Liiribox
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SLimons Witz des Tages
Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen. Sagt die Verkäuferin:Da haben wir verschiedene Modelle Wir haben: "Barbie in der Schule" für 27,95 "Barbie beim Campieren" für 27,95 "Barbie goes Party" für 27,95,"Barbie heiratet "für 27,95 "Barbie beim Shopping" für 27,95, "Barbie am Strand" für 27,95 und "Barbie ist geschieden" für 527,95. Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95. Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist ge- schieden" Modell satte 500 Piepen mehr als die andern? Die Verkäuferin: Naja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage
Wer Rechtschreibfehler findet darf sie mit ein Edding durchstreichen.
Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt - natürlich!).
Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?
Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
Polizist: Erst seit einer Woche
Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...
Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!
Mann sieht die Frau böse an...
Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.
Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!
Mann explodiert vor Wut und schreit
KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!
Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!
Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?
Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
Polizist: Erst seit einer Woche
Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...
Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!
Mann sieht die Frau böse an...
Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.
Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!
Mann explodiert vor Wut und schreit
KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!
Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!
Eine 90 Jährige Frau kommt zum Pfarrer und sagt, sie möchte noch Lateinisch lernen. Der Pfarrer schaut sie verduzt an und antwortet:“Aber gute Frau, das ist noch so einfach, wie sie sich das vielleicht vorstellen. Warum möchten sie den Lateinisch lernen?“
Die Frau antwortet ihm :“Ja wissen sie Herr Pfarrer, wenn ich in den Himmel komme, dann möchte ich mich mit den Leuten unterhalten können.“
„Und was machen sie wenn sie in die Hölle kommen?“ fragt der Pfarrer zurück
Sie antwortet daraufhin „Ja, ein bisschen Türkisch kann ich schon“.
Die Frau antwortet ihm :“Ja wissen sie Herr Pfarrer, wenn ich in den Himmel komme, dann möchte ich mich mit den Leuten unterhalten können.“
„Und was machen sie wenn sie in die Hölle kommen?“ fragt der Pfarrer zurück
Sie antwortet daraufhin „Ja, ein bisschen Türkisch kann ich schon“.
«If you can't support us when we lose or draw don't support us when we win.» - Bill Shankly
Lucerne. What else?
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- Chris Climax
- Problembär
- Beiträge: 4923
- Registriert: 21. Nov 2002, 14:21
- Wohnort: Tierra Caliente
Ein Karies, ein Ohrenschmalz und ein Scheidenpilz unterhalten sich.
Sagt der Ohrenschmalz:
„ Letzte Woche kam bei mir so ein weiches, wattiges Weisses in die Wohnung und hat alles blitz blank geputzt. Ich musste mich hinter dem Trommelfell verstecken, dass ich nicht weggefegt werde.“
Darauf meint das Karies:
„Bei mir kam auch so was Weisses rein, aber es war eher kratzbürstig und hart. Auch das hat geschrubbt und geputzt, als gäbe es kein Morgen mehr. Ich musste mich hinter den Weissheitszahn retten, damit es mich nicht wegputzt.“
Da antwortet der Scheidenpilz:
“ Ihr habt’s aber gut. Bei mir kommt nur ab und zu so ein unsympatischer, glatzköpfiger Typ vorbei, der nicht weiss, ob er rein oder raus will und am Schluss kotzt er mir die ganze Bude voll !“
Da platzt es aus dem Karies heraus:
„ Ja, den sauhund kenn ich auch...!“
Sagt der Ohrenschmalz:
„ Letzte Woche kam bei mir so ein weiches, wattiges Weisses in die Wohnung und hat alles blitz blank geputzt. Ich musste mich hinter dem Trommelfell verstecken, dass ich nicht weggefegt werde.“
Darauf meint das Karies:
„Bei mir kam auch so was Weisses rein, aber es war eher kratzbürstig und hart. Auch das hat geschrubbt und geputzt, als gäbe es kein Morgen mehr. Ich musste mich hinter den Weissheitszahn retten, damit es mich nicht wegputzt.“
Da antwortet der Scheidenpilz:
“ Ihr habt’s aber gut. Bei mir kommt nur ab und zu so ein unsympatischer, glatzköpfiger Typ vorbei, der nicht weiss, ob er rein oder raus will und am Schluss kotzt er mir die ganze Bude voll !“
Da platzt es aus dem Karies heraus:
„ Ja, den sauhund kenn ich auch...!“
Habt euch lieb !!
- Chris Climax
- Problembär
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- Registriert: 21. Nov 2002, 14:21
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Lagerle hat geschrieben:Chris Climax hat geschrieben:besseren Witz bringen
Eine Kugel kommt um die Ecke und fällt um.
der war jetzt um einiges besser!
1:0 lagerle
I'm going to make him an offer he can't refuse...
GEGEN DEN MODERNEN SCHIFFSBAU
offene beträge: CHF 50 von tjfcl, CHF 10 von LU-57, CHF 10 von chamäleon, CHF 10 von nelson, CHF 10 an seimon.
JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
- Chris Climax
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- hässig-AL
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Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Scheisse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen ..."
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen ..."
Stecki hat geschrieben:ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab.
ER: Gut, ich habe 12 SFr. gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!
genau so stell ich mir deine scheidung vor
ich mach die säge - bayern hat verloren
"Geh niemals nüchtern auf die Straße, sonst trifft dich später die volle Schuldfähigkeit"
"Geh niemals nüchtern auf die Straße, sonst trifft dich später die volle Schuldfähigkeit"
Nem Piloten verreckt der Flieger und er kann nichts anderes mehr machen als auszusteigen. Kaum is er draussen versucht er an der Leine vom Fallschirm zu ziehen. Er zieht zieht und zieht, aber der Schirm geht nicht auf.
Auf halber Strecke kommt ihm dann einer entgegen. Er fragt sofort:"Hee, kannst du Fallschirme reparieren?"
Sagt der andere:"Nee, ich kann nur Gasrohre schweissen"
Auf halber Strecke kommt ihm dann einer entgegen. Er fragt sofort:"Hee, kannst du Fallschirme reparieren?"
Sagt der andere:"Nee, ich kann nur Gasrohre schweissen"