SLimons Witz des Tages

[Hegi]

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum, eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt, findet er ein
SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und
sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?!
Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und
tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm
liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?!" Wann hast du einen
schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was
Besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze
voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm
gegen verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs
Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf
dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm
selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst,
gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst
dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, .......
dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

[Noname]

Klaus zur Mutter
"Mami darf ich Bungejumping machen"
"Nein Klaus dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden.

[Gary Southgate]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.

Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."





und die Moral von der Geschicht':

Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!

[Chris Climax]

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

[Chris Climax]

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

[Chris Climax]

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zu recht kommt!"

[Chris Climax]

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füssen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

[Chris Climax]

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

[Chris Climax]

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar grossartig!"

[Chris Climax]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

[Chris Climax]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

[Chris Climax]

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

[Chris Climax]

Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...

[Stecki]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt."

Dann folgte er ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.

Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.

Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!"

[Stecki]

Papst Benedikt soll von den Kardinälen ein Geschenk erhalten.
Was denn? Ein Buch? Macht keinen Sinn, er hat eh schon eine volle Bibliothek.
Ein Haustier? Ja... genau, ein Papagei wäre das Richtige.

Alle Zoohandlungen Roms werden abgesucht. Die Papageien gleichen aber eher gerupften Hühnern. Paris, Berlin? Fehlanzeige. Man wird fündig. Und zwar in Basel zuhinterst in einer kleinen Gasse. Der Zoohändler wird gebeten, dem Papagei den Satz "Buon giorno, Santo Padre" beizubringen. "Bon schochno, Santo Baadche... bon schochno, Santo Baaadche..."
- er kann es immer besser.

Der Papst freut sich riesig.
Jeden Morgen geht er noch im Pyjama zum Käfig und wird mit einem fröhlichen "Bon schochno, Santo Baadche" begrüsst.
Eines Morgens muss der Papst sehr früh weg. Den Gruss des Papageien will er sich aber nicht entgehen lassen.
Wieder geht er zum Käfig, diesmal nicht im Pyjama, sondern bereits im vollen Ornat.
Der Papagei kriegt den Schnabel nicht auseinander.
Der Papst redet zärtlich auf ihn ein.
Nichts. Kein Wort.
Der Papst öffnet das Türchen und krault den Papageien am Hals.
Plötzlich sagt dieser mit tiefer Stimme: "Saali Digge, goosch an d´Faasnacht?"

[Taylor Bourbon]

A bus stops and two Italian men get on.

They seat themselves, and engage in animated conversation.

The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following;

"Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a-more."

"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man.

"Imma just tellun my friend howa to spella Mississippi."

[Stecki]

[P-P]

Nach der Ejakulation, auf dem Weg zum Ei, sagt ein Spermium zum anderen: "Hey, du, wie lange dauert es noch, bis wir angekommen sind? Ich kann gleich nämlich nicht mehr!" Darauf meint das andere: "Oh, wir haben noch einen weiten Weg vor uns. Wir sind erst bei den Mandeln!"

[risto]

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, färbiges Tatoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel.
Fragt einer ihrer Freunde, warum sie an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.

Ihre Antwort: “Wenn du dein Ohr gegen die Muschel hälst, kannst du das Meer riechen.”

[Haxen-Paule]

lenzerheide bisschen komisch eingezeichnet