Wie es aussieht, kann im Testforum nur eine Seite vollgeschrieben werden.
Nachts um drei kommen drei total besoffene Kerle in eine Bar getorkelt. Die ersten beiden balancieren auf dem Baarhöcker rum und bestellen zwei Whiskys. Der letzte fällt quer vor der Baar auf die Kante, macht keinen Wank mehr und bleibt liegen. Da fragt die Baardame:"Und was ist mit dem da?"
Darauf die Antwort:" Hicks... der krigt nichts mehr... hicks... der muss noch fahren!"
Liiribox
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Witze 2
Ein Basler geht in die Innerschweiz und kehrt dort auf dem Land in einem Gasthof ein.
Dort referiert er lange Zeit mit einem Knecht. Auf einmal denkt sich der Basler er wolle diesem Bauern mal erzählen wie weit fortgeschriten man heutzutage so in den Sädten ist.
"Bei uns in Basel ist man medizinisch weit fortgeschriten. Einer hat das Augenlicht verloren, dem hat man zwei künstliche eingepflanzt, der sieht heute wieder."
Darauf der Knecht:"Das ist doch gar nichts. Bei uns hat sich einer an der Bandsäge alle Finger abgesägt, dem hat man ein Kuheuter angenäht, der gibt heute noch Milch."
Der Basler fühlt sich verarscht:"Ach was und wer hat das gesehen?"
"Der Basler mit den künstlichen Augen!" antwortete der Knecht.
Dort referiert er lange Zeit mit einem Knecht. Auf einmal denkt sich der Basler er wolle diesem Bauern mal erzählen wie weit fortgeschriten man heutzutage so in den Sädten ist.
"Bei uns in Basel ist man medizinisch weit fortgeschriten. Einer hat das Augenlicht verloren, dem hat man zwei künstliche eingepflanzt, der sieht heute wieder."
Darauf der Knecht:"Das ist doch gar nichts. Bei uns hat sich einer an der Bandsäge alle Finger abgesägt, dem hat man ein Kuheuter angenäht, der gibt heute noch Milch."
Der Basler fühlt sich verarscht:"Ach was und wer hat das gesehen?"
"Der Basler mit den künstlichen Augen!" antwortete der Knecht.
stänkerer gegen oben
-
LU-57
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- Registriert: 30. Mai 2003, 18:32
- Wohnort: Nasj Goräng / Schmette-Schnettene!
- Kontaktdaten:
Eine Familie hat 2 Söhne, einen guten und einen bösen!Der Böse erschoss vor dem Haus alle Neger, der Liebe strich hinter dem Haus alle Basler schwarz an! 
In Luzern wurde am Dienstag ein Zürcher mit Benzin übergossen und angezündet! Wir sammeln für die Hinterbliebenen, es sind bereits 80 Liter zusammengekommen
Trinkspruch des Tages: Draussen steht ein Asylant, ein Büdel Noten in der Hand! Du lachst ihn an und schlägst ihn nieder, so kriegst du deine Steuern wieder!
Advent, Advent fünftes Lichtlein brennt - Scheisse ich hab Weihnacht verpennt!
In Luzern wurde am Dienstag ein Zürcher mit Benzin übergossen und angezündet! Wir sammeln für die Hinterbliebenen, es sind bereits 80 Liter zusammengekommen
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Advent, Advent fünftes Lichtlein brennt - Scheisse ich hab Weihnacht verpennt!
STADION ALLMEND 1934 - 2009
\O/ cumk \O/ choooooom \O/
«Stellen sie sich vor, ein Pyro mit 2000 Grad trifft ein Kind und das Kind stirbt. Was sagen Sie dann?»
«Gewaltanwendungen gab es zwar keine, es hätte aber auch anders kommen können!»
\O/ cumk \O/ choooooom \O/
«Stellen sie sich vor, ein Pyro mit 2000 Grad trifft ein Kind und das Kind stirbt. Was sagen Sie dann?»
«Gewaltanwendungen gab es zwar keine, es hätte aber auch anders kommen können!»
Romano Simioni, Allmend-Buch, 2009 hat geschrieben:Das KKL ist kein Ort, der für uns Luzerner und Innerschweizer
gemacht wurde, sondern ein Ort, der in erster Linie dazu da ist,
dem Prestige der Stadt gut zu tun. Ich befürchte, dass das neue
Stadion eher ein KKL des modernen Fusballs wird und nicht eine
lebendige Volksbühne, wie es die so sympathisch unperfekte
Allmend war.
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen?
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der
Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der
Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2
Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen
mit dir net, gemacht." "OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich
geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne
Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den
Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und
steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der
Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der
Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was
hast du da gemacht???" Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch
geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen?
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der
Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der
Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2
Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen
mit dir net, gemacht." "OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich
geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne
Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den
Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und
steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der
Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der
Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was
hast du da gemacht???" Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch
geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
H S V -> Die Unabsteigbaren oder der Bundesliga DINO!!
Für böse Jungs:
>
>Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
>Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
>geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
>Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam
>er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
>Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten
>auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor,
>"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
>
>
>Für böse Mädels:
>
>Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den
>Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin
>überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr
>treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne,
>alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
>zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten
>Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
>"Ich nicht, aber meine Frau..."
>
>
>Einfach nur böse:
>
>Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
>gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
>schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf
>ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und
>trifft
>oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
>"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch
>beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die
>beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft
>die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
>"Natürlich beide!!"...
>
>Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
>Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
>geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
>Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam
>er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
>Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten
>auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor,
>"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
>
>
>Für böse Mädels:
>
>Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den
>Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin
>überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr
>treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne,
>alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
>zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten
>Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
>"Ich nicht, aber meine Frau..."
>
>
>Einfach nur böse:
>
>Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
>gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
>schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf
>ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und
>trifft
>oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
>"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch
>beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die
>beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft
>die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
>"Natürlich beide!!"...
AFCA / CAN'T BE STOPPED
____________________________________
Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
____________________________________
Landskampioen 1918, 1919, 1931, 1932, 1934, 1937, 1939, 1947, 1957, 1960, 1966, 1967, 1968, 1970, 1972, 1973, 1977, 1979, 1980, 1982, 1983, 1985, 1990, 1994, 1995, 1996, 1998, 2002, 2004, 2011, 2012, 2013, 2014, 2019, 2021, 2022
____________________________________
Dräggspagg
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Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
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Landskampioen 1918, 1919, 1931, 1932, 1934, 1937, 1939, 1947, 1957, 1960, 1966, 1967, 1968, 1970, 1972, 1973, 1977, 1979, 1980, 1982, 1983, 1985, 1990, 1994, 1995, 1996, 1998, 2002, 2004, 2011, 2012, 2013, 2014, 2019, 2021, 2022
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Dräggspagg
Ein Zürcher geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis so lang ist
"Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er
hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich." Klagt der gebrochene Mann!?
"Da kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu
bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein:
"Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke:
"Nein!" Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang. Da denkt sich der
Mann amdarauffolgenden Tag: 20 cm wären ideal, ich gehe noch mal zum Teich!
Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der
Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. In der Erwartung der ihm nun bald sich erschliessenden Sinnesfreuden ruft er:
"Unke, Unke willst du mich
heiraten?" Da tönt es energisch und völlig genervt aus dem Teich:
"NEIN,
NEIN und nochmals NEIN!"
"Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er
hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich." Klagt der gebrochene Mann!?
"Da kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu
bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein:
"Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke:
"Nein!" Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang. Da denkt sich der
Mann amdarauffolgenden Tag: 20 cm wären ideal, ich gehe noch mal zum Teich!
Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der
Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. In der Erwartung der ihm nun bald sich erschliessenden Sinnesfreuden ruft er:
"Unke, Unke willst du mich
heiraten?" Da tönt es energisch und völlig genervt aus dem Teich:
"NEIN,
NEIN und nochmals NEIN!"
Zwei Jäger aus Zürich sind im Wald, als einer von ihnen zusammenbricht.
Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind ganz glasig
Der andere Jäger nimmt sein Handy, ruft den Notdienst an und
sagt:
"Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Antwort: "Ganz ruhig. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie
sicher
sein, dass er wirklich tot ist." Es folgt Schweigen. Dann hört man
einen
Schuss Zurück am Telefon sagt der Jäger: "OK, und was soll ich
jetzt
machen?"
Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind ganz glasig
Der andere Jäger nimmt sein Handy, ruft den Notdienst an und
sagt:
"Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Antwort: "Ganz ruhig. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie
sicher
sein, dass er wirklich tot ist." Es folgt Schweigen. Dann hört man
einen
Schuss Zurück am Telefon sagt der Jäger: "OK, und was soll ich
jetzt
machen?"
-
Gianni
...ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von
Staat
ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges
Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen
Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie
müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis
zweimal
täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden
leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame
oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das
Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von
Staat
ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges
Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen
Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie
müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis
zweimal
täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden
leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame
oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das
Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
Steht ein Ehepaar vor dem Scheidungsrichter und es geht um das Sorgerecht für das gemeinsame Kind.
Da die Eltern sich nicht einigen können fragt der Richter das Kind: Willst Du bei Mama leben? Das Kind: Nein, Mama schlägt mich!
Fragt der Richter das Kind erneut: Willst Du bei Papa leben? Das Kind: Nein, Papa schlägt mich auch!
Fragt der Richter, zu wem willst Du dann? Das Kind: Zu GC die schlagen niemanden!!!
Da die Eltern sich nicht einigen können fragt der Richter das Kind: Willst Du bei Mama leben? Das Kind: Nein, Mama schlägt mich!
Fragt der Richter das Kind erneut: Willst Du bei Papa leben? Das Kind: Nein, Papa schlägt mich auch!
Fragt der Richter, zu wem willst Du dann? Das Kind: Zu GC die schlagen niemanden!!!
H S V -> Die Unabsteigbaren oder der Bundesliga DINO!!
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: Toker, mein Sohn, was
kann ich für Dich tun?
Toker fragt: Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es
Zwergnonnen in Rom?
Der Papst lächelt und antwortet:Nein Toker, es gibt keine
Zwergnonnen in Rom.
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in
Italien?
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:Nein, Toker, es gibt
keine Zwergnonnen in Italien.
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:Toker, es
gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa.
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:Toker, es gibt nirgendwo
auf der Welt Zwergnonnen!
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen
und zu hüpfen und rufen:
Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!
Toker hat einen Pinguin gebumst!
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: Toker, mein Sohn, was
kann ich für Dich tun?
Toker fragt: Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es
Zwergnonnen in Rom?
Der Papst lächelt und antwortet:Nein Toker, es gibt keine
Zwergnonnen in Rom.
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in
Italien?
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:Nein, Toker, es gibt
keine Zwergnonnen in Italien.
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:Toker, es
gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa.
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:Toker, es gibt nirgendwo
auf der Welt Zwergnonnen!
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen
und zu hüpfen und rufen:
Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!
Toker hat einen Pinguin gebumst!
Quem di diligunt adulescens moritur.
-
Sparwasser
- FCL-Insider
- Beiträge: 670
- Registriert: 22. Jan 2003, 21:23
- Wohnort: ZH City
Mehmet ist krank
Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe ,ische nix komme arbeite! Mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh.
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Mehmet das ist natürlich Scheisse, grad heute brauch ich Dich dringend.
Weisst du was ich mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet:
Gut Scheffe ische versuch das, isch wieder anrufen...
*click* Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
Du Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tipp... isch wieder ganz
gesund...
nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme ... übrigens,
Scheffe...
Du hast schöne Wohnung
':mrgreen:' ':mrgreen:' ':mrgreen:' ':mrgreen:'
Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe ,ische nix komme arbeite! Mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh.
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Mehmet das ist natürlich Scheisse, grad heute brauch ich Dich dringend.
Weisst du was ich mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet:
Gut Scheffe ische versuch das, isch wieder anrufen...
*click* Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
Du Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tipp... isch wieder ganz
gesund...
nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme ... übrigens,
Scheffe...
Du hast schöne Wohnung
':mrgreen:' ':mrgreen:' ':mrgreen:' ':mrgreen:'
Wie bremst man den FCB? - aus dem Tagesanzeiger
>
> 108 Punkte scheint der FC Basel aus seinen 36 Meisterschaftsspielen zu
gewinnen, wenn er nicht irgendwie gebremst werden kann. Der TA kennt zehn
Szenarien zur Spannungsrettung im Schweizer Fussball. Sie werden
möglicherweise nicht sofort eintreten.
>
> Szenario 1: Nach dem 6:0 auf dem Letzigrund und einem 9:0 gegen YB weigert
sich Pascal Zuberbühler vor der 12. Runde, im Torhütertrikot die
Statistenrolle auszufüllen. Gross nominiert ihn deshalb als fünften Stürmer
neben Gimenez, Rossi, Streller sowie Hakan Yakin und verweist auf das
Verlangen nach Spektakel im St.-Jakob-Park. In Runde 17 gibt der FCB gegen
GC seine ersten Punkte ab. Fünfmal hat er nur Querlatte oder Pfosten
getroffen, drei korrekte Tore (zweimal Zuberbühler) wurden ihm nicht
anerkannt - 0:0.
>
> Szenario 2: Die Super League führt nach Runde 12 (Basel: 36 Punkte, 81:9
Tore) die Lex «Platzverweis Spezial» ein. Nach jedem Tor muss Christian
Gross zwei Spieler vom Feld nehmen. Am 13. Spieltag steht nach 25 Minuten
gegen Wil nur noch Zuberbühler (zwei Tore) auf dem Rasen. Mit weiten
Abschlägen bringt er gegen die Ost-Ostschweizer (5 Ukrainer in der
Startformation, 7 auf der Bank, 30 auf der Tribüne) das 5:0 über die Zeit.
>
> Szenario 3: Der FC Basel bietet nach dem 16. Spieltag (8:1 in Genf -
viermal Zuberbühler) Concordia den Ligatausch an, um sich ganz auf den Sieg
im Uefa-Cup konzentrieren zu können. Zum Auslaufen joggt er nur noch
nebenbei durch die Stadien der Challenge League (er startet als Drittletzter
mit 26 Punkten Rückstand auf Luzern). Concordia übernimmt die FCB-Punktzahl
und kommt mit 7 Punkten Vorsprung zum Meistertitel. 25 000 drängen im ersten
Frühjahrsspiel auf der Schaffhauser Breite zum FCB-Auftritt, vier Wochen vor
dem Uefa-Cup-Sieg (4:2 gegen Dortmund, dreimal Zuberbühler) sichert sich
Basel den Aufstieg in die Super League.
>
> Szenario 4: Die Super League führt in der Winterpause ohne Gegenstimme den
Trennstrich wieder ein und setzt ihn nach Platz 1 fest. Im Frühjahr spielt
FCB 1 18-mal gegen FCB 2 um die Basel-City-Super-League-Cup-Trophy.
Sämtliche Spiele sind nach 12 Minuten ausverkauft. Die Mannschaften von den
Plätzen 2 bis 10 bilden die neu gegründete und 25 Teams starke Challenge
League. Der Sieger darf im nächsten Jahr zweimal gegen den FCB spielen.
>
> Szenario 5: Nachdem der FCB mit der Nomination Zuberbühlers im Sturm die
Gegner lächerlich gemacht hat, reagiert die Super League mit der Lex
Handball und erlaubt es allen FCB-Gegnern, den Ball überall auf dem Rasen
auch mit der Hand zu spielen. GC ersetzt Trainer Marcel Koller durch Arno
Ehret.
>
> Szenario 6: Die Super League ernennt Basel nach der 15. Runde und dem
Spiel gegen Thun (6:1) vorzeitig zum Meister und beschliesst: Basel geniesst
weiterhin Gastrecht in anderen Stadien, spielt aber ausser Konkurrenz und
bereitet sich auf die Champions League vor.
>
> Szenario 7: Die Liga korrigiert ihren Entschluss, nach Saisonhälfte auf
die Punkteteilung zu verzichten, und dividiert Basels 54 Punkte durch 2.
>
> Szenario 8: Rückwirkend per Saisonstart gründet die Super League ihre
«Solidaritätsstiftung FCB». Basel gibt bei jedem Sieg 1 Punkt an den Gegner
ab.
>
> Szenario 9: Vor dem Wiederbeginn im Frühjahr 2004 führt die Super League
die Schwarz-Peter-Regel ein. Jeder Klub darf sich einen Spieler vom FCB
ziehen. Das Schweizer Fernsehen überträgt live.
>
> Szenario 10: Als Ausbildungsentschädigung für Zuberbühler, die Gebrüder
Yakin, Cantaluppi und Smiljanic erstreitet sich GC vor Gericht erfolgreich
die Rechte an Gimenez, Rossi, Streller und Atouba. (can./ukä.)
>
>
> 108 Punkte scheint der FC Basel aus seinen 36 Meisterschaftsspielen zu
gewinnen, wenn er nicht irgendwie gebremst werden kann. Der TA kennt zehn
Szenarien zur Spannungsrettung im Schweizer Fussball. Sie werden
möglicherweise nicht sofort eintreten.
>
> Szenario 1: Nach dem 6:0 auf dem Letzigrund und einem 9:0 gegen YB weigert
sich Pascal Zuberbühler vor der 12. Runde, im Torhütertrikot die
Statistenrolle auszufüllen. Gross nominiert ihn deshalb als fünften Stürmer
neben Gimenez, Rossi, Streller sowie Hakan Yakin und verweist auf das
Verlangen nach Spektakel im St.-Jakob-Park. In Runde 17 gibt der FCB gegen
GC seine ersten Punkte ab. Fünfmal hat er nur Querlatte oder Pfosten
getroffen, drei korrekte Tore (zweimal Zuberbühler) wurden ihm nicht
anerkannt - 0:0.
>
> Szenario 2: Die Super League führt nach Runde 12 (Basel: 36 Punkte, 81:9
Tore) die Lex «Platzverweis Spezial» ein. Nach jedem Tor muss Christian
Gross zwei Spieler vom Feld nehmen. Am 13. Spieltag steht nach 25 Minuten
gegen Wil nur noch Zuberbühler (zwei Tore) auf dem Rasen. Mit weiten
Abschlägen bringt er gegen die Ost-Ostschweizer (5 Ukrainer in der
Startformation, 7 auf der Bank, 30 auf der Tribüne) das 5:0 über die Zeit.
>
> Szenario 3: Der FC Basel bietet nach dem 16. Spieltag (8:1 in Genf -
viermal Zuberbühler) Concordia den Ligatausch an, um sich ganz auf den Sieg
im Uefa-Cup konzentrieren zu können. Zum Auslaufen joggt er nur noch
nebenbei durch die Stadien der Challenge League (er startet als Drittletzter
mit 26 Punkten Rückstand auf Luzern). Concordia übernimmt die FCB-Punktzahl
und kommt mit 7 Punkten Vorsprung zum Meistertitel. 25 000 drängen im ersten
Frühjahrsspiel auf der Schaffhauser Breite zum FCB-Auftritt, vier Wochen vor
dem Uefa-Cup-Sieg (4:2 gegen Dortmund, dreimal Zuberbühler) sichert sich
Basel den Aufstieg in die Super League.
>
> Szenario 4: Die Super League führt in der Winterpause ohne Gegenstimme den
Trennstrich wieder ein und setzt ihn nach Platz 1 fest. Im Frühjahr spielt
FCB 1 18-mal gegen FCB 2 um die Basel-City-Super-League-Cup-Trophy.
Sämtliche Spiele sind nach 12 Minuten ausverkauft. Die Mannschaften von den
Plätzen 2 bis 10 bilden die neu gegründete und 25 Teams starke Challenge
League. Der Sieger darf im nächsten Jahr zweimal gegen den FCB spielen.
>
> Szenario 5: Nachdem der FCB mit der Nomination Zuberbühlers im Sturm die
Gegner lächerlich gemacht hat, reagiert die Super League mit der Lex
Handball und erlaubt es allen FCB-Gegnern, den Ball überall auf dem Rasen
auch mit der Hand zu spielen. GC ersetzt Trainer Marcel Koller durch Arno
Ehret.
>
> Szenario 6: Die Super League ernennt Basel nach der 15. Runde und dem
Spiel gegen Thun (6:1) vorzeitig zum Meister und beschliesst: Basel geniesst
weiterhin Gastrecht in anderen Stadien, spielt aber ausser Konkurrenz und
bereitet sich auf die Champions League vor.
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> Szenario 7: Die Liga korrigiert ihren Entschluss, nach Saisonhälfte auf
die Punkteteilung zu verzichten, und dividiert Basels 54 Punkte durch 2.
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> Szenario 8: Rückwirkend per Saisonstart gründet die Super League ihre
«Solidaritätsstiftung FCB». Basel gibt bei jedem Sieg 1 Punkt an den Gegner
ab.
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> Szenario 9: Vor dem Wiederbeginn im Frühjahr 2004 führt die Super League
die Schwarz-Peter-Regel ein. Jeder Klub darf sich einen Spieler vom FCB
ziehen. Das Schweizer Fernsehen überträgt live.
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> Szenario 10: Als Ausbildungsentschädigung für Zuberbühler, die Gebrüder
Yakin, Cantaluppi und Smiljanic erstreitet sich GC vor Gericht erfolgreich
die Rechte an Gimenez, Rossi, Streller und Atouba. (can./ukä.)
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AFCA / CAN'T BE STOPPED
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Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
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Landskampioen 1918, 1919, 1931, 1932, 1934, 1937, 1939, 1947, 1957, 1960, 1966, 1967, 1968, 1970, 1972, 1973, 1977, 1979, 1980, 1982, 1983, 1985, 1990, 1994, 1995, 1996, 1998, 2002, 2004, 2011, 2012, 2013, 2014, 2019, 2021, 2022
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Dräggspagg
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Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
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Landskampioen 1918, 1919, 1931, 1932, 1934, 1937, 1939, 1947, 1957, 1960, 1966, 1967, 1968, 1970, 1972, 1973, 1977, 1979, 1980, 1982, 1983, 1985, 1990, 1994, 1995, 1996, 1998, 2002, 2004, 2011, 2012, 2013, 2014, 2019, 2021, 2022
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Dräggspagg
Fritzchen wird in der Schule gefragt: "Welches Tier hat Klauen?"
"Ein Schwein."
"Richtig, kann aber auch eine Kuh sein."
"Und welches Tier hat Pfoten."
"Eine Katze."
"Richtig, kann aber auch ein Hund sein."
Fritzchen überlegt sich, das mach ich jetzt auch mal mit ihr.
"Frau Lehrerin, was ist hart, wenn man es reinsteckt und weich und am Tropfen wenn man es rauszieht?"
Die Lehrerin gibt Fritzchen eine Ohrfeige.
Fritzchen sagt: " Richtig, kann aber auch ein Ziweback sein."
"Ein Schwein."
"Richtig, kann aber auch eine Kuh sein."
"Und welches Tier hat Pfoten."
"Eine Katze."
"Richtig, kann aber auch ein Hund sein."
Fritzchen überlegt sich, das mach ich jetzt auch mal mit ihr.
"Frau Lehrerin, was ist hart, wenn man es reinsteckt und weich und am Tropfen wenn man es rauszieht?"
Die Lehrerin gibt Fritzchen eine Ohrfeige.
Fritzchen sagt: " Richtig, kann aber auch ein Ziweback sein."
Lieber Dr. Sommer!
Gestern hat es an der Türe geklingelt.
Ein Mann stand vor der Tür und fragte: "Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich antwortete: "Nein!"
Darauf stürmte er in die Wohnung und vögelte mich zweimal.
Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"
könnte schon älter sein, hab ihn per mail bekommen!
Gestern hat es an der Türe geklingelt.
Ein Mann stand vor der Tür und fragte: "Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich antwortete: "Nein!"
Darauf stürmte er in die Wohnung und vögelte mich zweimal.
Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"
könnte schon älter sein, hab ihn per mail bekommen!
!! LIEBE KENNT KEINE LIGA !!
Erst muss er deinen Namen töten, bevor er dich töten kann.
Ein Bauchredner hält eine Show und erzählt dabei natürlich Blodninenwitze. Plötzlich springt eine der Blondinen auf und brüllt: "Was erzählst du da die ganze Zeit für dumme Geschichten über Blonde. wir sind überhaupt nicht so blöd, wie du denkst."
"Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredener.
Darauf wieder die Blodine:" Ich rede nicht mit Ihnen, ich meine den kleinen Kerl, der auf ihrem Knie sitzt
"
"Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredener.
Darauf wieder die Blodine:" Ich rede nicht mit Ihnen, ich meine den kleinen Kerl, der auf ihrem Knie sitzt
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