Verfasst: 29. Dez 2005, 17:26
www.sinn-los.de
hammer page! :colors:
Seite 12 von 14
Verfasst: 30. Dez 2005, 15:39
Verfasst: 30. Dez 2005, 17:19
gute page. finde ich lustig 
Verfasst: 30. Dez 2005, 17:23
ich auch 
BLACKLIST
BLACKLIST
Du bist Deutschland
Verfasst: 4. Jan 2006, 16:11
weiss nicht ob das video schon mal im fcl-forum gepostet wurde,wenn schon -> sorry...
wenn nicht,viel spass!absolut geilstes video ever!
Es gibt allerdings viele Leute die dieses Video verurteilen weil es Problemzonen der deutschten Geschichte (hitlerpropaganda) anspricht!meiner meinung nach sollte man das nicht so eng sehen..einfach geil!
http://media.putfile.com/Du-bist-Deutschland37
wenn nicht,viel spass!absolut geilstes video ever!
Es gibt allerdings viele Leute die dieses Video verurteilen weil es Problemzonen der deutschten Geschichte (hitlerpropaganda) anspricht!meiner meinung nach sollte man das nicht so eng sehen..einfach geil!
http://media.putfile.com/Du-bist-Deutschland37
Verfasst: 4. Jan 2006, 16:33
Also bei mir stoppt der Film etwa in der Hälfte 
Verfasst: 4. Jan 2006, 16:42
Du bist auch Dagmerseller....
Verfasst: 19. Jan 2006, 14:30
Wie Verabreiche ich meiner Katze eine Tablette?
-Anleitung für Erstanwender-
1. Heb die Katze hoch und leg sie wie ein Baby in deinen Arm. Lege
Daumen und Zeigefinger der rechten Hand auf beide Seiten ihres Mauls
und drück sie sanft auf ihre Wangen, während du die Tablette in der
rechten Hand hältst. Wenn sie das Maul öffnet, laß die Tablette
hineinfallen. Laß sie das Maul schließen und die Tablette schlucken.
2. Sammle die Tablette vom Boden und die Katze hinter dem Sofa wieder
ein. Lege die Katze in deinen linken Arm und wiederhole Schritt 1.
3. Hole die Katze aus dem Schlafzimmer und wirf die matschige Tablette weg.
4. Nimm eine frische Tablette aus der Schachtel. Lege die Katze in
deinen linken Arm und halte ihre Hinterpfoten mit der linken Hand
fest. Stemme ihren Kiefer auf und schiebe die Tablette mit dem rechten
Zeigefinger so weit wie möglich in ihren Rachen. Halte ihr das Maul zu
und zähle langsam bis zehn.
5. Hole die Tablette aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kasten
herunter. Ruf deinen Partner.
6. Knie dich auf den Boden wobei du die Katze fest zwischen deinen
Knien einklemmst. Halte ihre Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignoriere
das dumpfe Knurren der Katze. Bitte deinen Partner, den Kopf mit einer
Hand festzuhalten, und der Katze ein Holzlineal ins Maul zu schieben.
Laß die Tablette das Lineal hinunterrutschen und massiere den Hals der
Katze um einen Schluckreflex auszulösen.
7. Hole die Katze von der Vorhangstange und eine neue Tablette aus der
Verpackung. Notiere dir, bei Gelegenheit ein neues Lineal zu kaufen
und die Vorhänge zu reparieren. Kehre sorgfältig alle Scherben der
Hummel-Figuren vor dem Kamin zusammen und leg sie beiseite um sie
später zu kleben.
8. Wickle die Katze in ein großes Handtuch und bitte deinen Partner,
sich flach auf die Katze zu legen, während der Kopf gerade unter
seiner Armbeuge hervorschaut. Steck die Tablette in einen Strohhalm.
Heble ihren Kiefer mit einem Bleistift auseinander und blas die
Tablette mit dem Strohhalm in ihr Maul.
9. Sieh auf dem Beipackzettel nach, ob die Tabletten für Menschen
schädlich sind. Trink ein Glas Wasser um den bitteren Geschmack aus
dem Mund zu bekommen. Verarzte den Unterarm deines Partners und wasche
das Blut mit kaltem Wasser und Seife aus dem Teppich.
10. Hole die Katze aus dem Schuppen des Nachbarn. Nimm eine neue
Tablette. Steck die Katze in den Kasten und schließe die Türe so daß
der Hals eingeklemmt ist und nur der Kopf herausschaut. Heble das Maul
mit einem Löffel auf und schieß die Tablette mit einem Gummiband in
ihren Hals.
11. Hol den Schraubenzieher aus der Garage und schraube die
Kastentüren wieder an. Lege kalte Umschläge auf deine Wange und sieh
nach, wann deine letzte Tetanus-Impfung war. Wirf das T-Shirt weg und
hol dir ein neues aus dem Schlafzimmer.
12. Ruf die Feuerwehr um die Katze vom Baum gegenüber zu holen.
Entschuldige dich bei dem Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, als
er der Katze ausweichen wollte. Nimm die letzte Tablette aus der
Verpackung.
13. Binde die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Schnur
zusammen und befestige sie am Tischbein des Esstisches. . Suche im
Schuppen nach dicken Gartenhandschuhen und öffne dann das Maul der
Katze mit einem Kleiderbügel. Schiebe erst die Tablette und dann ein
großes Stück Filetsteak in ihr Maul. Halte den Kopf senkrecht und
schütte ein Glas Wasser in ihre Kehle um die Tablette
hinunterzuspülen.
14. Bitte deinen Partner, dich in die Notaufnahme zu fahren. Sitze
still, während der Arzt deine Finger und deinen Unterarm näht und die
Überreste der Tablette aus deinem rechten Auge entfernt. Bleib am
Heimweg bei einem Möbelhaus stehen um einen neuen Esstisch zu
bestellen.
15. Ruf im Tierheim an und bitte sie, ein neues Zuhause für deine
Katze zu finden. Frag bei der Tierhandlung ums Eck nach, ob sie
Hamster haben.
-Anleitung für Erstanwender-
1. Heb die Katze hoch und leg sie wie ein Baby in deinen Arm. Lege
Daumen und Zeigefinger der rechten Hand auf beide Seiten ihres Mauls
und drück sie sanft auf ihre Wangen, während du die Tablette in der
rechten Hand hältst. Wenn sie das Maul öffnet, laß die Tablette
hineinfallen. Laß sie das Maul schließen und die Tablette schlucken.
2. Sammle die Tablette vom Boden und die Katze hinter dem Sofa wieder
ein. Lege die Katze in deinen linken Arm und wiederhole Schritt 1.
3. Hole die Katze aus dem Schlafzimmer und wirf die matschige Tablette weg.
4. Nimm eine frische Tablette aus der Schachtel. Lege die Katze in
deinen linken Arm und halte ihre Hinterpfoten mit der linken Hand
fest. Stemme ihren Kiefer auf und schiebe die Tablette mit dem rechten
Zeigefinger so weit wie möglich in ihren Rachen. Halte ihr das Maul zu
und zähle langsam bis zehn.
5. Hole die Tablette aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kasten
herunter. Ruf deinen Partner.
6. Knie dich auf den Boden wobei du die Katze fest zwischen deinen
Knien einklemmst. Halte ihre Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignoriere
das dumpfe Knurren der Katze. Bitte deinen Partner, den Kopf mit einer
Hand festzuhalten, und der Katze ein Holzlineal ins Maul zu schieben.
Laß die Tablette das Lineal hinunterrutschen und massiere den Hals der
Katze um einen Schluckreflex auszulösen.
7. Hole die Katze von der Vorhangstange und eine neue Tablette aus der
Verpackung. Notiere dir, bei Gelegenheit ein neues Lineal zu kaufen
und die Vorhänge zu reparieren. Kehre sorgfältig alle Scherben der
Hummel-Figuren vor dem Kamin zusammen und leg sie beiseite um sie
später zu kleben.
8. Wickle die Katze in ein großes Handtuch und bitte deinen Partner,
sich flach auf die Katze zu legen, während der Kopf gerade unter
seiner Armbeuge hervorschaut. Steck die Tablette in einen Strohhalm.
Heble ihren Kiefer mit einem Bleistift auseinander und blas die
Tablette mit dem Strohhalm in ihr Maul.
9. Sieh auf dem Beipackzettel nach, ob die Tabletten für Menschen
schädlich sind. Trink ein Glas Wasser um den bitteren Geschmack aus
dem Mund zu bekommen. Verarzte den Unterarm deines Partners und wasche
das Blut mit kaltem Wasser und Seife aus dem Teppich.
10. Hole die Katze aus dem Schuppen des Nachbarn. Nimm eine neue
Tablette. Steck die Katze in den Kasten und schließe die Türe so daß
der Hals eingeklemmt ist und nur der Kopf herausschaut. Heble das Maul
mit einem Löffel auf und schieß die Tablette mit einem Gummiband in
ihren Hals.
11. Hol den Schraubenzieher aus der Garage und schraube die
Kastentüren wieder an. Lege kalte Umschläge auf deine Wange und sieh
nach, wann deine letzte Tetanus-Impfung war. Wirf das T-Shirt weg und
hol dir ein neues aus dem Schlafzimmer.
12. Ruf die Feuerwehr um die Katze vom Baum gegenüber zu holen.
Entschuldige dich bei dem Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, als
er der Katze ausweichen wollte. Nimm die letzte Tablette aus der
Verpackung.
13. Binde die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Schnur
zusammen und befestige sie am Tischbein des Esstisches. . Suche im
Schuppen nach dicken Gartenhandschuhen und öffne dann das Maul der
Katze mit einem Kleiderbügel. Schiebe erst die Tablette und dann ein
großes Stück Filetsteak in ihr Maul. Halte den Kopf senkrecht und
schütte ein Glas Wasser in ihre Kehle um die Tablette
hinunterzuspülen.
14. Bitte deinen Partner, dich in die Notaufnahme zu fahren. Sitze
still, während der Arzt deine Finger und deinen Unterarm näht und die
Überreste der Tablette aus deinem rechten Auge entfernt. Bleib am
Heimweg bei einem Möbelhaus stehen um einen neuen Esstisch zu
bestellen.
15. Ruf im Tierheim an und bitte sie, ein neues Zuhause für deine
Katze zu finden. Frag bei der Tierhandlung ums Eck nach, ob sie
Hamster haben.
Verfasst: 19. Jan 2006, 14:36
Hehe, davon kann ich ein Lied singen...
Verfasst: 27. Jan 2006, 10:52
Verfasst: 31. Jan 2006, 14:15
Echte Namen:
Adolf Pimmel
Alfred Fotzki
Klemens Poloch
Erminold Fick
Werner Fickbaum
Wilma Ficken
Alfons Ficker
Petra Fickwerth
Rudi Rammler (!!!)
Olga Wixwat
Kurt Wixförtchen
Horst Rammelkammer
Georg Asmus
Rosa Sommerlatte
Eva Tittchen
Hans Titte
Olga Kitzler
G. Punkt
F. Schama
C. von Hodenberg
Melitta Feucht
Petra Feuchtenbeiner
Roswitha Spalt
Willy Schwanz
Prigitte Poleck
Ina Ritze
A. Muschi
Anna Möse
Sabine Möslang
Beate Breitscheid
Rosa Schenkel
Reiner Ständer
Knut Pillemann
Anna Jungfer
Bernd Durchstecher
Schlaffer, Willy
Mariette Fuckhart
Hans Fucking
Helmut Fucker
Marlies Nimmich-Vogeler
Rosa Schwellung
Josepha Höschen
Geiler, Harry
Wilhelm Spanner sen.
M. Massengeil
Birgit Untenzu
Asja Luderfinger
Daisy Sacknus
Ayse Oral
Adam Horny
Jürgen Rödelstab
Alfred Stecher
Alois Standfest
Willy Wollust
Nimon Kastrat
Adelheid Kußmaul
Alfred Leckscheid
Anna Warmedinger
Sandra Scheidnass
Marion Bärchen
Hanna Rammelt-Gmeiner
Rosa Löchle
Kim Bumsig
Hans Busenhart
Franziska Busen
Rosa Brüstle
Gisela von Hinten
Sevemy Swinger
Marita Kahl-Dose
Kurt Latte
Lazlo Hartai
Wolfgang Hartding
Werner Hartdegen
Hajo Hartnuß
Hartmut Hartstang
Blondine Hartstock
Ellen Engeritz
Willi Muschhammer
Bodo Stehfest
Willy Steht
Rosa Rohr
F. Schniedel
Andreas Gross-Hardt
Willi Kleinermann
Eva-Maria Möslein
Johannes Hartwigsen
Berta Möseritz
Renee v. Freudenreich (CH)
Nadine Paradiesgarten (CH)
Seraina Lustgarten (CH)
Besondere Erwähnung verdienen:
Georg Fick-Guthmann aus der Heinrich Fickenscher-Strasse (SIC!!!)
Alfred Leckscheid aus der Rudolf-Breitscheid-Str.
Adolf Pimmel
Alfred Fotzki
Klemens Poloch
Erminold Fick
Werner Fickbaum
Wilma Ficken
Alfons Ficker
Petra Fickwerth
Rudi Rammler (!!!)
Olga Wixwat
Kurt Wixförtchen
Horst Rammelkammer
Georg Asmus
Rosa Sommerlatte
Eva Tittchen
Hans Titte
Olga Kitzler
G. Punkt
F. Schama
C. von Hodenberg
Melitta Feucht
Petra Feuchtenbeiner
Roswitha Spalt
Willy Schwanz
Prigitte Poleck
Ina Ritze
A. Muschi
Anna Möse
Sabine Möslang
Beate Breitscheid
Rosa Schenkel
Reiner Ständer
Knut Pillemann
Anna Jungfer
Bernd Durchstecher
Schlaffer, Willy
Mariette Fuckhart
Hans Fucking
Helmut Fucker
Marlies Nimmich-Vogeler
Rosa Schwellung
Josepha Höschen
Geiler, Harry
Wilhelm Spanner sen.
M. Massengeil
Birgit Untenzu
Asja Luderfinger
Daisy Sacknus
Ayse Oral
Adam Horny
Jürgen Rödelstab
Alfred Stecher
Alois Standfest
Willy Wollust
Nimon Kastrat
Adelheid Kußmaul
Alfred Leckscheid
Anna Warmedinger
Sandra Scheidnass
Marion Bärchen
Hanna Rammelt-Gmeiner
Rosa Löchle
Kim Bumsig
Hans Busenhart
Franziska Busen
Rosa Brüstle
Gisela von Hinten
Sevemy Swinger
Marita Kahl-Dose
Kurt Latte
Lazlo Hartai
Wolfgang Hartding
Werner Hartdegen
Hajo Hartnuß
Hartmut Hartstang
Blondine Hartstock
Ellen Engeritz
Willi Muschhammer
Bodo Stehfest
Willy Steht
Rosa Rohr
F. Schniedel
Andreas Gross-Hardt
Willi Kleinermann
Eva-Maria Möslein
Johannes Hartwigsen
Berta Möseritz
Renee v. Freudenreich (CH)
Nadine Paradiesgarten (CH)
Seraina Lustgarten (CH)
Besondere Erwähnung verdienen:
Georg Fick-Guthmann aus der Heinrich Fickenscher-Strasse (SIC!!!)
Alfred Leckscheid aus der Rudolf-Breitscheid-Str.
Verfasst: 31. Jan 2006, 14:17
bevorzuge Gisela von Hinten
Verfasst: 5. Feb 2006, 00:39
berta möseritz kult!
kult!Verfasst: 6. Feb 2006, 14:47
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN
HEIRATET?
(Befragung von Kindern)
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre (aha???)
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahaha)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn
man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES
RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine
Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!)
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
HEIRATET?
(Befragung von Kindern)
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre (aha???)
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahaha)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn
man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES
RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine
Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!)
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
Verfasst: 6. Feb 2006, 14:50
Herrlich, Kinder sagen halt immer die Wahrheit
Verfasst: 9. Feb 2006, 11:29
Warum Männer zwei Hände haben
Verfasst: 12. Feb 2006, 17:36
Verfasst: 21. Feb 2006, 09:47
Verfasst: 21. Feb 2006, 09:57
Partyanimal hat geschrieben:Kreativer Ehevertrag...
http://www.thesmokinggun.com/archive/0217062contract1.html
http://www1.bild.t-online.de/BTO/news/2006/02/20/ehevertrag-gemein/ehe-vertrag-gemein,templateId=renderKomplett.html
Wow, shit... Naja, Hauptsache, sie heiratet ihn trotzdem noch...
Verfasst: 21. Feb 2006, 10:04
Muss ja ne üble Frau sein, wenn die sich jeden dritten Tag die Brust (!) rasieren soll...