SLimons Witz des Tages

[bluewhite pride]

http://webfail.at/dinge-und-gruende/die-dummsten-zitate-aus-briefen-an-versicherungen/
hat wohl einige blick-talkback-user dabei
falls schon gepostet, sorry.

[Bürogummi]

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf der rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

[Böbel]

Die 5 jährige Veronika geht nicht gerne zum Coiffeur, da gibt ihr die mutter 5 Fr. und sagt, du darfst dir beim Beck einen Schnegg kaufen gehen.
Dann kommt sie zum Coiffeur der beginnt mit schneiden, aufeinmal sagt er: Du hast Haare an deinem Schnegg.
Da sagt Veronika: Spinnst du mit 5!

[Hegi]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

[Partyanimal]

12:58:29

[TurbojugendFCL]

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

[Hegi]

Sexualunterricht:

Die Lehrerin fragt:
> "Wer kann mir denn schon die wichtigste
> Körperöffnung der Frauen nennen?"
>
> Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
> Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir
> bloß die Klasse.
>
> Die Lehrerin:
> "Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?"
> "Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
>
> "Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die
> wichtigsten Öffnungen hält?"
>
>
> Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
> Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich
> keinen Schaden anrichten und sagt:
> "Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal."
>
> Und Fritzchen antwortet stolz;
>
>
>
> "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

[Radiohead]

Vielleicht trifft er auch schon am 5. Februar gegen den FCZ...

[Yoda]

Ein Moslem stirbt, und kommt an eine Pforte. Davor steht ein Mann.

Moslem:"Wer bist du? Ich suche Allah." Petrus: "Ich bin Petrus, Allah findest du
weiter oben" Und zeigt auf eine Leiter. "Ah, Allah steht über Petrus, sehr gut."

Als er hinaufkam, stand er vor Jesus. "Wo ist Allah?" fragte der Moslem wieder.
"Den findest du weiter oben" und Jesus zeigte auf eine weitere Leiter.

Als er wieder einen Stock höher kam, stand er vor Jahwe: "Wo ist Allah?" wollte
der Moslem wieder wissen. "Den findest du weiter oben." Der Moslem dachte sich:
"Ich wusste es, Allah ist der Größte" Wieder stieg er die Leiter nach oben.

Als er ganz oben war, sah er sich vor dem Rat der Götter. "Wer bist du?" fragte
der Moslem Wodan "Ich bin Wodan, willkommen. Möchtest du einen Kaffee?" "Ja,
gerne." "ALLAH! 2 Kaffee!"

[Agro]

Ein Moslem stirbt, und kommt an eine Pforte. Davor steht ein Mann.

Moslem:"Wer bist du? Ich suche Allah." Petrus: "Ich bin Petrus, Allah findest du
weiter oben" Und zeigt auf eine Leiter. "Ah, Allah steht über Petrus, sehr gut."

Als er hinaufkam, stand er vor Jesus. "Wo ist Allah?" fragte der Moslem wieder.
"Den findest du weiter oben" und Jesus zeigte auf eine weitere Leiter.

Als er wieder einen Stock höher kam, stand er vor Jahwe: "Wo ist Allah?" wollte
der Moslem wieder wissen. "Den findest du weiter oben." Der Moslem dachte sich:
"Ich wusste es, Allah ist der Größte" Wieder stieg er die Leiter nach oben.

Als er ganz oben war, sah er sich vor dem Rat der Götter. "Wer bist du?" fragte
der Moslem Wodan "Ich bin Wodan, willkommen. Möchtest du einen Kaffee?" "Ja,
gerne." "ALLAH! 2 Kaffee!"

[BVB 09]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir ? auch nicht für die schönste Frau der Welt ? 7 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.

[luz]

[Agro]

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.

[boeme]

von einem verstorbenen kolleg ein spam mail bekommen...

[Agro]

Zwei Politiker aus New York überfliegen eine Fluss der Südstaaten und sehen,
wie zwei Weisse in einem Motorboot einen Farbigen auf Wasserskiern hinter sich
herziehen. Einer der Politiker ruft mit dem Megaphon hinunter: "Ich freue mich, dass sich das Verhältnis zur farbigen Bevölkerung so gebessert hat!" Fragt der eine Weisse im Boot den anderen: "Hast du verstanden, was der gesagt hat?"
"Nicht alles, aber eins ist sicher: vom Krokodilfang hat der keine Ahnung!"

[polterer]

Zwei Politiker aus New York überfliegen eine Fluss der Südstaaten und sehen,
wie zwei Weisse in einem Motorboot einen Farbigen auf Wasserskiern hinter sich
herziehen. Einer der Politiker ruft mit dem Megaphon hinunter: "Ich freue mich, dass sich das Verhältnis zur farbigen Bevölkerung so gebessert hat!" Fragt der eine Weisse im Boot den anderen: "Hast du verstanden, was der gesagt hat?"
"Nicht alles, aber eins ist sicher: vom Krokodilfang hat der keine Ahnung!"

[Hegi]

Eine lautstarke, unattraktive, ungepflegte Mutter läuft mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi. Die Dame an der Kasse sagt freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillige?"

Die angesprochene Mutter schnauzt die nette
Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Aldi-Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind
noch dumm," erwidert darauf die Kassiererin noch immer freundlich. "Ich konnte ganz einfach nicht glauben, dass es
jemanden gibt, der Sie zweimal vögelte."

[Raubi]

«Ich habe Körbchengrösse 85C», sagt Angie

[yellowfire]

Artikel des Tages auf Wikipedia:
http://de.wikipedia.org/wiki/Fremdk%C3% ... und_Rektum

[Agro]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruß, Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."