FCL-Forum

Herr Meier beim Arzt.

Arzt: "Tut mir leid, Herr Meier, aber Sie müssen aufhören zu onanieren."
Meier: "Aber warum, Herr Doktor?"
Arzt: "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen."

alli häsli bitte an waldrand,

alli häsli...

danke

Ein Witz von Fringer: "Seoane steht für Abgeklärtheit, Ballsicherheit und Stellungsspiel."

Tourbillon 11200 Z.

Als die Titanic untergeht, drängeln alle Passagiere rücksichtslos zu den Rettungsbooten. Da gebietet ein Engländer dem Mob Einhalt: "First the children!" Ein Texaner schiebt ihn bei Seite und brüllt ihn an: "Fuck the children!" Da meint ein Belgier, der daneben steht: "Vous pensez on a le temps?"

Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

schönstes land

Brückler in Liiribox über Frankreich

Partyanimal hat geschrieben:

schönstes land

Brückler in Liiribox über Frankreich

schön ist es ja schon, aber ist halt wie in Italien. Es hat einfach zuviele Einheimische.

Radiohead hat geschrieben:

Partyanimal hat geschrieben:

schönstes land

Brückler in Liiribox über Frankreich

schön ist es ja schon, aber ist halt wie in Italien. Es hat einfach zuviele Einheimische.

es ist wunderschön. aber ist natürlich geschmacksache. wers aber demonstrativ schlecht findet, dem sei nicht mehr zu helfen.

Demonstrativ schlecht nöd, aber schönstes auch sicher nöd.

Partyanimal hat geschrieben:Demonstrativ schlecht nöd, aber schönstes auch sicher nöd.

schon besser

sorry brückler, hab ihn aber so gelesen


Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Francois wird rot und stottert:
"Nein, mein Vater spielt in der französischen Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

fragt der fc aarau fän nach dem 4. tor von xamax seinen stehplatz nachbarn: wann warst du denn das letzte mal an einem fca spiel?

der nachbar antwortet: heute...

Am 8.Tag schuf Gott den Dialekt!

Alle Völkchen auf der Erde waren glücklich.
Der Zürcher sagte: "Iäck Bobby, ich han en super geile Dialäckt, gäll?"
Der Berner sagte: "Buoah, üse Dialäkt isch vou chrass, gäu?"
Der St. Galler sagte: "Hoi Du, üses Schüblig-Dütsch isch aifach supper!"
Der Walliser sagte: "Ischer Dialäkt isch wunderscheen!"
Der Bündner sagte: "Unsre Dialeggt isch aifach mega gaiil - allegra!"
Nur für die Nidwaldner war kein Dialekt mehr übrig!
Da wurde der Nidwaldner sehr, sehr traurig ...

Da sagte plötzlich Gott: " Reg Dich ai nid uif Nidwaudner! Denn redsch halt genai gleych wie-n-ich!!!"

*maréwitz*

top-witz:

warum stehen lehrer um 6 uhr auf?
weil um halb sieben der coop schliesst!

nächstes mal bitte wieder einen englischen, den versteht man wenigstens nicht, lg

>Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und muss ins
>Krankenhaus gebracht werden.
>
>Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe Erfahrung'.
>Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'
>
>Gott beruhigt sie:
>'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.'
>
>Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um
>sich
>
>* die Gesichtsfalten glätten,
>* die Lippen unterspritzen und
>* das Bauchfett absaugen zu lassen
>* und noch so etliches mehr.
>
>
>Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
>machen und so gut wie möglich ausschauen.
>
>Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim
>überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
>
>Als sie dann vor Gott steht, fragt sie ihn wütend:
>'Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?
>Warum hast Du mich nicht gerettet?'
>
>Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'



sorry wegen den >, bin zu faul sie wegzunehmen...