SLimons Witz des Tages

[Yoda]

Solltet ihr Leute kennen, die derartige Probleme habt, sendet ihnen dieses als Mail. In Selbsthilfegruppen bekommt man gezielt Hilfe. Solche Probleme muss man behandeln und nicht einfach sich selbst überlassen

[Yoda]

Schulklasse mit Charakter:

[Thunder]

Eine Frau aus New York fuhr durch einen entlegenen Teil von Arizona als ihr
Auto eine Panne hatte.

Ein Amerikanischer Indianer zu Pferd kam vorbei und bot ihr einen Ritt zu
einer nahegelegenen Stadt an.

Sie stieg hinter ihm auf das Pferd und sie ritten los.

Der Ritt war ziemlich eintönig ausser dass der Indianer alle paar Minuten
ein so lautes "Y-e-e-e-he-a-a-a-a!" (sprich Jieh-Haaaa) ausrief, dass es von
den umliegenden Hügeln als Echo zurückkam.

Als sie in der Stadt ankamen, liess er sie an der örtlichen Tankstelle
absteigen, rief ein letztes "Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!" und ritt davon.

"Was haben Sie gemacht, dass der Indianer so erregt ist?" fragte der
Tankwart.

"Nichts", sagte die Frau. "Ich habe einfach nur hinter ihm auf dem Pferd
gesessen, habe meinen Arm um seine Taille gelegt und habe mich am Sattelhorn
festgehalten, so dass ich nicht herunterfalle.

"Meine Dame," sagte der Tankwart, "Indianer benutzen keine Sättel."

[Rumpel]

Fragt der Psychotherapeut den Patienten: 'Haben Sie Verwandte?'
Patient: 'Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt.'
Therapeut: 'Wie denn das?'
Patient: 'Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt...'

[LUZERN-1901]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

[fesch]

die geschichte ist gerüchten zufolge echt.. allerdings waren die andern auch besoffen...

[Stecki]

die geschichte ist gerüchten zufolge echt.. allerdings waren die andern auch besoffen...

Jaja, und hier noch ein paar hundert andere "wahre" Geschichten:

http://www2.tu-berlin.de/www/software/hoaxlist.shtml#k

[Wesley]

So hier noch einige:



Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine: « Komm, wir fechten! » Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: « Töte mich! »

-------------

Treffen sich 2 Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

--------------

Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! » Er: « O.k., mach den Mund auf! »

--------------

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!"

-------------

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

---------------

Er zu ihr nach dem Sex:
Darf ich dich Eva nennen? Sie: Warum? Er: Weil du die Erste warst! Sie:
Dann nenn ich dich Peugeot! Er: Warum? Sie: Weil du der 206. warst !

----------------

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ... Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt
ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!

------------------

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...
Hör auf, schreit die Mutter,
Du machst mich noch ganz geil!

-------------------

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der andere:
Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!

---------------------

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.
Antwortet die andere: Wieso? Habt ihr keine Vase?"

-----------------------

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: Weißt du was das ist?
Ja, das ist ein Pipimann.
Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das? Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!

-------------------

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?
3,20 kg - inklusive Urne!

-------------------

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer. Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif.

--------------------

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch mal!

------------------------

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt? Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

[g.love]

Ai Hombre.

Anleitung:

Link anwählen
In der ersten Zeile "g.love" eingeben
In der zweiten Zeile deinen Namen
Die anderen zwei leer lassen und dann "Visualizar" klicken

http://www.tatuagemdaboa.com.br

[Stecki]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. 'Naja, egal', denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren...' Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: 'DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein...'

[chief]

Ein Paar fährt im Winter über die Landstrasse.
Plötzlich entdecks sie neben der Strasse etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch, lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie wollen wir es transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm"

Sie: "Naja, aber der Gestank....?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

[LUtown]

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf dem er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank dann tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

[Barracuda]

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf dem er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank dann tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

Kurzversion von dem hier?

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen . Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

[LUZERN-1901]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?

[Yoda]

DER AUFTRITT DES FC LUZERN

[LUtown]

DER AUFTRITT DES FC LUZERN

das war kein witz, sondern "tagesgeschäft"

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock." Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab´s dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."

[Frizzel]

Ein schweres Erdbeben in der Türkei...
Millionen Sachschaden...
70.000 Türken kommen ums Leben...
Europa bietet humanitäre Soforthilfe an:
Frankreich sendet Lebensmittel.
England sendet Kleidung.
Deutschland und die Schweiz senden
70.000 Ersatztürken.

[Insider]

Tony Blair is on a promotional visit to one of his many underfunded and underperforming hospitals. He seeks affirmation by asking a patient how he is doing: The patient replies:

"Fair fa your honest sonsie face,
Great chieftain o' the puddin race,
Aboon them a you take your place,
Painch, tripe or thairm,
As langs my airm."

Blair is confused, so he just grins and moves on to the next patient.

The patient responds:

"Some hae meat and canna eat,
And some wad eat that want it,
But we hae meat and we can eat,
So let the Lord be thankit."

Even more confused, and his grin now rictus-like, the PM moves on to the next patient, who immediately begins to chant:

"We sleekit, cowerin, timrous beasty,
Thou needna start awa sae hastie,
Wi bickering brattle."

Now seriously troubled, Blair turns to the accompanying doctor
and asks "What kind of facility is this? A mental ward?"

"No", replies the doctor. "This is the Serious Burns Unit."

[Stumpen-Rudi]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[Partyanimal]

An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for

2 months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call.

Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with grey hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of a Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them:

"Good Morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge.

I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life.

Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, 2 retail stores, a townhouse, a beach front villa, and a $2,000,000 bank account.

If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account.

If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You try again"