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SLimons Witz des Tages
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Stecki
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"
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Stecki
Der Stüssi ist in einem grossen Feuer ums Leben gekommen.
Da die Leiche bis zur Unkenntlichkeit verkohlt ist, holt man seine zwei besten Freunde – Schangi + Haiggi – zur Identifizierung.
Zuerst kommt Schangi in die Gerichtsmedizin. Der Arzt zieht das Tuch von der Leiche.
Upps, sagt Schangi, der ist aber recht verkohlt. Kehrt in doch mal um!
Die Leiche wird umgedreht. Nein, meint Schangi, das ist nicht der Stüssi.
Zur Sicherheit wird auch noch der Haiggi befragt. Gleiches Prozedere, der Arzt entfernt das Leichentuch. Haiggi erschrickt.
Wow, ist der gut gebraten! Man kann nichts mehr erkennen. Kehrt in doch mal um! Die Leiche wird wieder umgedreht. Auch Haiggi ist überzeugt: das kann nicht der Stüssi sein.
Der Gerichtsmediziner will es jedoch etwas genauer haben.
Wieso kommt ihr zum Schluss, dass dies nicht der Stüssi sein soll?
Nun, erklärt Haiggi, der Stüssi hatte zwei Arschlöcher. Ich habe es zwar nie gesehen, aber der da hat definitiv keine zwei Arschlöcher.
Aber woher wollt ihr dann wissen, dass der Stüssi zwei Arschlöcher hatte?
Ja, ganz einfach, immer wenn wir mit dem Stüssi unterwegs waren, sagten die Leute: da kommt der Stüssi mit seinen zwei Arschlöchern….
Da die Leiche bis zur Unkenntlichkeit verkohlt ist, holt man seine zwei besten Freunde – Schangi + Haiggi – zur Identifizierung.
Zuerst kommt Schangi in die Gerichtsmedizin. Der Arzt zieht das Tuch von der Leiche.
Upps, sagt Schangi, der ist aber recht verkohlt. Kehrt in doch mal um!
Die Leiche wird umgedreht. Nein, meint Schangi, das ist nicht der Stüssi.
Zur Sicherheit wird auch noch der Haiggi befragt. Gleiches Prozedere, der Arzt entfernt das Leichentuch. Haiggi erschrickt.
Wow, ist der gut gebraten! Man kann nichts mehr erkennen. Kehrt in doch mal um! Die Leiche wird wieder umgedreht. Auch Haiggi ist überzeugt: das kann nicht der Stüssi sein.
Der Gerichtsmediziner will es jedoch etwas genauer haben.
Wieso kommt ihr zum Schluss, dass dies nicht der Stüssi sein soll?
Nun, erklärt Haiggi, der Stüssi hatte zwei Arschlöcher. Ich habe es zwar nie gesehen, aber der da hat definitiv keine zwei Arschlöcher.
Aber woher wollt ihr dann wissen, dass der Stüssi zwei Arschlöcher hatte?
Ja, ganz einfach, immer wenn wir mit dem Stüssi unterwegs waren, sagten die Leute: da kommt der Stüssi mit seinen zwei Arschlöchern….
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Stecki
Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe
vor Petrus.
Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure
Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"
Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon
mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne
"Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre
Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie
geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie
schon mal einen Penis angefasst habe. Sie
antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und
herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die
Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne
vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass
mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester
Barbara sich das Arschloch auswäscht!"
vor Petrus.
Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure
Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"
Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon
mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne
"Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre
Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie
geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie
schon mal einen Penis angefasst habe. Sie
antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und
herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die
Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne
vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass
mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester
Barbara sich das Arschloch auswäscht!"
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Reto Mattmann (Stadionverantwortlicher) in der NLZ am 06.08.2009 hat geschrieben:«Manchmal muss man halt auch eigene Wege gehen, vor allem wenn Reglementstheorie und Realität weit auseinanderliegen»
Drei Jungs auf dem Schulhof:
Sagt der Erste: Der Mund meiner Mutter ist so gross, dass sie ihre ganze Faust in den Mund nehmen kann!
Sagt der Zweite: Das ist ja noch gar nichts! Der Mund meiner Mutter ist so gross, dass sie sogar beide Fäuste in den Mund nehmen kann.
Sagt der Dritte: Ihr könnt einpacken! Meine Mutter kann einen 40 Zoll Flachbildschirm in den Mund nehmen!
Meint der Erste: DAS GEHT GAR NICHT, HAST DU DAS GESEHEN?
Nr.3: Nein gesehen habe ich es nicht aber gehört! Mein Vater hat gestern Abend im Schlafzimmer zu meiner Mutter gesagt: "Stell dä Fernseh ab und nimmen is Muhl!"
Sagt der Erste: Der Mund meiner Mutter ist so gross, dass sie ihre ganze Faust in den Mund nehmen kann!
Sagt der Zweite: Das ist ja noch gar nichts! Der Mund meiner Mutter ist so gross, dass sie sogar beide Fäuste in den Mund nehmen kann.
Sagt der Dritte: Ihr könnt einpacken! Meine Mutter kann einen 40 Zoll Flachbildschirm in den Mund nehmen!
Meint der Erste: DAS GEHT GAR NICHT, HAST DU DAS GESEHEN?
Nr.3: Nein gesehen habe ich es nicht aber gehört! Mein Vater hat gestern Abend im Schlafzimmer zu meiner Mutter gesagt: "Stell dä Fernseh ab und nimmen is Muhl!"
Eine Frau beim Arzt, lässt sich checken. Nach dem Untersuch sagt der Arzt zu ihr, dass alles in Ordnung sei und sie sich bester Gesundheit erfreue. Er mache sich nur ein bisschen Sorgen, weil sie überall am Körper blaue Flecken habe und fragt die Frau, ob sie Eheprobleme habe.
Die Frau : Nein, nein, alles in Ordnung.
Arzt : Sie können sich mir anvertauen, ich bin an meine ärztliche Schweigepflicht gebunden und vielleicht kann ich ihnen helfen.
Frau : Ja es ist so : Wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, dann weiss er manchmal nicht mehr was er tut und dann ist ihm auch schon die Hand ausgerutscht. Aber ich kann damit leben, er liebt mich und ich liebe ihn.
Arzt : Ich habe ihnen einen guten Ratschlag. Wenn ihr Mann das nächste Mal besoffen nach Hause kommt, gurgeln sie ca. 3 Minuten mit Kamillentee.
Frau : Und das nützt?
Arzt : Versuchen können sie es ja.
O.K., drei Tage später kommt der Mann besoffen nach Hause, sie sofort in die Küche und drei Minuten mit Kamillentee gegurgelt. Als sie ihren Mann danach suchen geht, liegt er im Bett und schläft tief und fest.
Die Frau ist begeistert und ruft am nächsten morgen sofort Ihren Arzt an :
Herr, Doktor, Herr Doktor es funktioniert. Mein Mann kam gestern besoffen nach Hause. Ich sofort in die Küche, drei Minuten mit Kamillentee gegurgelt und als ich ihn gesucht habe, lag er schlafend im Bett.
Darauf antwortet der Arzt : Hab ich's mir doch gedacht. Einfach mal die Schnauze halten!
Die Frau : Nein, nein, alles in Ordnung.
Arzt : Sie können sich mir anvertauen, ich bin an meine ärztliche Schweigepflicht gebunden und vielleicht kann ich ihnen helfen.
Frau : Ja es ist so : Wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, dann weiss er manchmal nicht mehr was er tut und dann ist ihm auch schon die Hand ausgerutscht. Aber ich kann damit leben, er liebt mich und ich liebe ihn.
Arzt : Ich habe ihnen einen guten Ratschlag. Wenn ihr Mann das nächste Mal besoffen nach Hause kommt, gurgeln sie ca. 3 Minuten mit Kamillentee.
Frau : Und das nützt?
Arzt : Versuchen können sie es ja.
O.K., drei Tage später kommt der Mann besoffen nach Hause, sie sofort in die Küche und drei Minuten mit Kamillentee gegurgelt. Als sie ihren Mann danach suchen geht, liegt er im Bett und schläft tief und fest.
Die Frau ist begeistert und ruft am nächsten morgen sofort Ihren Arzt an :
Herr, Doktor, Herr Doktor es funktioniert. Mein Mann kam gestern besoffen nach Hause. Ich sofort in die Küche, drei Minuten mit Kamillentee gegurgelt und als ich ihn gesucht habe, lag er schlafend im Bett.
Darauf antwortet der Arzt : Hab ich's mir doch gedacht. Einfach mal die Schnauze halten!
aus dem yb-forum geklaut
Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz ausser Atem fragte er:
"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? Ich werde es später erklären."
Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und fragten:
" Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"
Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich moechte nicht in den Irak."
Die Nonne sagte: "Das kann ich gut verstehen ....."
Der Soldat fügte hinzu:
"Hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein tolles Paar Beine haben !"
Die Nonne: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen ... !
Ich will nämlich auch nicht in den Irak !!!"
MEMBER OF ACHSE DES TRIOS!
Sieger der Herzen "Working Class Hero"
wette mit PA: siegrist schiesst mindestens fünf tore in dieser und der nächsten saison für die erste mannschaft des fcl. nur pflichtspiele abzüglich der beiden ersten cuprunden zählen. fr. 60.-
Sieger der Herzen "Working Class Hero"
wette mit PA: siegrist schiesst mindestens fünf tore in dieser und der nächsten saison für die erste mannschaft des fcl. nur pflichtspiele abzüglich der beiden ersten cuprunden zählen. fr. 60.-
http://www.blick.ch/unterhaltung/tv/bbc-star-stirbt-waehrend-masturbation-141668
ein wenig assi aber trozdem....
ein wenig assi aber trozdem....
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Thunder
- Forumgott
- Beiträge: 1867
- Registriert: 15. Feb 2005, 17:42
- Wohnort: Choripan Bude, Buenos Aires
Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, Brasilien. Onkologe:
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist…
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist…
Donschtig-Club Member
Offene Wettschulden:
CHF 10.00 @ JM
Offene Wettschulden:
CHF 10.00 @ JM
Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber und kommen ins Gespräch.
Er: ... wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. Zufrieden?
Er: Aha... (rotes Gesicht)
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: ... Bierfotze ...
Er: ... wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. Zufrieden?
Er: Aha... (rotes Gesicht)
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: ... Bierfotze ...
Reto Mattmann (Stadionverantwortlicher) in der NLZ am 06.08.2009 hat geschrieben:«Manchmal muss man halt auch eigene Wege gehen, vor allem wenn Reglementstheorie und Realität weit auseinanderliegen»
«Eine Blondine steht an einem Laternenpfahl, liest ein Schildchen und beginnt, auf den Laternenpfahl einzuhämmern. Nach zehn Minuten erscheint ein Polizist, schaut zu und fragt sie anschliessend, was sie da mache. Sie: Schauen Sie, da sthet zweizimmer wohnung zu vermieten. Ich hämmere vergebens, niemand macht auf.“ Der Polizist: Komisch, oben hats ja Licht.“
Klimaerwärmung
AFCA / CAN'T BE STOPPED
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Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
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Landskampioen 1918, 1919, 1931, 1932, 1934, 1937, 1939, 1947, 1957, 1960, 1966, 1967, 1968, 1970, 1972, 1973, 1977, 1979, 1980, 1982, 1983, 1985, 1990, 1994, 1995, 1996, 1998, 2002, 2004, 2011, 2012, 2013, 2014, 2019, 2021, 2022
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Dräggspagg
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Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
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