FCL-Forum

so... um wieder zum eigtl. Sinn des Threades zurückzukommen:

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er " und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: " Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

den find ich huren nicht lustig

Zuerst lesen, dann erst auf den Link klicken...

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft.
Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".

Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten.

"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern .....

http://img278.echo.cx/img278/2319/van0t ... en16sf.jpg

öbu....!

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und
sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?!
Tausch das gegen was brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und
tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm
liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene
Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs
Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf
dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst
dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den
Arsch
und
geh als MAGNUM!!!"

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht
den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto
gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer-
und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar,
steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf
und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker
wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und
macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben
Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht
dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen
und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist,
der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann
hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen
Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der
scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
Schuster   heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet
wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und
beschwert sich über  Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!

Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine
Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher,
Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg
riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort
sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze
Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern
waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed
hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf,
schlang die Arme um ihn und fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in
der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste
ich, die verstehen keinen Spass!

Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem
Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will.

Der Verkäufer versichert ihr, dass sie eine grosse Auswahl rosafarbenen
Vorhänge haben.

Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint, sich schwer
entscheiden zu können.

Schliesslich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.

Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt.

Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll."

"Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für
welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?"

Die Blondine erklart ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien
für ihren Computermonitor.

Der überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, Computer benötigt
nicht Vorhänge!" .

Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe Windoooooows!

Ein Türkin sitzt im neunten Monat mit Zwillingen schwanger alleine zu Hause.
Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus! Sagt der eine Polizist " Du was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt der andere: "Kein Problem,meine Frau hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der einen Zwilling zum anderen sagt:
"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!"

Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.

Sie total fertig, antwortet:
"Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen."

"Warum denn", fragt der Freund.

"Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau."

"Na Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!"

"Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf", sagt Sie.

"Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren."

Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr:
"Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache."

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn
da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die
zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt
an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des
Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd.."

Bush hält ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und...... danebentrifft. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagt erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze" "Na hören sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den George Bush und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze ??" Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: "Schieß doch endlich!" "Schieß doch!!"


Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!". Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'". Sagt der erste: "Mach' Dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!"



Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus."
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du
denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich
bin..... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist

ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen,
eine Ente bist du !"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt:

"Aber sag mal, was bist denn du ?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe,
Lederjacke, ... Türke?

"En Chogle chond ome Egge ond gheit om"

LU-57 hat geschrieben:"En Chogle chond ome Egge ond gheit om"

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Ein Barbetreiber such eine neue Barmaid. Drei Damen bewerben sich um die Stelle. Um sie zu testen stellt ihnen der Barbetreiber folgende Frage: "ein Gast beschwert sich, das Bier sei zu warm! Was tust du in dieser Situation?"

Die erste Antwortet:"Ich bringe das Bier zurück in die Küche, leere es aus und bringe dem Kunden ein neues, kaltes Bier!"

Die Zweite Antwortet:"Ich bringe das Bier zurück in die Küche, leere die Hälfte aus, fülle es mit kaltem Bier nach und bringe es dem Gast wieder"

Die Dritte Antwortet:"Ich bringe das Bier in die Küche, lasse es fünf Minuten stehen und bringe dem Gast dasselbe Bier wieder"


Na, was denkst Du, wer hat den Job gekriegt




Überleg mal, wem würdest Du den Job geben




Und, Lösung erraten




Genau, Logischerweise die mit den grössten Titten