FCL-Forum

Bauchgefühl stimmt...
Mer holed Pünkt

Kommt ein Mann in eine Bar in England. Er geht zu drei fetten Frauen und fragt sie:,, Are you three ladys from Scottland?" Darauf dreht sich eine Frau genervt um und sagt:,, Wales" Darauf der Mann: Are you three wales from Scottland?"

"Herr Doktor, wie schlimm ist es?"
"Sie haben noch drei Minuten zu leben."
"OMG! Herr Doktor. Kann ich denn gar nichts mehr tun?"
"Doch. Ein Ei kochen z.B."

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen zum Public Viewing. Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der...

Was ist der unterschied zwischen Spanien und dem kleinen i ?

Das kleine i hat einen Punkt.

Ein älteres Ehepaar steigt in ein Taxi ein. Der Taxifahrer fragt: " Wo soll's denn hingehen?" Der Opa antwortet: " Nach Floridsdorf." Die schwerhörige Oma: " Was hat er gesagt? " Der Opa: " Er hat gefragt wo wir hin möchten." Dann fragt der Taxifahrer: " ...

2 Jähriger Sohn: *spuckt Wasser auf den Boden*
Frau: "Wir spucken nicht wenn es im Mund ist, wir schlucken es!"
Ich: *Augenbrauen heb*
Frau: "Du, halt bloß die Fresse!!"

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild:"500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben." Er bestellt 'Elefantenhoden mit Knäckebrot'. In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus. Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt "Da haben sie uns erwis...

Sie "Schau der Mond nimmt ab!"
Er "Na, eifersüchtig?"

Ein Ritter geht auf Kreuzzug und legt seiner Frau den Keuschheitsgürtel an. Nachdenklich, was nun mit seiner Frau geschieht, wenn er stirbt holt er seinen besten Freund zu sich. "Du bist mein bester Freund, dir vertraue ich den Schlüssel zum Keuschheitsgürtel meiner Frau an." Er ist kaum 1...

Ich wurde vom Schweizer Fußballverband für 1 Jahr gesperrt, weil ich einen Gegner mit einer Grätsche attackierte, die ihm ein Bein gebrochen hat. Ich gebe zu, der Angriff war ein wenig zu spät und ohne richtige Aussicht auf den Ball.

Er wollte sich in diesem Moment gerade auf die Ersatzbank setzten.

Ich habe vor kurzem mit einem richtig süßen, 10 jährigen Mädchen gechattet. Es wurde immer heisser und heisser, und da meint sie auf einmal zu mir, sie sei eine verdeckte Ermittlerin.
Ich meine, mit 10! Wie cool ist das bitte???

"Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen ",sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin. Antwortet die errötend: "Aber mit BH schwitze ich immer so!"

Polizist: "Was ist in dieser Flasche?"
Ich: "Wasser."
Polizist: "Da ist aber Wein drin..."
Ich: "Hallelujah, Jesus hat es schon wieder getan!"

Ich sah letztens eine Ex-Freundin in der Stadt früher und wir hatte eine wirklich nette Unterhaltung. Als wir uns verabschiedeten, umarmte ich sie und sie lächelte mich an. "Du hast dich wirklich verändert", sagte sie, "Du scheinst viel reifer und erwachsener zu sein." Ich würde ...

"Schatz gehst du fremd?"
"Nein die kennst du."

Raubi hat geschrieben:Problem wo ganz genau?

Red Bull = Kommerzverein
Hopfenheim = Kommerzverein...

Bemerkte gar nicht, dass er auch auf dem Spielfeld steht...
Totalausfall

Als ich aus dem Fenster geschaut habe hat es geregnet. Ich hab mir dann gedacht :"Scheiß drauf, ich hol die Kinder morgen von der Schule ab."

Polizei: TÜR AUFMACHEN!!!
Ich: Ich will keine Eier kaufen!
Polizei: Wir haben keine Eier!!!
Ich: