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SLimons Witz des Tages

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risto
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Beitrag von risto » 22. Dez 2004, 15:37

Weniger Lustig als Verblüffend:

Man beachte das folgende:
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin
leesn, snderon das Wrot als gseatems.
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Beitrag von FCL 4-ever » 22. Dez 2004, 16:14

ristomattila hat geschrieben:Weniger Lustig als Verblüffend:

Man beachte das folgende:
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin
leesn, snderon das Wrot als gseatems.


Etwas dazugelehrn.... :wink:
FCLUZERN für immer..!!!

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Beitrag von Bill Shankly » 22. Dez 2004, 19:28

ristomattila hat geschrieben:Weniger Lustig als Verblüffend:

Man beachte das folgende:
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin
leesn, snderon das Wrot als gseatems.


...der ist aber alt... :roll:
COYI!

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Beitrag von Bill Shankly » 23. Dez 2004, 16:49

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?" Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." Bernd: "Und was passierte dann?" Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
COYI!

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Surflehrer-Björn-Senjor
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Beitrag von Surflehrer-Björn-Senjor » 29. Dez 2004, 20:06

lisa sieht ihren vater nackt und frägt: du, paps, was hast du dennda für ein dingsbums hängen? sagt der vater: das ist kein dingsbums sondern ein bumsding!
ป่าตองบ้านมาใหม่! ใน 2012, เราจะกลับมา!

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Offene Wette: Zagrebwette mit TW CHF 200 /
Offen: Sega:Flasche Vodka. Schuld: Lager zum Saufen einladen / TW 100

Bill Shankly
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Beitrag von Bill Shankly » 1. Jan 2005, 19:41

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
COYI!

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Beitrag von Erredit » 6. Jan 2005, 23:55

Neulich in einem Krienser Klassenzimmer fragt die Lehrerin in der Schule:
"Wer von euch ist Kriens Fan?"
Alle bis auf einen kleinen Jungen in der letzten Reihe melden sich. Geht die Lehrerin zu ihm hin und fragt ihn, von welcher Mannschaft er Anhänger ist.
Der kleine Junge antwortet: "Luzern, Frau Lehrerin."
Die Lehrerin fragt ihn, warum er Luzern-Anhänger ist.
Der Junge antwortet: "Weil in meiner Familie alle Luzern-Anhänger sind."
Die Lehrerin fragt ihn: "Na und, was wärst du, wenn alle in deiner Familie Kriminelle, Zuhälter oder Kinderschänder wären?"
Der kleine Junge antwortet: "Kriense Fan."

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Gody
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Beitrag von Gody » 14. Jan 2005, 11:27

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondinedenkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Strassenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'
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Beitrag von Bill Shankly » 17. Jan 2005, 22:45

Etwas länger, aber nicht schlecht :))


Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag

LINDA:
"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren:
Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag..."

ERWIN:
"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich..."

LINDA:
"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen..."

ERWIN:
"Nein, nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht..."

LINDA:
"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst..."

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend, Herr Baumann!"

LINDA: (verwundert)
"Erwin? Du bist hier bekannt?"

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt."

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner. "Guten Abend Herr Baumann!"

LINDA: (schon sehr verwundert)
"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"

ERWIN:
"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch
ins Publikum: Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor:

BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
.............................

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA: "DU GEILER BOCK..."
ERWIN: "Aber Liebes"
LINDA: "Ich will nichts mehr von Dir wissen..."
ERWIN: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein..."
LINDA: "Ich glaube Dir kein Wort..."
ERWIN: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird
sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen..."

Herr Baumann hatte große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:

"Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier
abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht."
COYI!

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Beitrag von Bill Shankly » 19. Jan 2005, 20:53

Neulich aufm Klo
ich saß da ganz allein auf der toilette und machte meine arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan:
?hallo, wie gehts??
gewöhnlich bin ich nicht der typ, der ein gespräch auf dem männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
?es geht super?
der andere fragte: ?was machst du denn??
was ist denn das für eine törichte frage. zu der zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
?also, ich glaube, das selbe wie du?..?
jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste frage hörte:
?darf ich zu dir kommen??
ok, diese frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
nein?.. ich bin wirklich im moment sehr beschäftigt
und dann hörte ich ihn sagen:
?du, hör mal, ich rufe in einem augenblick wieder an, irgendein I**** sitzt nebenan und antwortet immer auf meine fragen.?
COYI!

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Beitrag von FCL 4-ever » 19. Jan 2005, 21:01

Bill Shankly hat geschrieben:Neulich aufm Klo
ich saß da ganz allein auf der toilette und machte meine arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan:
?hallo, wie gehts??
gewöhnlich bin ich nicht der typ, der ein gespräch auf dem männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
?es geht super?
der andere fragte: ?was machst du denn??
was ist denn das für eine törichte frage. zu der zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
?also, ich glaube, das selbe wie du?..?
jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste frage hörte:
?darf ich zu dir kommen??
ok, diese frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
nein?.. ich bin wirklich im moment sehr beschäftigt
und dann hörte ich ihn sagen:
?du, hör mal, ich rufe in einem augenblick wieder an, irgendein I**** sitzt nebenan und antwortet immer auf meine fragen.?


Dumm gelaufen... :lol: :lol: :lol:
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Gody
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Beitrag von Gody » 20. Jan 2005, 17:20

"was schenkst du deiner frau eigentlich zum geburtstag?" "ich bastel ihr einen neuen stuhl!" "das ist ja toll. und? wie weit bist du?" "also mit der elektrik bin ich soweit fertig..."

_____________________________________________________________________________________________________________

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof
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Radiohead
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Beitrag von Radiohead » 20. Jan 2005, 17:27

Mit folgendem Spiel ist die Langeweile im Buero Vergangengheit.
Nach dem "Das traust du dich eh nicht"-Punktesystem, gibt es fuer die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.


2 Punkte gibt`s dafuer:
-------------------------------

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stoehnen und seufzen, waehrend sich mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten fuenf Kollegen, die einem "Guten Morgen" wuenschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden."
Und auflegen.


4 Punkte gibt`s dafuer:
-------------------------------

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern
eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverstaendliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich
wiederholen muss."

3. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen:
"Willste mal tauschen?"

4. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert"
nennen.


6 Punkte gibt`s dafuer:
-------------------------------

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen
haendehaltend ein "Vater unser" beten. Extra-Punkte gibt`s wenn
man selbst damit anfaengt.

2. Abends in das Buero eines Workaholics gehen und waehrend dessen
Anwesenheit das Licht zehn Mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent
beenden. Z.B.: "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder."
Mindestens eine Stunde durchhalten.

4. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die
Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich waere so froh,
wenn ihr alle mal endlich ruhig sein wuerdet."

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Beitrag von Admin » 20. Jan 2005, 17:28

Gody, you made my day :lol:
Für Fragen, Kritik und Anregungen zum Forum ist Camel zuständig. Ich beantworte weder Mails noch PNs dazu.

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Beitrag von Bill Shankly » 25. Jan 2005, 22:33

...für alle sympathisanten unseres nördlichen nachbarns und verachter der tulpenfresser :wink:

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
COYI!

Jack
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Beitrag von Jack » 27. Jan 2005, 12:17

Der Penis wird in fünf Grössen unterteilt:
1. Jööö
2. Naja
3. ui, ui, ui
4. Hoppla
5. U verreckte Cheib, eine us Lozärn...!!!

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Beitrag von Gody » 4. Feb 2005, 16:34

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder
Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher
Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder
Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für
den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder
Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit
bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien. Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört,
kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum
besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder
der Irak... Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen
Fehlern geplagt. Massiver
Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder
Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich
aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die
Mongolei... Mit einer glorreichen und alles erobernder
Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß
wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert
von einem Dödel.


:muah: :rofl:
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Beitrag von Radiohead » 11. Feb 2005, 13:57

Beziehungstest für Männer

Das Punktesystem

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich! Tu etwas, das sie mag, und du bekommst dafür Punkte. Tu etwas, das sie nicht mag, und du verlierst Punkte. Tu etwas, das sie mag, aber erwartet, und du bekommst dafür keine Punkte. Sorry! Aber so ist das nun mal!


Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:


1.Einfache Pflichten:

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0 Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5 Dito, im Schneesturm +8 Du kommst mit Bier zurück -5 Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0 ohne etwas zu finden 0 Du findest etwas +5 Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10 Es war ihre Katze -40

2.Soziale Verpflichtungen:

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1 Der Kollege heißt Tiffany -4 Tiffany ist Tänzerin -6 mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0 Es ist kein Schnellimbiss +1 Es ist ein Schnellimbiss -2 Es ist eine Sport-Kneipe -3 Dito, mit Live-Übertragung -10 Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4 Oder ein Single -7 Er fährt einen Sportwagen -10 Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film, den sie mag +1
In einen Film, den du hasst +5
In einen Film, den du magst -2
In einen Film, in dem Cyborgs Menschen fressen -9 Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15

3.Dein Aussehen:

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10 Dito, aber du trainierst, um ihn los zu werden +8 Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger
-25 und trägst Hawaii-Hemden -35 Du sagst, das mache nichts, weil sie auch einen Bauch hat -800

4.Die ultimative Frage: Sie: "Bin ich dick?"
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5.Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10 über 30 Minuten +5 über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12 Dito, ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100 Dito, aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -200

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - Negative Punkte verjähren
nie!)
AFCA / CAN'T BE STOPPED
____________________________________

Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
____________________________________

Landskampioen 1918, 1919, 1931, 1932, 1934, 1937, 1939, 1947, 1957, 1960, 1966, 1967, 1968, 1970, 1972, 1973, 1977, 1979, 1980, 1982, 1983, 1985, 1990, 1994, 1995, 1996, 1998, 2002, 2004, 2011, 2012, 2013, 2014, 2019, 2021, 2022
____________________________________

Dräggspagg

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Beitrag von Bill Shankly » 16. Feb 2005, 19:10

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *** netter Mensch ***, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
COYI!

Rumpel
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Beitrag von Rumpel » 19. Feb 2005, 22:59

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
Nein, es ist nur ein Spiel, wenn man gewinnt. Wenn man verliert ist es Scheisszeitverschwendung!

When I looked up "Ninjas" in Thesaurus.com, it said "Ninja's can't be found" Well played Ninjas, well played.

Es tut mit leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie den Anforderungen des humanen Evolutionsprogrammes in keinster Weise entsprechen.

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