SLimons Witz des Tages

[Raubi]

Fronleichnam

Happy Kadaver

[Radiohead]

Maria's Verhängnis

[Rumpel]

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. 'Sind Sie hier der Chef?' fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

'Äääh, eigentlich nicht' erwidert der Barmann. 'Können Sie ihn holen?' fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. 'Leider nein' seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation Gefallen findet.

'Können Sie dann etwas für mich tun?' will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. 'Natürlich, sehr gerne' erwidert der Mann. 'Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen' sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

'Worum geht's?' fragt der Barmann. 'Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...'

[Regis Blinker]

Woran merkt man, dass der erste Pole im Weltraum war?
Am grossen Wagen fehlt ein Rad.

*indiehosenpiss*

[risto]

Auf einem Kongress emanzipierter Frauen:

1. Brigitte aus Wien:
Also, ich sage zu meinem Hanserl:
"Hanserl, I werde dir deine Hemden nimmer bügeln!"
Ich sehe am 1.Tog nix, ich sehe am 2. Tog nix, am 3. Tog siehe da, er bügelt seine Hemden selbst. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, am 3.Tag voilà, er pütz die toilettes. Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch!"
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linkem Auge...

[Jack]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, geniesst sein Flash und
kichert leise vor sich hin.


Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass alder. Haste
was geraucht mann? Ich will auch was haben."


Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."


Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will mal probieren!"


Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so
richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchstunter."


Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
gegenüber liegende Uferseite, ist voll down, philosophiert über sich und
das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.


Da kommt das Nilpferd an: "Hey Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was
geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"


"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt
dir bestimmt was. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen."


Das Nilpferd tut wie ihm gegesagt, taucht durch den See zum Hasen. Der
Haseb chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:


"Shiiiit, Ausatmen, Biber, AUSATMEN!!!!"

[Chris Climax]

http://rapidshare.de/files/6433100/Gutenabend.mpg.html

[Raubi]

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."
Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"
Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.
Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"
Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.
Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"
Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

[Rumpel]

Ein Hase und eine Giraffe unterhalten sich.
Da sagt die Giraffe:
'Es ist so toll einen sooo langen Hals zu haben. Im Sommer wenn du erfrischend, kaltes Wasser trinkst, spürst du jeden einzelnen Tropfen wenn es langsam den Hals runter rinnt. Und wenn du Blätter isst, schmeckst du sie viel länger.Es ist einfach toll!'
Da erwidert der Hase :'Schon einmal gekotzt?'

[HSV]

Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.

Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"

Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen
bestätigen zu lassen.


Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus:
"Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder:
"Ich bin tatsächlich der Kleinste auf derWelt."


Nur Quasimodo guckt etwas belämmert.
Als er wieder auf die anderen trifft fragt er:

"Wer zum Teufel ist Angela Merkel ???"

[Rumpel]

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

[HSV]

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda: "Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, dir diesen zu offenbaren. Ich möchte einmal im Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am Besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag."
Erwin: "Aber Liebes, das ist doch nichts für uns. Da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für dich!" Linda: "Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen." Erwin: "Nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht!" Linda: "Ich habe jedenfalls beschlossen, mit dir dorthin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen und ich möchte, dass du mir diesen einen Wunsch erfüllst!"
Was blieb Herrn Baumann nun anderes übrig, als mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal "Nachtigall" zu erscheinen? Als die Beiden nun das Lokal betreten, sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (verwundert): "Erwin? Du bist hier bekannt?" Erwin (leise zu seiner Frau): "Nein. Das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet. Ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt." Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (schon sehr verwundert): "Erwin? Was hat das nun wieder zu bedeuten?" Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, in welchem ich immer zu Mittag esse."
Nun, die Stripshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor: "BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN..." Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal. Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: "Du geiler Bock!" Erwin: "Aber Liebes..." Linda: "Ich will nichts mehr von dir wissen!" Erwin: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein." Linda: "Ich glaube dir kein Wort." Erwin: "Das werde ich morgen aufklären. Der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen..." Herr Baumann hat große Mühe, seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

[Stecki]

Autsch

[Tanzbär]

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheisst ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...

[Baslerstab]

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheisst ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...

hehe moudihoudi witze sind sogar in basel bekannt...

[Bani]

1789, Französische Revolution. Rennt einer durch die Strassen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!" "He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"

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Der Zehnjährige auf der Toilette. Plötzlich ein Knall, dann ein Schrei. "Mami, ich hab mir meinen Schnippel in der Klobrille eingeklemmt." "Moment, ich hole etwas zum Kühlen." Ruft der Junge: "Nein, lieber blasen!" Kommentar der Mutter "Wie der Vater!!!"

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Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: " ... er hiess Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ." Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" "Wieso?" - "Ich heisse Vogel!"

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Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater den Sohn erstaunt: "Wer war denn das?" Der Sohn: "Der ist vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist."

[HSV]

In Chur gab es diesen Sommer eine enorme Taubenplage. Man hat alles versucht, man hat die besten Jäger aus dem Kanton zusammengerufen, Gion-Giri aus Siat, Peter aus Safien, Jon-Baptista aus Müstair und wie sie alle heissen. Doch auch sie konnten diese Taubenplage nicht lösen!
Man versuchte es mit Gift, mit stromschläge, Vogelfallen, Katzen, aber nichts half. Der Stadtrat bat den Kanton um Hilfe und weil man vor lauter Taubenkacke kaum mehr trockenen Fusses ins Regierungsgebäude kam, erkläre der Regierungsrat dies zur Chefsache.
Man zog sich zurück in die Klausur und hat lange beraten, bis dann RR Gadient die Idee kam! Ihr Vater hat da einmal einen kennen gelehrnt, der könnte das Problem lösen.
Sie liessen Ihn kommen und er erklärte sich bereit, ihnen zu helfen. Er tue dies gratis unter einer Bedingung: Man dürfe keine Frage stellen! Jede Frage koste eine Million!
Da man nichts zu verlieren hatte, beschloss man, darauf einzugehen. Am nächsten Morgen tauchte der Mann beim Arcas auf, zusammen mit einem Käfig. Er öffnete ihn und eine rote Taube flog hinaus. Sie zog drei, vier Runden über die Stadt und auf einmal folgten alle Tauben ihr. Sie drehte nochmals eine Runde und verschwand in Richtung Norden. Eine Stunde verging, und sie war wieder zurück. Alleine. Keine Taube mehr weit und breit, das Problem war gelöst.
Doch der Regierung hatte noch ein anderes Problem ausgemacht und kam überein, diese Million zu riskieren, um zu fragen, weil man einfach so angetan war von dieser Methode. Schmid fasste sich ein Herz, ging zum Geheimnisvollen und fragte: "Ich weiss, es kunnt üs schu as gli tüür, aber i muan eifacht fröga.....händr au an rota Zürcher?"

[Rumpel]

Ein Vertreter faehrt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Strassenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt.
Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart: "Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

[Stecki]

Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi. "Ins Casino !! Schnäll !!
Dört isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!"
"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie hänn jo gor kai
Goschdym!"
"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das isch mi Goschdym. Ich gang
nämlich als Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"
"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die
St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen
muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten,
und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig ?!"
herrscht er den Fahrer an.
"Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai
Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha ! Sie göhn jetz
sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Kirsi!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und
kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach
hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"
Der Taxler: "Himberigonfi!"
"Ich bruuch aber e Kirsi!"
"Hänn sy kaini gha!"
"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"
"Schmir dir's in Arsch und gang als Berliner!"

[Bani]

So kann´s gehen!
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
Der Mann : Schön für Dich...
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn : 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer : Hör´ auf mit der Scheiße!

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welches tier trägt sein arschloch auf dem rücken?

das polizeipferd....

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Fritzchen ist bei seiner Lehrerin über Nacht weil seine Eltern weg sind
(wahrscheinlich vögeln...)
Fritzchen: Ich kann nicht einschlafen!
Lehrerin: Was macht deine Mutter immer wenn du nicht
einschlafen kannst?
Fritzchen: sie erzählt mir eine Geschichte!
Die Lehrerin erzählt eine Geschichte.
Fritzchen: Ich kann immer noch nicht nicht einschlafen!
Lehrerin: Was macht deine Mutter immer wenn du dann
immer noch nicht einschlafen kannst?
Fritzchen: Ich darf in ihrem Bett schlafen!
Die Lehrerin lässt Fritzchen in ihrem Bett schlafen
Fritzchen: Ich kann immer noch nicht nicht einschlafen!
Lehrerin: Was macht deine Mutter immer wenn du dann
immer noch nicht einschlafen kannst?
Fritzchen: Ich stecke den Finger in Mamas Bauchnabel
Die Lehrerin lässt auch das über sich ergehen
Nach einer Weile...
Lehrerin: Du, Fritzchen... Das ist nicht mein Bauchnabel
Fritzchen: Das ist auch nicht mein Finger!