SLimons Witz des Tages

[Partyanimal]

Before the 2001 inauguration of George Bush, he was
invited to a get acquainted tour of the White House.

After drinking several glasses of iced tea, he asked
President Bill Clinton if he could use his personal bathroom.
When he entered Clinton's private toilet, he was astonished
to see that President Clinton had a solid gold urinal.
That afternoon, George told his wife, Laura, about the urinal.

'Just think,' he said, 'when I am President, I could have
a gold urinal, too. But I wouldn't do something so self-indulgent!'

Later, when Laura had lunch with Hillary at her tour of the
White House, she told Hillary how impressed George had
been at his discovery of the fact that, in his private bathroom,
the President had a gold urinal.

That evening, when Bill and Hillary were getting ready for bed,
Hillary smiled, and said to Bill:

'I found out who pissed in your saxophone.

[Fighting Irish]

Keiner, Niemand und Futzdumm treffen sich bei Futzdumm in der Wohnung.

Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner faellt herunter.

Niemand ist voellig aufgeregt, rennt zu Futzdumm und sagt:

"Futzdumm, Du musst einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!"

Futzdumm rennt sofort zum Telefon, waehlt die Notrufnummmer und
sagt:

"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es
gesehen!"

Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Futzdumm?" - "Ja!"

[ziggzagg]

Walmart Greeter

A very loud, very unattractive, mean-acting woman walked into
Wal-Mart with her two kids, yelling obscenities at them all the way
through the entrance.

The Wal-Mart Greeter said pleasantly "Good morning, and welcome
to Wal-Mart. Nice children you have there. Are they twins?"

The ugly woman stopped yelling long enough to say, "Hell no they
ain't. The oldest one's 9 and the other one's 7. Why the hell would you
think they're twins? Are you blind, or just stupid?"

"I'm neither blind nor stupid, Ma'am," replied the greeter. "I
just couldn't believe you got laid twice. Have a good day and thank
you for shopping at Wal-Mart."

[ziggzagg]

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 50 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander.

Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter Dreier?"

Er sagte: "Nein"

"Möchtest Du?"

Er: "Ja, sehr gerne"

Dann sagte sie zu ihm: "Das ist Deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer:


"Mutter, bist Du noch wach ???"

[NOISER]

chchch

E glai Äffli goht dure Urwald und trifft e Veegeli. S' Äffli frogt:
"Du, Veegeli, was machsch in de Ferie?" Do saits Veegeli: "Weisch, mi
Mamme kah fliege, mi Pape kah fliege, i nimm emol ah, mr fliege naime
aane". S'Äffli goht wiiter und triift amme Bach e Fisch. Frogt
s'Äffli: "Du, Fisch was machsch in de Ferie?" Dr Fisch seit: "Loos, mi
Mamme kah schwimme, mi Pape kah schwimme, i glaub mr schwimme naime
aane". S'Äffli goht wiiter und trifft e Krokodil . S' Äffli frogt:
"Du, Krokodil, was machsch in de Ferie?" Sait s'Krokodil: "Hösch, mi
Mamme het e grossi Schnure, mi Pape het e grossi Schnure, i glaub mr
göhn uff Züri".

[ziggzagg]

Keiner, Niemand und Futzdumm treffen sich bei Futzdumm in der Wohnung.

Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner faellt herunter.

Niemand ist voellig aufgeregt, rennt zu Futzdumm und sagt:

"Futzdumm, Du musst einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!"

Futzdumm rennt sofort zum Telefon, waehlt die Notrufnummmer und
sagt:

"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es
gesehen!"

Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Futzdumm?" - "Ja!"

Wenn alles schweigt und einer lacht hat Fighting Irish einen Witz gemacht.

[kutte]

Wenn alles schweigt und einer lacht hat Fighting Irish einen Witz gemacht.

Was wir brauchen, um glücklich zu sein, ist wenig. Aber wir steigern die Bedingungen für Glück ins Endlose und beklagen unser Unglück.

[Fighting Irish]

Zigg Zagg Zigeunerpack

[chief]

Keiner, Niemand und Futzdumm treffen sich bei Futzdumm in der Wohnung.

Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner faellt herunter.

Niemand ist voellig aufgeregt, rennt zu Futzdumm und sagt:

"Futzdumm, Du musst einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!"

Futzdumm rennt sofort zum Telefon, waehlt die Notrufnummmer und
sagt:

"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es
gesehen!"

Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Futzdumm?" - "Ja!"

Wenn alles schweigt und einer lacht hat Fighting Irish einen Witz gemacht.

find den witz nicht sooo schlecht, kindisch aber gut!

[chief]

Alain Sutter im Gratisblatt ".ch"

ich bin für eine Fusion der Zürcher Clubs. Dann wären sie in Europa eine Macht.

[Siggi G.]

Weise und mit viel Sachverstand.

[Chris Climax]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg
zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt,
fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin:

"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind -
dass sie 5 Dinge wissen sollten...

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

[Yoda]

Schaaaalke - KSC 0:2

[Stecki]

[hässig-AL]

In Zürich hat neulich ein Fachgeschäft mit Ehemännern eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: «Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.»
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: «Diese Männer haben Arbeit.»
Im 2. Stock hängt ein Schild: «Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.»
Im 3. Stock hängt ein Schild: «Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.»
«Wow», denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: «Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.» «Oh Gott, ich kann kaum widerstehen», denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: «Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.» Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: «Sie sind die Besucherin Nummer 456012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.»

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

[Stecki]

Sagt der eine Metzger zum anderen: "Du, ich habe letzte Woche 120 kg Gammelfleisch auf den Markt gebracht." "Wow, wie denn das?" sagt der Andere.

"Ich habe mich scheiden lassen..."

[hässig-AL]

Sagt der eine Metzger zum anderen: "Du, ich habe letzte Woche 120 kg Gammelfleisch auf den Markt gebracht." "Wow, wie denn das?" sagt der Andere.

"Ich habe mich scheiden lassen..."

und dann einen mehlsack gekauft?

[Raubi]

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach???"

[Insider]

*hust*

Porsche und Trabbi auf der Autobahn.Der Porschefahrer überholt den Trabbi mit 180 Sachen, schaut kurz in den Rückspiegel und lächelt. Kurze Zeit später überholt der Trabbi den Porsche...., Der Porschefahrer wundert sich und gibt auch weiter Gas.Mit 210 überholt er den Trabbi wieder.
So geht das noch eine ganze Weile, bis der Trabbifahrer die Ausfahrt zu einer Tankstelle nimmt. Der Porschefahrer sehr neugierig und verwundert fährt ihm hinterher....
Als der Trabbi an der Zapfsäule steht, kommt der Porschefahrer und fragt den Trabbifahrer, was er denn für einen Motor hat, denn "original" wäre das ja nicht, so schnell zu fahren. Darauf meint der Trabbifahrer: einen zweipoligen Wassermotor! Der Porschefahrer guckt ungläubig, da öffnet der Trabbifahrer die Motorhaube, dort sitzen zwei Polen und rufen "Wasser, Wasser"

[Chris Climax]

chchchchchchchch