FCL-Forum

2 Polizisten fischen einen Zigeuner mit Eisenketten gefesselt, Gewichte an Armen und Beinen, geknebelt und was weiß ich noch alles ausm Fluss.
Der Eine zum Andern: «Drecks Zigeuner, klauen immer mehr als sie tragen können...»

Taylor Bourbon hat geschrieben:2 Polizisten fischen einen Zigeuner mit Eisenketten gefesselt, Gewichte an Armen und Beinen, geknebelt und was weiß ich noch alles ausm Fluss.
Der Eine zum Andern: «Drecks Zigeuner, klauen immer mehr als sie tragen können...»

Lieber Gott!

Nachdem du in diesem Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu dir geholt hast, teile ich dir mit, daß mein Lieblingspolitiker Moritz Leuenberger ist.
Und wir haben bereits den 8. Januar...

TurbojugendFCL hat geschrieben:Lieber Gott!

Nachdem du in diesem Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu dir geholt hast, teile ich dir mit, daß mein Lieblingspolitiker Moritz Leuenberger ist.
Und wir haben bereits den 8. Januar...

und mein lieblings hellseher ist mike shiva

Erster Schultag irgendwo in einer deutschsprachigen Schule

Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer.
"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer.
"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

top witz, aber finde ihn mit "Al Ain El Sener" (Alain Elsener) fast besser,
tönt für mich irgendwie arabischer.


was meint miguz dazu?

Ein Bayer, ein Preiss und ein Ossi gehen in München spazieren.
Da finden sie eine Flasche.
Macht der Münchner die Flasche auf kommt ein Flaschengeist raus.
Er sagt:
Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Ossi:
"Ich will wieder zurück in die DDR. Da wars viel schöner... Trabbis, Braunkohle, Stasi, Mauer und so weiter."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, der Ossi verschwindet.

Dann der Preiss: "ick will heim in mein geliebtes Preussen. Keene doofen Berje mehr, nur endlose Weite... ick will wieder vier Stunden vorher sehen können, wer da zum Kaffee kommt"
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger. der Preiss verschwindet.

Sagt der Flaschengeist zum Bayer: "und was wünschst Du dir?
Sagt der Bayer : "Du, Flaschengeist.... hob i des richtig verstanden?
Da Preiss is weg und kummt nie wieder? Und da Ossi aa net?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja, die sind endgültig weg"

Darauf der Bayer:
"Jaaa, wenn des so is... dann bringst ma hoid a Leberkassemme"

4.30 Uhr vor der Disco:

Er zu Ihr:
"kommst du noch auf einen zaubertrick zu mir?"

Sie: "was für ein Zaubertrick?"

Er: "Ich bumms dich und dann verschwindest du"

Was sagt ein Blinder, wenn er in einen Fischladen kommt?
- Hi Mädels

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."






findest langweilig? lies mal nur jede zweite zeile..

seburo hat geschrieben:..

seburo hat geschrieben:..

z'Appezell isch emol en Pur
vermisst worde.
Er sig schints bim Erdbeeri abläse
ab em Leiterli gheit.
Noch drüü Tag isch er denn
wieder füre cho -
z'Basel im e Birchermüesli.

Alpenloewe hat geschrieben:z'Appezell isch emol en Pur
vermisst worde.
Er sig schints bim Erdbeeri abläse
ab em Leiterli gheit.
Noch drüü Tag isch er denn
wieder füre cho -
z'Basel im e Birchermüesli.

TurbojugendFCL hat geschrieben:

Alpenloewe hat geschrieben:z'Appezell isch emol en Pur
vermisst worde.
Er sig schints bim Erdbeeri abläse
ab em Leiterli gheit.
Noch drüü Tag isch er denn
wieder füre cho -
z'Basel im e Birchermüesli.

Wohl diesen da:

http://videoportal.sf.tv/video?id=765ef ... id%3Dhumor

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:

"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben
runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind,
das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage
geschleudert wird".

Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".

Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach

unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht

dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das

Fenster der 10. Etage schleudert.

Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der

andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.

"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann

nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung

Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig

ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu

probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,

springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am

11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger

Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,

"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du

gesoffen hast".

ANDY MURRAY

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so'nen Scheiss erzählen!"

Der Transfer von Thomas Hitzlsperger zu Lazio....