FCL-Forum

Erst lesen, dann das Bild anschauen!


Deine Frau hat beschlossen, mit ihren Freunden wegzugehen, zu tanzen,
zu trinken und zu feiern... Alles klar, denkst du, dann kann ich in
Ruhe Fußball schauen... Du hörst sie gegen 4 Uhr morgens ins Bett
stolpern und lachst, denn du weisst, sie wird morgen einen
fürchterlichen Kater haben...

Am nächsten Morgen wachst du auf und gehst nach draußen zum
Familien-Volvo, den sie gestern benutzt hat... Du atmest erleichtert
auf, denn er ist noch an einem Stück... Du gehst um das Auto herum und
suchst nach Dellen und findest keine...

Aber... http://img521.imageshack.us/my.php?imag ... re1am6.png

Zwei Basler gehen am Rhein spazieren. Dann sehen sie einen Zürcher, der am ertrinken ist und um sein Leben kämpft.
Sie stehen dort und gucken ganz entsetzt zu. Der Zürcher säuft ab, kommt wieder hoch, schreit um hilfe, säuft wieder ab, kann sich wieder hoch kämpfen.... usw.
Die Basler stehen am Rand und schauen dem ganzen eine zeitland zu. Dann sagt der Eine: "isch eigentlich scho brutal, mir stönd eifach do und luege zue, wie dä Zürcher versufft!" sagt der Andere: "hesch rächt, kumm mir hogge ab!"

GÜGI ZUM FCL

Raubi hat geschrieben:COLTOBÜHLER

Der Viagra - Hersteller bringt jetzt eine neue Pille für verheiratete Männer auf den Markt
Sie ist gelb, damit sie sich von der normalen blauen abhebt, Sie hat die doppelte
Dosis und macht für zwei Stunden blind.

Österreicher kommt in die Schweiz

... und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich
die Tür automatisch wie von Geisterhand.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen,
da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften und
beschliesst für immer hierzubleiben und möchte aber noch
eine Frau kennenlernen,am besten über ein Zeitungsinserat.
Er ruft den Tages-Anzeiger an:

"Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"

Fragt man ihn am Telefon: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen!

Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95m groß,
den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse
und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"Hey Amerikaner,Wow! New worldrecord - Wie hast Du trainiert?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My Großvater war Stahlbauer, my father war Stahlbauer, I am
Stahlbauer, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05m groß an der Reihe.
Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den
Hammer auf 132m (!!) - wieder neuer Weltrekord,

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Russe! - Neuer Weldrekortski - wie du trainieren??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großväterchen Holzarbeiter, Väterchen Holzarbeiter, ich auch
Holzarbeiter - viel ... viel Kraft"

Zum Schluss kommt ein Türke, 55kg und 1.60m groß, kriegt den
Hammer und wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu
drehen, auf 151m - dritter =-O Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen erstaunt zum Türken und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie
hast du das geschafft?" .

Der Türke anwortet: "Mein Großvater Sozialhilfe kriegen,
mein Vater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen .

Meine Vater immer sagen:

"Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in de Hand, dann sofort
wegschmeissen so weit wie geht!"

In der Halbzeitpause fragt der Trainer entsetzt seinen Mittelstürmer: »Warum hast du denn ein Eigentor geschossen?« »Weißt du, die Tore sehen sich so verdammt ähnlich!«

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation betreiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann:"We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

... Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder:"Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz
leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie:"Was hat er gesagt?" Er: "Er sagt er kennt dich."

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Basler und ein
Zürcher auf die Niederkunft ihrer Frauen.

Endlich kommt die Schwester herein und sagt den drei, dass sie alle ein
gesundes Kind bekommen hätten.

Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen
vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste. Sie
könnten sich aber die kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine
Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Basler
rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich.

Darauf meint die Schwester zum Basler: "Also, wem das Kind gehört ist doch
ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht!"

Entgegnet der Basler: "Solange nicht geklärt ist, welches der Zürcher ist,
ist DAS meins."

A woman, standing nude, looks in the bedroom mirror and says to her husband,

"I look horrible, I feel fat and ugly. Pay me a compliment".

The husband replies, "Your eyesight's damn near perfect".

A man is flying in a hot air balloon and realizes he is lost. He lowers his altitude, spots a woman down below, and asks, "Excuse me, can you help me? I promised to return this balloon to its owner, but I don't know where I am."
The woman below says: "You are in a hot air balloon, hovering approximately 350 feet above mean sea level and 30 feet above this field. You are between 40 and 42 degrees north latitude, and between 72 and 74 degrees west longitude."
"You must be an engineer," says the balloonist.
"I am," replies the woman. "How did you know?"
"Well," says the balloonist, "everything you told me is technically correct, but I have no idea what to make of your information, and the fact is I am still lost."
The woman below says: "You must be a manager."
"I am," replies the balloonist, "but how did you know?"
"Well," says the engineer, "you don't know where you are, or where you are going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air. You have made a promise which you have no idea how to keep, and you expect someone in a position below you to solve your problem. The fact is you are in the exact same position you were in before we met, but now it is my fault."

An interview with a British imigration officer;

Question: Name?
Answer: Abu Dalah Sarafi.
Question: Sex?
Answer: Four times a week.
Question: No, no, no..... male or female?
Answer: Male, female...... sometimes camel.......

man comes into a bar where he sees a 10 inch pianist. Impressed he told the barkeeper how nice he thought that there was a piano with a litte pianist in the bar. By telling him so his eyes caught sight of the Aladdin lamp standing on the counter. He asked the barkeeper whether he could try. Sure said the barkeeper.

The man rubs the lamp, there comes a genie out of the lamp: What do you want. I will fulfill your dreams

The man said: I'd like to have 10,000 bucks.

wooosh, 10,000 ducks are flying into the bar

The man is angry and shouts at the barkeeper: Hey man, I wanted 10,000 bucks, not 10,000 ducks

Says the barkeeper: Do you really think I asked for a 10 inch pianist?

Vater und Sohn im Wald



Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem achtjährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.



Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.



Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!"



Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!"

Hammer!

Mit der Verpflichtung von Mijat Maric reagiert der FC Luzern auf die verletzungsbedingten Ausfälle von Seoane, Thuram und Bader.

glenlivet hat geschrieben:Mit der Verpflichtung von Mijat Maric reagiert der FC Luzern auf die verletzungsbedingten Ausfälle von Seoane, Thuram und Bader.

Ey, unsere Vereinsleitung ist halt nicht die schnellste...

"Ist deine Schwester durch die Schlammmaske wirklich schöner
geworden?" fragt Max seinen Kumpel.

"Zuerst schon, aber dann bröckelte das Zeug wieder ab."