FCL-Forum

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Chris Climax hat geschrieben:Meldung des Tages:

Männer haben viele Gene. Das Fortgen, das nicht Heimgen, das Saufengen, das Fremdgen.
Frauen haben nur ein Gen: Das auf den Sackgen.

Was ist mit an den Sackgehen?

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter:Das kostet 50 Franken.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

kult

Zwei Männer unterhalten sich uber Sex. Sagt der eine : " Das Beste ist die Rodeo-Stellung. " " Nie gehört " , staunt der andere. " Pass auf : Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste. " " Und was hat das mit Rodeo zu tun ? " " Dann raunst du ihr ins Ohr : , Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. ' Und dann versuch mal , länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben. "

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.

Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

hab doch gewusst, dass ich den kenne

@ radiohead:

http://www.fclforum.ch/viewtopic.php?t= ... &start=135

Ein sonst prüder Ehemann kommt zu seiner Frau nach Hause.
"Schatz, zieh dir mal die Hose und den Slip aus!"
Sie freut sich über den plötzlichen Sinneswandel und macht es.
"Geh mal da zum Spiegel!"
Die Frau wundert sich, tut es aber.
"Mach mal einen Kopfstand!"
Sie ist schon ganz gespannt, was er jetzt vorhat und tut, wie ihr geheißen wurde.
"Und jetzt spreiz die Beine auseinander!"
Sie kann gar nicht erwarten was jetzt passiert und macht es so.
Der Mann platziert seinen Kopf zwischen ihren Schenkeln, schaut nachdenklich in den Spiegel und meint:
"Meine Kollegen hatten Recht. Ein Vollbart würde mir nicht stehen ..."

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Zell am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Kaprun kostet.
"20.- Euro", sagt der Taxifahrer.
"Ich hab aber nur 15 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Kaprun fahren?"
antwortet der Fahrgast.
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Kaprun kostet 20,- Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 15.- Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Fürth (für Ortsunkundige: kurz vor Kaprun)und
sagt: "Sorry, die 15,- Euro sind jetzt alle - raus."
"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Kaprun, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee - raus!"

Eine Woche später, wieder Zeller Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?"
"20.- Euro."
"Okay, hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Du mich nach Kaprun fährst und
20,- Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?" "20,- Euro." "Okay, hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Du mich nach Kaprun fährst und 20,- Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der
Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?"
"20,- Euro, weisst Du doch noch von letzte Woche." "Gut", sagt der Mann,"hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Du mich nach Kaprun fährst, und 20,- Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst!!!"

Aus dem Leben einer Frau:

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann,
dass meine Brüste zu klein sind.Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es
nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:Wenn du möchtest, dass deine Brüste
wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen
für ein paar Sekunden.Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte
mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten."Wie lange wird
das dauern?" fragte ich."Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war
seine Antwort."Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier
zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer
werden?"Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:"Natürlich, mit deinem
Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

Es war einmal ein Schwarzer namens Eddie.
Eines Tages findet Eddie in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3 Wünsche!"
Eddie sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!"
Gesagt, getan, und Eddie war ein O.B.

Ich stehe in der Schlange vor der Kassa, als mich eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war, da kam es mir wie schuppen vor den augen runter:
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Radiohead hat geschrieben:Ich stehe in der Schlange vor der Kassa, als mich eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war, da kam es mir wie schuppen vor den augen runter:
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Kann Pedro schwimmen?
-Ja weil er hohl ist...
-Nein weil er nicht ganz dicht ist...

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Peter ist das anders rum.

Was ist das Schlauste, das jemals einer Frau aus dem Mund kam?

Antwort: Einsteins Schwanz


Sagt eine Blondine zur anderen: Rauchst Du nach dem Sex immer?
Sagt die andere: Weiss nicht, hab noch nie nachgesehen.

100'000er eintrag

Ne, warst zu langsam eh!