An einer Schule in Basel:
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und
erzählt am ersten Schultag, das sie FC Basel-Fan ist.Als sie fragt, wer ebenfalls FCB-Fan ist, melden sich alle Schüler.
Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Scheiss FCB-Fan bin.", sagt die Kleine.
"So, zu welchen Verein hältst Du denn?"
"Ich bin FCL-Fan. Und ich bin Stolz darauf!" antwortete das Mädchen.
"FCL? Um Himmels Willen, warum denn FCL?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von Luzern und meine Mami auch. Und die sind beide für FCL, also bin ich auch FCL-Fan."
"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch nicht alles seinen Eltern nachmachen.
Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker
....-...was dann??"
"Ja dann wäre ich wohl auch ein Scheiss FCBasel-Fan........................!!!!!
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Witze
Witze
AFCA / CAN'T BE STOPPED
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Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
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Landskampioen 1918, 1919, 1931, 1932, 1934, 1937, 1939, 1947, 1957, 1960, 1966, 1967, 1968, 1970, 1972, 1973, 1977, 1979, 1980, 1982, 1983, 1985, 1990, 1994, 1995, 1996, 1998, 2002, 2004, 2011, 2012, 2013, 2014, 2019, 2021, 2022
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war gut, ist gut und bleibt für immer guuut! 
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You know me, evil eye. You know me, prepared to die. You know me, the snake-bite kiss. Devils grip, the iron fist. 
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch
immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria
Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem
anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer.Türe zu. Draußen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf,
heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner
Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt
aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?" Sag Jesus: "Ja, zuerst hat sie
mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das
hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
Die Mutter schaut: " Ja, und weiter?!" "
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
ihr dann auch." Die Mutter: "....ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle
amputiert ist und habe sie geheilt.......
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch
immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria
Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem
anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer.Türe zu. Draußen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf,
heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner
Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt
aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?" Sag Jesus: "Ja, zuerst hat sie
mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das
hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
Die Mutter schaut: " Ja, und weiter?!" "
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
ihr dann auch." Die Mutter: "....ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle
amputiert ist und habe sie geheilt.......
H S V -> Die Unabsteigbaren oder der Bundesliga DINO!!
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Partyanimal
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Der ist auch nicht schlecht:
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?". Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist der Kanton Luzern !!! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche, feine Restaurants sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus dem Kanton Luzern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleissig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...in der Nähe ist der Kanton Zürich ......"
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?". Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist der Kanton Luzern !!! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche, feine Restaurants sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus dem Kanton Luzern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleissig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...in der Nähe ist der Kanton Zürich ......"
Zaungäste Luzern
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Partyanimal
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Oder der:
Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann:"We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder:"Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie:"Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!"
Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann:"We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder:"Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie:"Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!"
Zaungäste Luzern
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Suhrentaler
- Member
- Beiträge: 23
- Registriert: 14. Mai 2003, 11:34
Lieber MARIO!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die
Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss NADIA"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
"Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao MARIO
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die
Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss NADIA"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
"Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao MARIO
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest
und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es
schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verliess den Raum. Sofort hüpfte
der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer
und flüsterte seiner Frau zu: 'Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine
Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles,
was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer
du tust, bringe ihn nicht in Rage!
Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!' Nachdem die
Frau ihren Knebel ausgespuckt hat,
flüsterte die Halbnackte: 'Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber
denkst. Du hast recht,
er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken
geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo
ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!'
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest
und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es
schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verliess den Raum. Sofort hüpfte
der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer
und flüsterte seiner Frau zu: 'Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine
Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles,
was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer
du tust, bringe ihn nicht in Rage!
Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!' Nachdem die
Frau ihren Knebel ausgespuckt hat,
flüsterte die Halbnackte: 'Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber
denkst. Du hast recht,
er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken
geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo
ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!'
ond jetz no ganz en loschtige:
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weisst Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..."
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weisst Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..."
Nachts um drei kommen drei total besoffene Kerle in eine Bar getorkelt. Die ersten beiden balancieren auf dem Baarhöcker rum und bestellen zwei Whiskys. Der letzte fällt quer vor der Baar auf die Kante, macht keinen Wank mehr und bleibt liegen. Da fragt die Baardame:"Und was ist mit dem da?"
Darauf die Antwort:" Hicks... der krigt nichts mehr... hicks... der muss noch fahren!"
Darauf die Antwort:" Hicks... der krigt nichts mehr... hicks... der muss noch fahren!"
stänkerer gegen oben
Ein Hase steht am Flussufer, völlig breit und baut sich gerade noch einen Joint. Da kommt der Biber angeschwommen und fragt: "Hey Mann, Hase, was rauchst Du denn da?" "Das ist absolut gigantisches Gras aus Holland!!!" Fragt der Biber wieder: "Boah, cool! Lass mich auch mal ziehen..." "Klar nimm!" antwortet der Hase, meint aber noch: "Pass auf, weil Du ja so ein cooler Biber bist, verrate ich Dir noch einen Trick: Du ziehst einen tiefen Zug, tauchst dann ab und pustest erst dann alles wieder aus!" Der Biber ist total begeistert, zieht an der Tüte, schwimmt weg und taucht wieder auf. Er ist megabreit. Das bekommt das Nilpferd mit schwimmt zum Biber und fragt ihn, was mit ihm los ist. Sagt der Biber:"Ey, ich bin megabreit. Dahinten am Ufer sitzt der Hase und raucht einen Hammerjoint aus Holland!" Meint das Nilpferd: "Da muss ich auch hin und mal einen rauchen", taucht ab und beim Hasen wieder auf. Bevor er jedoch was sagen kann, springt der Hase auf und schreit das Nilpferd an: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"