SLimons Witz des Tages

[Volare]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..."
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Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

[Partyanimal]

Ein Mann geht in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:

Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." - "Und dahinter, das dritte Haus?"

Ja." - "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten

Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an ein Blowjob kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Ein Blowjob kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich da Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Pussy?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es..... wenn ich eine Pussy hätte."

[original felpe]

http://www.deviantart.com/view/22504468/

[Partyanimal]

http://www.guzer.com/videos/pimp_my_bride.php

[Rumpel]

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Robocop-Puppen ganz oben auf dem Regal an.
Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen: "Nein, ich hätte aber gerne eine Robocop-Puppe."

[HSV]

Das wär ein Geiles Derby!

[kutte]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.

Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir
nämlich hier!"

[Partyanimal]

If you cannot decipher anything, then try pulling the corner of your eyes as if you were Chinese.

[tschounes]

If you cannot decipher anything, then try pulling the corner of your eyes as if you were Chinese.

[Bani]

Versteh ich nicht, kann mich da einer aufklären???

[hijacker]

bist eh zu jung ey!

[Rumpel]

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

[Gody]

In Österreich ist ein Deltasegler auf einen Friedhof abgestürzt! Sie haben bis jetzt 28 Tote gborgen und suchen weiter!!!

[raven]

http://www.hattrick.ch/sub_nlb_zuschauer_0506.cfm

Gemeint sind die Kapazitäten der Stadien

[freak]

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters
so ein Wattestäbchen vorbei und will mich
rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal
täglich ein Bürstchen und will mich rausholen,
dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne
und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter
so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er
raus oder rein will und dann kotzt er mir die
ganze Bude voll!"...

Da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch !"

[Tanzbär]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade
beim
Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'

Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich
ihren
beschissenen Bussenzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal
richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei eine Prostituierte des Kantones und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen obwohl dass
wahrscheinlich
auch nichts bringt, weil sie aussiehst als hätte man Ihr Gesicht durch den
Mixer gejagt und ausgeschi**en!

Sie zog dann mit dem Hinweis auf den Strafzettel und auf die nun folgende
Anzeige wegen Beleidigung von dannen......

.....jetzt hat die blöde Kuh dass kennzeichnen auch noch notiert......

was mir ABER egal war....

.....ich war ja zu Fuß unterwegs

...............ja-ja das nenne ich einen gelungenen Morgen ! ;o)

[President Sawu]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

[ZAUNFAHNE]

... das Land der unbegrenzten Möglichkeiten

Amerika ist wunderbar: Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres...Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien . Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommts!!! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohneBewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

[Matula]

Er: Hast du mit andern Männern geschlafen?
Sie: Nein mein Schatz, nur mit dir. Bei den
andern war ich wach

muahahahaha Quelle:BILD

[pommespanzer]

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.