FCL-Forum

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet:


Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu"
zu reimen?


Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:


I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."


Das Publikum tobt und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren
Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:


When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am
ersten Schultag, dass sie SC Kriens-Fan ist.
Als sie fragt wer ebenfalls SC Kriens-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur
ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Scheiss SC Kriens-Fan bin.", sagt die Kleine.
"So, zu welchem Verein hältst Du denn?"
"Ich bin FC Luzern-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Luzern"? Um Himmels Willen, warum denn FC Luzern ?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide für den FC Luzern, also bin ich auch FC Luzern-Fan."
"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:
"Man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine
Mutter wäre Prostituierte, dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker
....was dann??"
"Ja dann wäre ich wohl auch SC Kriens-Fan..."

Habe heute den gleichen mit einem Luzerner Mädchen in einer Zürcherklasse bekommen...

den frauen seid dank!

Die Hammernachricht des Tages:

Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben.
Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige
Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille.
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat
die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark
zugenommen.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege,
dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert
heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen!!

Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zugehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen."

Den habe ich heute auch schon per Mail bekommen!!

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten und fragt: "Entschuldigung, warum
fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress und werde dort einen Vortrag halten
um mit einigen

Vorurteilen aufzuräumen."

"Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet,

dabei ist dies eher bei den amerikanischen Ureinwohnern, den Indianern
so. Und viele glauben,

Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren
Frauen den meisten

Spaß am Sex." .... " Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle,

ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."






Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou
Papadopoulos"!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!",
raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"

Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder
ihre Mutter?"

Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag
aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist
die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle
Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen,
rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe
ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen ange- laufen. Wenn
eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha,
Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu
lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht
die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen"

Den kenn ich irgendwoher....!

kann ich mir sehr gut vorstellen.. bekam ihn ja auch als mail..

Master hat geschrieben:kann ich mir sehr gut vorstellen.. bekam ihn ja auch als mail..

Siehe ein bisschen weiter oben...

gut, hast gewonnen.. das ist peinlich, aber kratzt keinen

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Rumpel hat geschrieben:Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Habe ich auch schon mal gehört...
Aber trozdem lustig...

...soll ich jetzt auch noch posten, welche witze ich
schon gehört bzw. gelesen habe und welche nicht

ja welche wären es den?

Bill Shankly hat geschrieben:...soll ich jetzt auch noch posten, welche witze ich
schon gehört bzw. gelesen habe und welche nicht

Soll das witzig sein, oder wieso postest du das in den Witze-Thread?

no comment