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SLimons Witz des Tages

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HSV
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Beitrag von HSV » 6. Okt 2004, 23:31

Na ja bei dem TV Programm heute abend... :?

Da habe ich mir die Zeit doch mal genommen..
:D
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Bill Shankly
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Beitrag von Bill Shankly » 6. Okt 2004, 23:33

HSV hat geschrieben:Na ja bei dem TV Programm heute abend... :?

Da habe ich mir die Zeit doch mal genommen..
:D


hättest halt Sat 1 einschalten müssen: Ein Bulle für Tölz :arrow: Kult! :P


...so jetzt ist aber fertig geliert...
COYI!

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HSV
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Beitrag von HSV » 6. Okt 2004, 23:35

Das stimmt, aber wenn dan wird der auf ORF geguckt, Sat 1 hat ja fast alle 15min Werbung!! *wääääh*
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Beitrag von risto » 6. Okt 2004, 23:38

geniesst doch anke late night noch wird ja bald abgesetzt :lol:
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Beitrag von Bill Shankly » 6. Okt 2004, 23:44

HSV hat geschrieben:Das stimmt, aber wenn dan wird der auf ORF geguckt, Sat 1 hat ja fast alle 15min Werbung!! *wääääh*


...stimmt, war heute ne ausnahme, da ich die 50. Jubiläumsfolge gestern auf ORF verpasste.... :oops:

noch zu Anke Late Night: hehe...noch ein Debakel und auch Schawinski kann sich mal wieder ne neue Stelle suchen.... :wink:
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Beitrag von HSV » 6. Okt 2004, 23:48

Yeps, weiss eh nicht was der kleine Zürcher Pirat beim grossen Schwaben zu suchen hat!

Nur eins muss man auch sagen, nach Schmidt wäre es für jeden anderen gerade so schwer gewesen, Anke hatte es sicher nicht leicht.
Ich persönlich konnte mit der Sendung von Ihr gar nichts anfangen! Vorallem war sie nicht wirklich witzig und wenn dann so gekünstelt. :!:
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Beitrag von Bill Shankly » 6. Okt 2004, 23:50

HSV hat geschrieben:Yeps, weiss eh nicht was der kleine Zürcher Pirat beim grossen Schwaben zu suchen hat!

Nur eins muss man auch sagen, nach Schmidt wäre es für jeden anderen gerade so schwer gewesen, Anke hatte es sicher nicht leicht.
Ich persönlich konnte mit der Sendung von Ihr gar nichts anfangen! Vorallem war sie nicht wirklich witzig und wenn dann so gekünstelt. :!:


genau! Ich will endlich Schmidt zurück :!: ...da machte fernsehen noch spass :P
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Beitrag von HSV » 6. Okt 2004, 23:53

Schmidt rules absolut!!
Roschee mochte ich sowieso noch nie! "24 mini Idee gsi" Depp :evil:
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Beitrag von Bill Shankly » 6. Okt 2004, 23:57

HSV hat geschrieben:Schmidt rules absolut!!
Roschee mochte ich sowieso noch nie! "24 mini Idee gsi" Depp :evil:


...doch....schawinski gefiel mir sehr.....bevor er zu sat1 ging! Mir gefällt eigentlich jeder, der mal etwas gegen unser staatliches monopol sfdrs unternimmt! Tele24 gefiel mir dazumal sowieso recht gut...

aber eben...

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Beitrag von risto » 7. Okt 2004, 00:03

naja TV 3 hat mir wesentlich besser gefallen als Tele 24 aber sie waren gegen SF Züri, finde ich schon mal positiv...

Harald we miss you
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Beitrag von HSV » 7. Okt 2004, 00:05

Nee Tele Züri und auch 24 sind/waren mir zu blöd!
TV3 fand ich auch sehr gut! Schade das auch diese Variante zu grunde ging!
Aber der Staat unterstüzt halt nur SF Tsüri :evil:
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Beitrag von Bill Shankly » 7. Okt 2004, 00:10

hmm.... beispielsweise Schawis Talk bei Tele 24 ist mir immer noch in bester Erinnerung. Wie er da hochstehende Schweizer Politiker oder auch Personen wie Uriella blassstellte..... :P
COYI!

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Beitrag von risto » 7. Okt 2004, 00:15

Victor Giaccobo's parodie dazu war auch kultig

"peter bichsel ich find dich guet"
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Beitrag von siaMesix » 7. Okt 2004, 20:23

Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuach". "Was haben sie denn gemacht?" fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind" antwortet der Tankwart, "Indianer reiten ohne Sattel."

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Beitrag von risto » 22. Okt 2004, 23:55

Das Land der beschränkten Leute


1. Nur in Amerika....
Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika......
gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika......
müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten
laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika......
bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine
Cola Light.

5. Nur in Amerika......
lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika......
bekommt man Hot-Dogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen Brötchen im
8er
Päckchen.

7. Nur in Amerika......
gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift.



Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch ihre
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:


1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist,
das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu
machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schongewonnen haben!Kein
Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot für
Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen." [Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das
ist *nur* ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):"Nicht
umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem
Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht autofahren oder Maschinen bedienen". (Wir könnten viel für die
Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten
5jährigen
Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (nichts
anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZMERKER!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:Packung
öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Delta fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks
ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern
die Eltern!!!]
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Beitrag von risto » 23. Okt 2004, 11:54

Ein Albaner, ein Schweizer, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Albaner: "Konkret seit Krieg geht's uns immer schleschter. Viele haben Problem weil kein Geld und keine Abeit, alles wird deurer und de Politik ist schlechter als vor dem Krieg und alle Häuser sind Ruinen.
Wir brauchen konkret mehr Geld. Oder hasch Problem damit?
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Häuser glänzen in frischen Mauern und jeder Albaner hat genug Geld auf seinem Konto.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Schweizer an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:

"Also, d'Pole chlaued keini Auto meh, d'Türke löhnd üseri Fraue i Rueh, d'Albaner gönd hei .....

..... also, ich nimm en Kaffi mit Schnaps, merci.
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Beitrag von Bill Shankly » 25. Okt 2004, 17:34

AUFKLÄRUNG


Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
COYI!

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Beitrag von risto » 9. Nov 2004, 22:46

Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen
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Beitrag von risto » 11. Nov 2004, 01:02

Die Sprache der frau

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbst erfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mack und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns miteinander schlafen, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
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Beitrag von risto » 11. Nov 2004, 01:40

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!
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