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T.I.F.O Weihnachtsgruss

Backofenvorheizer

T.I.F.O Weihnachtsgruss

Beitrag von Backofenvorheizer » 25. Dez 2004, 15:04

:D

Zum Glück sind es nicht viele, die unseren Chef kennen gelernt haben.

Er ist antisozial, wahrscheinlich ist T.I.F.O. deswegen ein Versandhandel und keine Kette von Franchising-Läden.

Sein Hund, ein 70 kg schwerer Molosser, ist bissig und hat den gleichen Charakter wie er; er soll als Wachhund jeden anfallen, der in Herrchens Reich eindringt und vorgibt, seine Ware persönlich abholen zu wollen.

Er ist bekanntermaßen geisteskrank, wir alle wissen, dass er Psychopharmaka nimmt und ausflippt, wenn mehr als eine halbe Stunde zwischen zwei Zigaretten vergeht.

Er ist dermaßen egozentrisch, eitel und misstrauisch, dass er jahrelang darauf bestand, sämtliche Pakete persönlich zu packen, um sicher zu gehen, dass der Kunde mit der Ware und dem beigelegten Präsent auch zufrieden ist.

Er ist aufbrausend, reizbar, übelnehmerisch, gewalttätig, ungeduldig, intolerant und despotisch.

Sein Hasswort ist Demokratie, da er sich nicht erklären kann, wie ein Untergebener die Befähigung besitzen soll, seinen Vorgesetzten zu ernennen.

Er träumt von einer Welt, die von guten unbestechlichen Königen im Dienste des eigenen Volkes regiert wird, vielleicht ist deshalb "Der Herr der Ringe"
seine Religion, seine Lieblingsmusik ist die keltische, und der Sport, den er treibt, ist das mittelalterliche Fechten. Wollen Sie sich ihn zum Freund machen, schlagen Sie ihm vor, eine verlorene Schlacht zu kämpfen oder den jeweiligen Bösewicht zu unterstützen; er wird mit Herz und Seele an Ihrer Seite zu Felde ziehen!

Deshalb glaubt er auch, niemandem Rechenschaft über sein Tun schuldig zu sein, und wer sich an seinem Gesicht berauschen möchte, kann es in einigen Produkt-Videos der Website sehen. Seine persönliche Handy-Nummer 3482630807 steht jedem zur Verfügung, aber Vorsicht: er will ausschließlich in dringenden Fällen gestört werden.

Merke: Für unseren Chef gibt es auf dieser Erde keine dringenden Fälle.

Wir wollen Euch darum einige Tipps geben, um ihn nicht zu verärgern, andernfalls wird er alle Kunden vergraulen, und dann habt Ihre zahlreiche Jobs auf dem Gewissen!

Die Tipps sind streng nach Nationalitäten geordnet, obwohl wir natürlich wissen, dass nicht alle Menschen einer bestimmten Nation so sind, wie er sie
einschätzt:

AMERIKANER: Haltet Euch von ihm fern, unser Chef hasst Euch abgründig und hält Euch für den Grund allen Übels dieser Welt. Er hat seinem Sohn den Namen Cheyenne gegeben, zur Erinnerung an das stolze von den Yankees ausgerottete Indianervolk, rufen tut er ihn "Che", zu Ehren von Guevara, dem Helden der antikapitalistischen Ideale.

Unser Chef nennt als Beispiel den Tag, an dem wir einen Schal für eine amerikanische Gruppe herstellten und das Paket an der Grenze beschlagnahmt wurde. Später erhielten wir eine Verwarnung, da wir das Logo einer kleinen College-Mannschaft verwendet hatten - als wäre es das von Real Madrid gewesen!

ISRAELIS: Bittet uns nicht, Feuerwerkskörper in Euer Land zu schicken, das ist verboten! Und unser Chef wird wieder sagen, Ihr seid anmaßend, da Ihr Freunde Amerikas seid und für Euch in Anspruch nehmt, alles tun zu dürfen, was Euch beliebt. Und er erträgt es nicht, dass Ihr die einzigen auf der Welt seid, die 100 Dank anstatt 1000 Dank sagen!

FRANZOSEN: Ihr habt zur Gewohnheit, die Ware zu bestellen, sie bei Erhalt mit der Lupe zu prüfen und irgendetwas zu beanstanden, um eine Rückzahlung zu erhalten. Unser Chef sagt, Ihr habt das Feilschen während der Kolonialherrschaft gelernt und der Beweis dafür sei, dass alle Marokkaner Französisch sprechen!

SCHWEIZER: Versucht doch bitte, auch die elementaren Dinge zu verstehen, sonst behauptet unser Chef, Euer Land ist deswegen neutral, weil Ihr nicht 'mal wisst, auf welcher Seite Ihr steht!

ITALIENER: Bemüht Euch doch bitte, Eure Bestellungen wie alle anderen aufzugeben. Es kann doch nicht angehen, dass Ihr die Einzigen auf der Welt seid, die nicht wissen, wie man Internet benutzt! Und bitte lest, was auf der Website geschrieben steht, Ihr könnt nicht verlangen, das Design eines Schals am Telefon zu erklären, ihn am Montag zu bestellen und am darauffolgenden Samstag schon zu tragen. Unser Chef hätte bereits sämtliche Telefone abgestellt, hätten wir nicht den Klingelton von Krieg der Sterne!

GRIECHEN/SPANIER/PORTUGIESEN: Wie wäre es, wenn Ihr etwas eher aufstehen würdet? Kann es sein, dass Ihr immer die Langsamsten seid, es aber grundsätzlich am eiligsten habt? Unser Chef behauptet, dass das an Eurer geografischen Nähe zu Afrika liegt!

Mit allen anderen Völkern versteht sich unser Chef glänzend. Vielleicht weil er die aus dem Norden Europas mit den Wikingern in Verbindung bringt, vielleicht weil er kein Wort Deutsch versteht, vielleicht weil er niemals einen Japaner kennen gelernt hat... das Volk, das er am meisten liebt!

Bitte helft uns, unseren Chef zu erlösen, andernfalls verhungern wir!

Versucht zu verstehen, dass er nicht wegen des Geldes arbeitet, sondern vor allem aus Leidenschaft. Er bleibt fast ununterbrochen von 6 Uhr morgens bis Mitternacht im Büro und sagt, nur wenn er arbeitet, fühle er sich frei.

Ich vergaß... unser Chef ist derart egozentrisch und misstrauisch, dass er sogar diese Nachricht selbst schreiben wollte!!!



PS.: Bitte nicht weitersagen... da unser Chef Weihnachten und alle sonstigen Feiertage, die ihn von der Arbeit fernhalten, hasst, ist dies seine Art, eine Glückwunschkarte zu schreiben und Euch allen Frohe Festtage zu wünschen!