war Abseits. Reif alteriert sich, hadert mit dem Schiedsrichter, mit der Welt. Der Unumkehrbarkeit der Zeitläufte. Ja, ja, hinterher ist man immer schlauer. Aber was soll's. Dann müsste der Schabowski sich ja auch immer noch jeden Abend verdrossen auf seine Stulle schauen und sich denken: »Hätte ich damals doch einfach was von Biermann gesungen, als von diesem Zettel abzulesen.«

21.
TOOOOOOOOOOOOOOOOR! Gomez »staubt artistisch ab«, wie Reif paradoxoniert, der lauteste Schweiger aller Zeiten. Und so kam es: Julio Cesar lässt den Ball abtropfen, als wäre er ein undichter Wasserhahn in der Jugendherberge im Erzgebirge, Gomez schwitzt nicht, schaut, schwitzt, schaut nicht, macht einfach nur den Fallrückzieher im Stehen, den Stehrückzieher, also eine Art Guttenberg, wie auch immer – 1:1! Oder »2:1«, wie Reif artistisch jubelt. Oder eben Zwo zu eins, in gewisser Weise. Wir freuen uns jetzt mal. Artistisch.

23.
Ein Satz für die Ewigkeit: »Wenn sie das hier gewinnen, sind sie noch weiter als weiter«, sagt Reif. Ewigkeit hier im Sinne von »Fegefeuer«.

25.
Zwei Schüsse (erst Schweini, dann Gomez), zwei Paraden (erst Cesar, dann noch mal Cesar). Sensationell.

26.
Heißt die Frau von Pandev eigentlich Panda? So wie Gorbatschow und Gorbatschowa? Wäre niedlich.

29.
»Inter hat das 1:1 auch richtig weh getan«, doktert Reif nun. Wem denn noch? »Aua«, jault Kollege Vogelsang, liegt in der Ecke. Aha. Doch dann: 2:1. Beziehungsweise: Zwoeins. Hitzfeld ist Gott. Und Thomas Müller ist sein Prophet. Wie in der Halle! Minipass von Robben gegen eine menschliche Bande, dann Müller mit dem Chip über den Dingsbumsmann, das Ding hüpfelt rein. TOOOOOOOOOOOR! Das Erstaunlichste: Ich freue mich. Nicht für die Bayern, sondern dass es keine Verlängerung gibt und ich Schlummi machen kann. Also für die Bayern. Aua.

32.
Rästelhaftes Transparent: »Linter« hängt da an der Mittellinie. Male mir auch eins: »Schbayern«. Kotz.

34.
Bayern so gut wie sonst niemand. Zwar vergibt Ribery jetzt eine Riesenchance, dribbelt auf Julio Cesar zu, als wäre er Harald Martenstein, der auf seinem Damenrad total relaxed zum Baguetteholen fährt und nicht merkt, dass ihn der Bäcker seit Jahren auf Französisch beschimpft, er immer nur so: »Oui, oui, dschö mapell 'arald! Höhöhö!«, aber wie gesagt: Bayern so gut wie sonst niemand. Kommt morgen die Diskussion auf, dass all die Kloppos und Tuchels wegmüssen? Und alle wollen einen van Gaal – Schalke, der HSV, auch die Bayern, sie suchen, sie suchen, dann merken sie: wir haben ja schon einen, sind begeistert, fahren in die Provence zum Gipfeltreffen der Baguette-Kolumnisten und fühlen sich wohl. Ach, 2:1. Ich bin high.

36.
Und Schweinsteiger im Mittelfeld wie Alka Seltzer. »Gut gelöst«, findet auch Reif.

38.
Irgendwie zerläuft urplötzlich die Realität, tropft an den Rändern des Fernsehers direkt auf unsere Stirn. Bayern mit der größen Chance seit Erfindung der Chancen, seit Erfindung der Zeitlupen, seit Erfindung der Erfindungen. Kater auf dem Patentamt. Feinfühliger Heber des Schicksals auf Gomez, der eigentlich mit dem Körperschwerpunkt schon halb in einem der Banner hinter der Grundlinie hängt, doch es gelingt ihm, den Ball, irgendwie, gegen alle Regeln, doch noch über Cesar zu heben. Der Ball dreht sich in Richtung Tor, flirtet mit der Linie. Macht es spannend. Schuss, Gegenschuss. Morricone Soundteppich. Offene Münder. James Last verschluckt seine Panflöte. Doch ein Zentimeter und eine Erdumdrehung hindern Gomez (Frisur egal) an der perfekten Sekunde. Ein Italiener kann klären, tritt den Ball in die Sohle Müllers. Pfosten. Zerstörer eines Märchens. Weiter geht's. Hallo, Realität, alter Freund. Wie alt Du geworden bist.

44.
Die Inter-Abwehr, das war mal die D-Mark unter den Defensivreihen. Aber jetzt: Lire. Quasi wertlos – kriegste nich ma n Eis für. Spielen den Bayern die Bälle in die Füße. Und in Madrid sitzt Mourinho und onaniert vor Wut.

45.
Und jetzt noch 'ne Mehrfachchance, Reif stirbt tausend Theatertode, fordert Elfmeter, revidiert seine Forderung, jodelt, mault, ist außer sich, derweil vergeigt Ribery, Italiener werfen sich verzweifelt dazwischen, die Klötenspreizgrätsche ist die ultima ratio dieses sterbenden Riesen. Und jetzt ist Halbzeit. Wir kühlen unsere Seelen mit dem Schweiß, den Gomez nicht schwitzt. Wie soll es bloß weitergehen? Hoffentlich genau so.


21:38 Uhr
Die Müllergrätsche noch mal in der Slomo, Grashalme sterben, Kreide spritzt, Müllers Mimik gleicht Mick Jaggers beim Tantra-Orgasmus. »Schön gemacht«, lechzt Hitzfeld. Sex im Alter: dislike.

21:45 Uhr
Kurze Schalte auf den Saturn: Michael Buffer mit der treffendsten Analyse der ersten Halbzeit: »Geil ist geil.« Recht hat er. Und wenn die Bayern gewinnen, sind sie noch geiler. Im Sinne von weiter. Reif für den Saturn.

21:46 Uhr
Kurz vor dem Anpfiff hat Lothar Matthäus SKY-Reporter Jan Henkel. Oder umgekehrt. In jedem Fall darf der Loddar mal wieder etwas über die Bayern sagen und über den Rasen, der heute in Wimbledon-Form ist, obwohl Matthäus damals hier nicht Greenkeeper geworden ist. Momentan würde er er wohl sogar einen Job auf dem Saturn annehmen. Oder einen als Michael-Buffer-Double. Als Experte taugt er jedenfalls tatsächlich nicht viel: »Das ist ein Spiel, in dem eine Mannschaft gewinnen wird.« Hätte Mario Basler das gewusst, hätte er wohl nie mit Matthäus angestoßen.

21:47 Uhr
Was ja niemand weiß bzw. wahrhaben will: Lothar ist der einzige Weltmeister, der gegenwärtig ein einigermaßen prestigeträchtiges Traineramt inne hat. Außer ihm noch im sogenannten Geschäft: Litti (Wolfsburg) und Auge (Unterhaching). Bodo Illgner schreibt übrigens Romane. Zitat aus seinem Machwerk »Alles«: »Mein Penis schwoll in froher Erwartung an… zeitgleich tasteten ihre Hände zu dem Handtuch, das ich mir nach dem Duschen um die Hüften gelegt hatte.« Also: Bitte nie wieder über Lothar lachen. NIE! WIEDER!

46.
Wiederanpfiff, wieder Bayern. Wieder für Millionen.

47.
Zehntausende Klaus-und-Klaus-Fans singen »Eier! Eier! Eier!«, vergessen dabei die entscheidenden Hitbausteine »Klingel-lingel-ling!«, »Hier kommt der« und »-mann«. Egal. »Eier! Eier! Eier!«

50.
Leonardo mit der Gerd-Schröder-Kanzler-ich-färbe-nicht-Haarmütze. Sie weht im Föhn von München. Danke, Udo Walz. Ein Traum, wenn man denn einschlafen könnte.

52.
»Erstmals am Ball: Coutinho«, so Geburtshelfer Reif. Schön, dass wir in solch einem Moment dabei sein dürfen.

53.
»Lucio mit allem, was er hat«, bilanziert Reif. Genau genommen, müssten sich jetzt also drei Villen, zehn Autos, drei Harley, eine Yacht, eine brasilianische Großfamilie, ein Boot, zwanzig Zahnklammern und Hunderte Pferdeposter auf dem Platz befinden. Tun sie aber nicht. Aber Reif wird schon Recht haben. Danke, Marcel. Danke für alles.

57.
Jetzt hab ich es: Breno sieht aus wie Hightower aus »Police Academy«! Dann ist Reif Michael Winslow, der Geräuschemacher, der die ganze Zeit Marcel Reif, den SKY-Kommentator nachmacht! Wahnsinn! Ich lass mich einliefern. Hallo, da seid Ihr ja, ihr weißen Männer. Gieselmann, angenehm.

59.
Gieselmann also jetzt im Kuckucksnest mit 12 Affen, als Indianer, der erst in der Zukunft schweigt. Das Spiel trägt aber weiterhin nicht wirklich zu seiner mentalen Genesung bei. Bayern mit einem Angriff wie Elekroschocks auf Lachgas. Ribery tanzt durch den Sechzehner, als wäre Lucio nur Heiko Westermann, flankt nach innen. Gomez mit mehr Volley als Mila Ayuhara, doch Cesar hält, als wäre er nicht Cesar, sondern Toldo. Bayerns 3:1 verreckt im Zeittunnel.

61.
Ribery ärgert sich immer noch, sieht aus wie Napoleon auf der Fähre nach Elba. Cesar ist immer noch Cesar. Bayern verzweifelt an der Geschichte.

63.
Nein! Doch. Verdammt. 2:2. Der längste Querpass aller Zeiten zerschneidet die gute Stimmung. Pandev auf Eto'o, die Bayern stehen Spalier, als würde König Ludwig spazieren gehen, Sneijder zieht ab, drin. Kurz, trocken wie eine alte Möhre. Unlecker. Und Robben rennt sofort zu Doc Müller-Wohlfahrt. »Aber ich bin doch gar kein Psychologe«, ächzt dieser. Egal. Gib uns einfach irgendwas gegen die Schmerzen.

65.
Herzinfarktwetter jetzt, ich fühl mich wie Walter Sedlmayrs armer kleiner Dackel: verängstigt, schutzlos, lebensmüde. Chance für Bayern jetzt, keiner weiß, wer es war. Dann Inter kurz vorm 3:2. »Wo um Himmels Willen ist Breno?«, betet Reif. Aber im Himmel hört keiner zu, Gott steht ja in der SKY-Box und wartet auf das Interview mit Basti Hellmann. Es ist wie die Welt nach dem Ende der Welt. Wie ein Spiel nach dem Ende des Spiels. Wie die Mutter aller verspielten Führungen. Wann kommt Solskjaer? Träumen wir das? Dann müssten Träume verboten werden.

69.
Focus-Pontifex und Bayern-Edelfan Helmut Markwort schläft den Schlaf der Ungerechten. »Fakten, Fakten, Fakten«, säuselt er. Dann stupst in Rummenigge an. »Helmut!« – »Ja, was denn? Ich bin's doch, euer Bussi Bär. Fakten, Fakten, Fakten.« Die Entscheidung. Gute Nacht, FC Bayern.

72.
Ich halt das nicht aus. Inter wie neu geboren, Bayern spielt Rasenschach, ohne die Regeln zu kennen. Wie sagte Poldi so schön: »Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel.«

74.
Maicon jetzt mit der Hassflanke, versucht, die »Schickeria« auf einen Streich auszulöschen. Gute Idee.

76.
Das ist jetzt aber auch ein Gefühlsausflug in den Betonmischer. Das große Zittern. Wer soll sich da konzentrieren? Und natürlich löst sich jetzt auch noch die Molekularstruktur auf, alles verschwimmt. Panjev auf Pandic, in der Mitte Igor Pamic, dazu Valujev, der Riese mit dem Eisernen Vorhang. Michael Buffer tritt Reif vom Kommentatorenplatz, schreit: Zwei ist Zwei. Und in der rechten Ecke, mit einem Kampfgewicht von 26 Kilogramm: Gieselmann als Häuflein Elend.

79.
Eto'o, alleine durch. Aber Abseits. Ein ganzes Stadion hält den Atem an. Bis die Allianz-Arena blau anläuft. Nur: Löwen fressen keine Gladiolen.

81.
Plötzlich ist Motta am Sechzehner, schießt aber den eigenen Mann an. Freundliches Feuer. Inter im Krieg mit sich selbst.

82.
Das Schlimme ist, dass dieses Spiel einen dazu provoziert, für die Bayern zu sein. Wider die Natur. Gerade so, als würde der unsägliche Sylvester Stallone in »Cliffhanger« über dem Abgrund hängen, mit nur noch einem Finger am Fels, und man selbst hinge an seinem Fuß. Stallone muss überleben! Aber dann dreht er auch weiter Filme! Das will man nun auch wieder nicht. Ach, Leben. Was soll's.

83.
Reif rüffelt nun Lahm. »So kann man nicht verteidigen!«, schimpft er. »Reif rüffelt Lahm!« – der von uns so sehnlich erwünschte Skandal? Vielleicht. Aber nur vielleicht. Ganz vielleicht. Wahrscheinlich nicht.

84.
Pässe ins Nichts. »Das Nichts nichtet« (Sartre). Dribblings ins Alles. »Das Alle ist alle« (Vogelsang). Wie geht das hier aus? Alles oder nichts? Was ist mit Hitzfelds »Zwoeins«? Noch fünf Minuten. Und ein paar Sekunden. Sekunden! Solskjaer! Ich geh pissen.

86.
Altintop, Mannmannmann. Ist total fertig vom Abstiegskampf mit Eintracht Frankfurt. Was, der hat 'nen Zwilling? So wie die eine von den Keßler-Zwillingen? Irre.

87.
Und jetzt bitte die Lindenstraße-Abspannmelodie: Dideldideldideldideldideldideldideldideldideldideldideliiiiiiiiiii! DRAAAAAAMA! Das Tor ist gefallen. Für Inter. Breno steht neben sich, hätte aber besser bei Eto'o gestanden. So kann dieser auf Pandev passen, der zirkelt das Teil in den Winkel. 2:3. Zwo zu drei. Bayern ist raus. Reif gibt Breno zur Adoption frei, wir setzen uns selbst in der Wüste der schlechten Laune aus. Blitztransfer: Solskjaer zu Bayern? Unwahrscheinlich. Der Inter-Catenaccio schnappt jetzt zu wie die Schenkel von Uschi Glas beim Oktoberfest 1965. Da kommt keiner mehr rein.

90.
Ich glaube an nichts mehr. Ich werde Jura studieren.

91.
Keine Gladiolen. Tod. Einfach nur Tod. Was macht Luis van Gaal? Er legt Hermann Gerland schon mal eine Packung »Merci« auf den Schreibtisch, dann noch ein Chäncechen, abgepfiffen, Foul, noch eine Minute, Nerlinger verhandelt mit Markus Merk über einen indirekten Freistoß. Zu spät. Feierabend. Ohne Feier. Ohne Abend auch. Nacht. Tiefschwarze Nacht.


22:39 Uhr
Menschen brechen zusammen, auf der Tribüne stehen die Bayern-Bosse wie die monegassische Fürstenfamilie: alt, verlebt, von gestern. Reif rezitiert Weltuntergangsgedichte von Georg Trakl, als wäre er Klaus Kinski in den Trümmern 1945, jetzt Lucio in der Zeitlupe, sieht aus wie der Galopper des Jahres. Inter ist fast so gut wie Hannover 96. Glückwunsch.

22:41 Uhr
Kein Lucky Punch, nicht mal mehr ein Wunschpunch. Dafür Ende. Ohne Michael. Ohne Worte. Bayern München verliert gegen Inter Mailand. »Wir waren uns zu sicher«, nichtsagt Mario Gomez, der zerzaust vom Spielfeld stolpert, nur noch aussieht wie Johnny Depp in »Edward mit den Scherenhänden«. Ein Spiel wie eine alptraumhafte Collage von Tim Burton. Van Gaal steht zwischen den feiernden Mailändern wie ein Negativ des Kaisers in Rom – Louis mit den leeren Händen. Es ist alles gesagt. In die Nacht mit der Wut, Tiefpunkte vor den Augen. Euer Ticker!

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Yoda
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Beitrag von Yoda » 18. Mär 2011, 13:24

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Maniac
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Beitrag von Maniac » 18. Mär 2011, 14:13

Top Halbfinale Real vs. Barca

Delling
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Beitrag von Delling » 18. Mär 2011, 15:19

Maniac hat geschrieben:Top Halbfinale Real vs. Barca


Sollte dies eintreffen, bedeutet das innert 19 Tagen 4mal Barca-Real (Meisterschaft, Cupfinal, 2x CL).

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John Maynard
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Beitrag von John Maynard » 18. Mär 2011, 15:49

Inter :arrow: Freilos
MISSION REKORDMEISTER :freespeech:

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Beitrag von Master » 18. Mär 2011, 17:54

John Maynard hat geschrieben:FÜR Inter EIN Freilos
L U C E R N E - Till I Die!

Kämpfe Lozärn, Kämpfe Lozärn!
mer wend Euch gwönne gseh!

Master (am Do 20. Okt 2005 22:24 ) hat geschrieben:ich sage immer das gleiche.. dass er dem verein helfen wird, davon bin ich überzeugt!
dass er der fanszene schaden wird, davon bin ich genau so überzeugt! aber ich hoffe wir werden das überstehen!
Master hat geschrieben:
4. Mär 2021, 10:55
Danke sonnenkönnig*
*meine Prophezeiung in der Signatur ist kolossal falsch.. Die Fanszene hat sich geeint und geformt durch ihn, um den Verein steht es schlechter als erwartet..

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Beitrag von John Maynard » 6. Apr 2011, 06:51

John Maynard hat geschrieben:Inter :arrow: Freilos

\:D/
MISSION REKORDMEISTER :freespeech:

Barceloneta
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Beitrag von Barceloneta » 14. Apr 2011, 22:51

Delling hat geschrieben:
Maniac hat geschrieben:Top Halbfinale Real vs. Barca


Sollte dies eintreffen, bedeutet das innert 19 Tagen 4mal Barca-Real (Meisterschaft, Cupfinal, 2x CL).


Es ist eingetroffen! Absoluter Hammer! Um genau zu sein, sind es sogar nur 17 Tage, es beginnt übermorgen 16.4. mit dem Ligaspiel und endet am 3.5. in Barcelona mit dem CL Rückspiel! Cupfinal am 20.4. wird übrigens im ZDF übertragen.

Bei meinem Nick ist wohl klar, wem ich den Erfolg wünsche...

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Beitrag von hackejunge » 14. Apr 2011, 23:02

Barceloneta hat geschrieben:
Delling hat geschrieben:
Maniac hat geschrieben:Top Halbfinale Real vs. Barca


Sollte dies eintreffen, bedeutet das innert 19 Tagen 4mal Barca-Real (Meisterschaft, Cupfinal, 2x CL).


Es ist eingetroffen! Absoluter Hammer! Um genau zu sein, sind es sogar nur 17 Tage, es beginnt übermorgen 16.4. mit dem Ligaspiel und endet am 3.5. in Barcelona mit dem CL Rückspiel! Cupfinal am 20.4. wird übrigens im ZDF übertragen.

Bei meinem Nick ist wohl klar, wem ich den Erfolg wünsche...

finde das ämmel jetzt nicht so der Hammer.. finds schon langweilig wenn wir zweimal hintereinander gegen denselben spielen.

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Beitrag von Barceloneta » 14. Apr 2011, 23:20

@Hackejunge

Schon klar, ich muss auch nicht unbedingt 4x Luzern-Thun sehen nacheinander...

Aber hier sprechen wir von zwei absoluten Ausnahmemannschaften, welche mit Spielern antreten, welche zum absolut Besten gehören, was dieser Sport überhaupt zu bieten hat. Ich bin neben FCL Fan auch ein Anhänger von hochstehendem, technisch perfekten Fussball. Es ist einfach geil, zuzuschauen.

Zudem geht es bei diesen Duellen um insgesamt 3 verschiedene Titel, also ist die sportliche Brisanz extrem hoch. Dazu die riesige Rivalität und und und....

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nelson
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Beitrag von nelson » 15. Apr 2011, 07:07

:kermit:

Haxen-Paule
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Beitrag von Haxen-Paule » 15. Apr 2011, 07:23

BARCA STINKT
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Pendergast
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Beitrag von Pendergast » 15. Apr 2011, 07:51

Haxen-Paule hat geschrieben:BARCA STINKT


rotblau stinkt immer.
Club Atletico San Lorenzo de Almagro

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