Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ja bitte?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes
Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt
erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig
eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir
jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das
eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für
Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir
können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem >>
Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau
Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse
ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten
in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm
schlafen!!"………………
Liiribox
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SLimons Witz des Tages
-
Sektion NW
- Experte
- Beiträge: 370
- Registriert: 28. Okt 2007, 14:55
Ein Arzt und ein Jugo wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten:
Der Jugo: "Wir beide sama gleich. I hobe Haus, Du host Haus, sama
Gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich habe darüber hinaus noch einen Porsche
In der Garage!"
Der Jugo arbeitet viel und kauft sich einen, wenn auch gebrauchten
Porsche.
Beim nächsten Treffen: "Du Doktor jetzt mir san gleich. Ich hobe
Haus und Porsche, Du host Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: "Nein wir sind noch immer nicht gleich. Ich habe
Ja auch einen Swimming-Pool!"
Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung
Auch einen Pool!
Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich.
Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"
Darauf der Jugo: "Nein wir sama nix gleich. I bin bess
I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!"
Treffen im Garten:
Der Jugo: "Wir beide sama gleich. I hobe Haus, Du host Haus, sama
Gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich habe darüber hinaus noch einen Porsche
In der Garage!"
Der Jugo arbeitet viel und kauft sich einen, wenn auch gebrauchten
Porsche.
Beim nächsten Treffen: "Du Doktor jetzt mir san gleich. Ich hobe
Haus und Porsche, Du host Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: "Nein wir sind noch immer nicht gleich. Ich habe
Ja auch einen Swimming-Pool!"
Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung
Auch einen Pool!
Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich.
Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"
Darauf der Jugo: "Nein wir sama nix gleich. I bin bess
I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!"
Football is for you und me, not for the fucking industry!
man möge mir verzeihen, aber ich find den halt einfach lustig 
Ein verhinderter Kunstmaler von der Säbener Str. kommt nach den nächtlichen Schandtaten nach Hause, stellt vor dem Spiegel fest, dass er beim Pinseln selber ordentlich aus dem Eimer abbekommen hat und sagt zu seiner Frau:
"Igittigiit, ich schau ja aus wie ein Schwein!"
Sagt die Frau:
"Und jetzt hast du dich auch noch von oben bis unten mit dieser hässlichen roten Farbe bekleckert!"
nette stadionkneipen in der haupttribüne, die kleinere, über eine metalltreppe zu erreichen welche sicher schon manchem schwierigkeiten bereitet hat, nimmt uns warm auf. allerdings dürfte keiner schwierigkeiten mit dieser wirklich gut beleuchteten - und auch mit hilfsbereiten vorlokalitätkräften besetzten - treppe haben der das abenteuer pissoir im rausch - oder anrausch - souverän umschifft hat. eine blechbarakene, überdachte pissrinne, deren eingang sich zurückzieht wie der scham einer frau zwischen zwei langen, weit geöffneten beinen. geile konstruktion, ohne jedes licht - das fördert die phantasie, bringt aber natürlich auch gefahren mit sich.
vielleicht nicht mal ein Witz:
Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden Du alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."
….und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden.
H S V -> Die Unabsteigbaren oder der Bundesliga DINO!!
geilGody hat geschrieben:vielleicht nicht mal ein Witz:
Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden Du alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."
….und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden.
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Stecki
Anrufer: Ich versuche, mit der CD Ihrer Firma ins Internet zu kommen, aber es funktioniert einfach nicht. Was mache ich falsch?
Kundendienst: Okay, Sie haben die CD in das CD-Rom-Laufwerk gegeben, oder?
Anrufer: Ja...
Kundendienst: Und welchen Computer benützen Sie?
Anrufer: Computer? Oh, ich habe keinen Computer. Die CD ist im CD-Player und macht komische Geräusche...
Kundendienst: Welchen Computer benützen Sie?
Anruferin: Einen weißen...
Anrufer: Hallo. Ich kann nicht drucken.
Kundendienst: Klicken Sie bitte auf "Start"...
Anrufer: Hören Sie mal zu, hören Sie auf mit den technischen Ausdrücken! Ich bin nicht Bill Gates, verdammt nochmal!
Anrufer: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Kundendienst: Sind Sie sicher, dass sie an den Computer angeschlossen ist?
Anrufer: Nein, ich komme nicht hinter den PC.
Kundendienst: Nehmen Sie die Tastatur und gehen Sie zehn Schritte zurück.
Anrufer: Okay.
Kundendienst: Ist die Tastatur mit Ihnen mitgekommen?
Anrufer: Ja.
Kundendienst: Das bedeutet, dass die Tastatur nicht angeschlossen ist. Gibt es noch eine Tastatur?
Anrufer: Ja, da ist noch eine. Ah... die funktioniert!
Anrufer: Ich kann nicht ins Internet.
Kundendienst: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort haben?
Anrufer: Ja, ich habe gesehen, wie mein Kollege es eingetippt hat.
Kundendienst: Können Sie mir sagen, wie es lautet?
Anrufer: Fünf Sterne.
Kundendienst: Ist der Cursor (Mauszeiger) noch da?
Anrufer: Nein, ich bin gerade allein.
Kundendienst: Können Sie den Button rechts von Ihrer Maus sehen?
Anruferin: Nein, da ist ein Drucker und ein Telefon rechts von meiner Maus.
Anrufer: Ich habe das Software-Update erhalten, das Sie mir geschickt haben, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!
Kundendienst: Haben Sie das Update installiert?
Anrufer: Nein. Oh, soll ich das installieren, bevor ich arbeite?
Anruferin: Ich kann Microsoft Word nicht installieren.
Kundendienst: Sagen Sie mir, was Sie bis jetzt getan haben.
Anruferin: Ich habe "A:SETUP" eingetippt.
Kundendienst: Bitte entfernen Sie die Diskette und sagen Sie mir, was Sie sehen.
Anruferin: Da steht: "Notfalldiskette".
Kundendienst: Legen Sie die MS-Word-Installationsdiskette ein.
Anruferin: Welche Diskette?
Kundendienst: Haben Sie MS Word gekauft?
Anruferin: Nein...
Anrufer: Ich würde gern eine Bestellung aufgeben.
Kundendienst: Wir nehmen leider keine Bestellungen per Telefon entgegen. Sie müssen über unsere Website bestellen.
Anrufer: Website?
Kundendienst: Sie brauchen einen Computer, der mit dem Internet verbunden ist. Damit können Sie unsere Website besuchen und bestellen.
Anrufer: Und wo steht der Computer?
Kundendienst: Versuchen Sie, Ihren PC neu zu starten.
Anrufer: Oh, ich glaube nicht, dass mein Computer das kann.
Kundendienst: Drücken Sie bitte Steuerung-Alt-Entfernen.
Anruferin: Und wie mache ich das?
Kundendienst: Drücken und halten Sie die Tasten "Steuerung", "Alt" und "Entfernen" gleichzeitig.
Anruferin: Welche sind das?
Kundendienst (erklärt, wo die Tasten zu finden sind)
Anruferin: Es tut sich nichts.
Kundendienst: Versuchen Sie es noch einmal.
Kundin: Noch immer nichts.
Einige Minuten später...
Anruferin: Sollte ich den PC anschalten, würde das helfen?
Kundendienst: Ja, das könnte funktionieren...
Kundendienst: Wo liegt das Problem?
Anrufer: Wenn ich die Schriftgröße ändere, ändern die Buchstaben ihre Größe.
Kundendienst: Sehen Sie den "OK"-Button links unten auf Ihrem Bildschirm?
Anrufer: Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort aus sehen?
Anrufer: Hallo. Ich habe gerade Word benützt, als mein PC die Verbindung verloren hat.
Kundendienst: Können Sie mir die Fehlermeldung vorlesen?
Anrufer: Fehlermeldung? Wo ist die?
Kundendienst: Sie sollte auf Ihrem Bildschirm sein.
Anrufer: Hm...
Kundendienst: Okay, können Sie mir einfach sagen, was Sie auf dem Bildschirm sehen?
Anrufer: Ganz links unten ist ein kleines blaues "W", daneben steht "Dokument 1 - Microsoft Word". Am anderen Ende....
Kundendienst: Drücken Sie auf die linke Maustaste.
Anrufer: Welche ist das?
Kundendienst: Naja, Sie wissen ja, wo rechts und wo links ist. Also drücken Sie die linke Maustaste.
Anrufer: Oh.
Kundendienst: Was ist passiert?
Anrufer: Nichts.
Kundendienst: Haben Sie die linke Maustaste gedrückt?
Anrufer: Ich glaube schon.
Kundendienst: Die linke?
Anrufer: Welche war das nochmal gleich?
Anrufer: Ich brauche Hilfe beim Auspacken meines neuen Computers!
Kundendienst: Wo liegt denn genau das Problem?
Anrufer: Ich kriege die Verpackung nicht auf.
Kundendienst: Ich würde das Klebeband entfernen und dann weitersehen.
Anrufer: Aaaaah, okay - dankeschön...
Anrufer: Soll ich diese CD dann auch installieren?
Kundendienst: Ja.
Anrufer: Kann ich das auch machen, während der Computer eingeschaltet ist?
Anrufer: Gerade ist eine Nachricht erschienen, in der "OK klicken" steht - was mache ich jetzt?
Kundendienst: Okay, Sie haben die CD in das CD-Rom-Laufwerk gegeben, oder?
Anrufer: Ja...
Kundendienst: Und welchen Computer benützen Sie?
Anrufer: Computer? Oh, ich habe keinen Computer. Die CD ist im CD-Player und macht komische Geräusche...
Kundendienst: Welchen Computer benützen Sie?
Anruferin: Einen weißen...
Anrufer: Hallo. Ich kann nicht drucken.
Kundendienst: Klicken Sie bitte auf "Start"...
Anrufer: Hören Sie mal zu, hören Sie auf mit den technischen Ausdrücken! Ich bin nicht Bill Gates, verdammt nochmal!
Anrufer: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Kundendienst: Sind Sie sicher, dass sie an den Computer angeschlossen ist?
Anrufer: Nein, ich komme nicht hinter den PC.
Kundendienst: Nehmen Sie die Tastatur und gehen Sie zehn Schritte zurück.
Anrufer: Okay.
Kundendienst: Ist die Tastatur mit Ihnen mitgekommen?
Anrufer: Ja.
Kundendienst: Das bedeutet, dass die Tastatur nicht angeschlossen ist. Gibt es noch eine Tastatur?
Anrufer: Ja, da ist noch eine. Ah... die funktioniert!
Anrufer: Ich kann nicht ins Internet.
Kundendienst: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort haben?
Anrufer: Ja, ich habe gesehen, wie mein Kollege es eingetippt hat.
Kundendienst: Können Sie mir sagen, wie es lautet?
Anrufer: Fünf Sterne.
Kundendienst: Ist der Cursor (Mauszeiger) noch da?
Anrufer: Nein, ich bin gerade allein.
Kundendienst: Können Sie den Button rechts von Ihrer Maus sehen?
Anruferin: Nein, da ist ein Drucker und ein Telefon rechts von meiner Maus.
Anrufer: Ich habe das Software-Update erhalten, das Sie mir geschickt haben, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!
Kundendienst: Haben Sie das Update installiert?
Anrufer: Nein. Oh, soll ich das installieren, bevor ich arbeite?
Anruferin: Ich kann Microsoft Word nicht installieren.
Kundendienst: Sagen Sie mir, was Sie bis jetzt getan haben.
Anruferin: Ich habe "A:SETUP" eingetippt.
Kundendienst: Bitte entfernen Sie die Diskette und sagen Sie mir, was Sie sehen.
Anruferin: Da steht: "Notfalldiskette".
Kundendienst: Legen Sie die MS-Word-Installationsdiskette ein.
Anruferin: Welche Diskette?
Kundendienst: Haben Sie MS Word gekauft?
Anruferin: Nein...
Anrufer: Ich würde gern eine Bestellung aufgeben.
Kundendienst: Wir nehmen leider keine Bestellungen per Telefon entgegen. Sie müssen über unsere Website bestellen.
Anrufer: Website?
Kundendienst: Sie brauchen einen Computer, der mit dem Internet verbunden ist. Damit können Sie unsere Website besuchen und bestellen.
Anrufer: Und wo steht der Computer?
Kundendienst: Versuchen Sie, Ihren PC neu zu starten.
Anrufer: Oh, ich glaube nicht, dass mein Computer das kann.
Kundendienst: Drücken Sie bitte Steuerung-Alt-Entfernen.
Anruferin: Und wie mache ich das?
Kundendienst: Drücken und halten Sie die Tasten "Steuerung", "Alt" und "Entfernen" gleichzeitig.
Anruferin: Welche sind das?
Kundendienst (erklärt, wo die Tasten zu finden sind)
Anruferin: Es tut sich nichts.
Kundendienst: Versuchen Sie es noch einmal.
Kundin: Noch immer nichts.
Einige Minuten später...
Anruferin: Sollte ich den PC anschalten, würde das helfen?
Kundendienst: Ja, das könnte funktionieren...
Kundendienst: Wo liegt das Problem?
Anrufer: Wenn ich die Schriftgröße ändere, ändern die Buchstaben ihre Größe.
Kundendienst: Sehen Sie den "OK"-Button links unten auf Ihrem Bildschirm?
Anrufer: Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort aus sehen?
Anrufer: Hallo. Ich habe gerade Word benützt, als mein PC die Verbindung verloren hat.
Kundendienst: Können Sie mir die Fehlermeldung vorlesen?
Anrufer: Fehlermeldung? Wo ist die?
Kundendienst: Sie sollte auf Ihrem Bildschirm sein.
Anrufer: Hm...
Kundendienst: Okay, können Sie mir einfach sagen, was Sie auf dem Bildschirm sehen?
Anrufer: Ganz links unten ist ein kleines blaues "W", daneben steht "Dokument 1 - Microsoft Word". Am anderen Ende....
Kundendienst: Drücken Sie auf die linke Maustaste.
Anrufer: Welche ist das?
Kundendienst: Naja, Sie wissen ja, wo rechts und wo links ist. Also drücken Sie die linke Maustaste.
Anrufer: Oh.
Kundendienst: Was ist passiert?
Anrufer: Nichts.
Kundendienst: Haben Sie die linke Maustaste gedrückt?
Anrufer: Ich glaube schon.
Kundendienst: Die linke?
Anrufer: Welche war das nochmal gleich?
Anrufer: Ich brauche Hilfe beim Auspacken meines neuen Computers!
Kundendienst: Wo liegt denn genau das Problem?
Anrufer: Ich kriege die Verpackung nicht auf.
Kundendienst: Ich würde das Klebeband entfernen und dann weitersehen.
Anrufer: Aaaaah, okay - dankeschön...
Anrufer: Soll ich diese CD dann auch installieren?
Kundendienst: Ja.
Anrufer: Kann ich das auch machen, während der Computer eingeschaltet ist?
Anrufer: Gerade ist eine Nachricht erschienen, in der "OK klicken" steht - was mache ich jetzt?
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hässig-AL
- Forumgott
- Beiträge: 4267
- Registriert: 19. Apr 2006, 13:19
- Wohnort: Appenzell
- Kontaktdaten:
Ein 92 jähriges Grosi kommt in die Migros Klubschule und sagt:
Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!
Antwortet das Fräulein am Schalter: Tut mir leid, das haben wir nicht in
unserem Programm. Wieso wollen Sie Denn gerade diese Sprache lernen?
Meint das Grosi: Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in
den Himmel komme.
Das Fräulein fragt: Ja sind sie denn sicher, dass Sie in den Himmel
kommen? Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?
Sagt das Grosi: Kein Problem - Albanisch kann ich schon!
Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!
Antwortet das Fräulein am Schalter: Tut mir leid, das haben wir nicht in
unserem Programm. Wieso wollen Sie Denn gerade diese Sprache lernen?
Meint das Grosi: Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in
den Himmel komme.
Das Fräulein fragt: Ja sind sie denn sicher, dass Sie in den Himmel
kommen? Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?
Sagt das Grosi: Kein Problem - Albanisch kann ich schon!
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Zürich?" "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator.
-
scheisssion
- FCL-Insider
- Beiträge: 954
- Registriert: 12. Mai 2007, 21:10
- Wohnort: Seetal
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"
1901
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient
ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig
verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich
das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto
eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit
einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalter-
angestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16
Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein
verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu
kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient
ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig
verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich
das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto
eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit
einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalter-
angestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16
Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein
verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu
kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
ich bin ein Niemand...
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: “Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?”
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: “Du bist die Nächste…!”
Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: “Was machst du da?” antwortest du: “Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: “Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?”
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: “Du bist die Nächste…!”
Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: “Was machst du da?” antwortest du: “Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!
ich bin ein Niemand...
wie immer geklaut vom yb-forum:
After a long night of making love, the guy notices a photo of another man, on the woman's nightstand by the bed.
He begins to worry.
'Is this your husband?' he nervously asks.
'No, silly,' she replies, snuggling up to him.
'Your boyfriend, then?' he continues.
'No, not at all,' she says, nibbling away at his ear.
'Is it your dad or your brother?' he inquires, hoping to be reassured.
'No, no, no! You are so hot when you're jealous!' she answers.
'Well, who in the heck is he, then?' he demands.
She whispers in his ear..... 'That's me before the surgery.
nette stadionkneipen in der haupttribüne, die kleinere, über eine metalltreppe zu erreichen welche sicher schon manchem schwierigkeiten bereitet hat, nimmt uns warm auf. allerdings dürfte keiner schwierigkeiten mit dieser wirklich gut beleuchteten - und auch mit hilfsbereiten vorlokalitätkräften besetzten - treppe haben der das abenteuer pissoir im rausch - oder anrausch - souverän umschifft hat. eine blechbarakene, überdachte pissrinne, deren eingang sich zurückzieht wie der scham einer frau zwischen zwei langen, weit geöffneten beinen. geile konstruktion, ohne jedes licht - das fördert die phantasie, bringt aber natürlich auch gefahren mit sich.
Hopp Schwiiz....
Die Schweiz spielt bei der EM gegen Deutschland. Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Schweizer sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 1 (Frei
89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Die Schweiz spielt bei der EM gegen Deutschland. Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Schweizer sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 1 (Frei
89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
H S V -> Die Unabsteigbaren oder der Bundesliga DINO!!
-
Haxen-Paule
- CUMK
- Beiträge: 4675
- Registriert: 3. Dez 2007, 09:16
- Wohnort: Blätzbums/BL
Zwei Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
I'm going to make him an offer he can't refuse...
GEGEN DEN MODERNEN SCHIFFSBAU
offene beträge: CHF 50 von tjfcl, CHF 10 von LU-57, CHF 10 von chamäleon, CHF 10 von nelson, CHF 10 an seimon.
JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
GEGEN DEN MODERNEN SCHIFFSBAU
offene beträge: CHF 50 von tjfcl, CHF 10 von LU-57, CHF 10 von chamäleon, CHF 10 von nelson, CHF 10 an seimon.
JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.