FCL-Forum

In einer Bar in New York sitzen ein Geschäftsmann chinesischer Herkunft und ein jüdischer Geschäftsmann. Sie kommen ins Gespräch.
Völlig unerwartet haut der Jude dem Chinese eine. Der Chinese sagt ganz entsetzt:
"Was soll das denn?"
Darauf der Jude "Das war für Pearl Harbor!"
Der Chinese sagt: "Das waren doch Japaner, keine Chinesen!"
"Japaner, Koreaner, Chinesen, ist doch alles das Gleiche."

Es dauert keine Minute, da haut der Chinese zurück.
"Was soll das denn jetzt?"
"Das war für die Titanic!"
"Titanic? Das war doch ein Eisberg?!"
"Eisberg, Steinberg, Grünberg, ist doch alles das Gleiche!"

yes! den find ich geil!

zwar kein witz, aber trotzdem lustig...

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Ein Motorradfahrer fährt zum Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.
Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was Mir richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'Blick', und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

"Ich bin Berufsgrenadier und SVP-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Blick und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLBEWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!

Der ist gut

arbeitet der jetzt beim standard oder beim blick? oder handelt es sich um einen freien journalisten, der artikel für beide blätter schreibt?

NOISER hat geschrieben:arbeitet der jetzt beim standard oder beim blick? oder handelt es sich um einen freien journalisten, der artikel für beide blätter schreibt?

scheisse!

eigentlich kein witz....

Anlagetipps in Zeiten der Bankenkrisen

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Aktien der Commerzbank investiert hat:
- musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern
- und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat:
- konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- und hat heute noch
(Achtung jetzt kommt's).......

Leergut im Wert von 223,30 Euro !!

In diesem Sinne PROST

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."

was ist der unterschied zwischen einem Emo und einem Brot?

Das brot schneidet sich nicht alleine!

mazedonischer Spitzenklub

Späterer Beruf eines Emos?

Schneider!

Was haben emos und frauen gemeinsam?

Beide haben ritzen!

Ein erfahrener Jäger und seine junge Frau sind auf der Enten-Jagd. Der Waidmann zielt auf eine Ente, die hoch über ihnen fliegt, schießt und trifft. Die Ente fällt, fällt, fällt und schlägt am Boden auf.

"Was für ein Schuss!", meint er. Voller Mitleid wirft die junge Frau ein: "Aber der Schuss war doch völlig unnötig! Einen Sturz aus dieser Höhe hätte das arme Tier doch sowieso nicht überlebt."

Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse im
Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein kommen. Er ist
schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst
der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf der Junge: "Du
fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den
Schamlippen, woraufhin er dem Jungen die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst
gerade mit meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er
nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf
der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir 'nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir
nämlich hier!"

Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese. Sagt das Schaf: "Määääähhhh!" Antwortet der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

etwas englischer humor:

An elderly Italian man lay dying in his bed. While suffering the
agonies of impending death, he suddenly smelled the aroma of his
favorite ravioli wafting up the stairs.

He gathered his remaining strength, and lifted himself from the bed.
Gripping the railing with both hands, he crawled downstairs.
When he reached the bottom of the stairs, he leaned against the door
frame,
gazing into the kitchen, where if not for death's agony, he would
have thought himself already in heaven, for there, spread out upon
waxed paper on the kitchen table were hundreds of his favorite ravioli.

Was it heaven? Or was it one final act of love from his wife of
sixty years, seeing to it that he left this world a happy man?
He threw himself towards the table, landing on his knees in a crumpled
posture.
His parched lips parted, the wondrous taste of the ravioli was already
in his mouth.

With a trembling hand he reached up to the edge of the table, when
suddenly he was smacked with a wooden spoon by his wife.
'BACK OFF!' she said.
Those are for the funeral.

'

A priest and a nun are on their way back from the cemetery when their car breaks down.

The garage doesn't open until morning so they have to spend the night in a B&B. It only has one room available.

The priest says: "Sister, I don't think the Lord would object if we spend the night sharing this one room. I'll sleep on the sofa and you have the bed."

"I think that would be fine," agrees the nun.

They prepare for bed, say some prayers and settle down to sleep.
Ten minutes pass, and the nun says: "Father, I'm very cold."
"OK," says the priest, "I'll get a blanket from the cupboard."
Another ten minutes pass and the nun says again: "Father, I'm still terribly cold."
The priest says: "Don't worry, I'll get up and fetch you another blanket."
Another ten minutes pass, then the nun murmurs softly: "Father I'm still very cold. I don't think the Lord would mind if we acted as man and wife just for a night."

"You're right," says the priest. "Get your own blankets."