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SLimons Witz des Tages

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BVB 09
Max
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Beitrag von BVB 09 »

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten." 8)
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Partyanimal
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Beitrag von Partyanimal »

A very loud, unattractive, mean-acting woman walked into Wal-Mart with her two kids, yelling obscenities at them all the way through the entrance.
The Wal-Mart Greeter, Paul Spangler , said pleasantly 'Good morning, and welcome to Wal-Mart. Nice children you have there. Are they twins?'
The ugly woman stopped yelling long enough to say, 'Heck no they ain't twins. The oldest one's 9 and the other one's 7. Why the heck would you think they're twins? Are you blind, or just stupid?'
I'm neither blind nor stupid, Ma'am,' replied Paul. 'I just couldn't believe someone made love to you twice. Have a good day and thank you for shopping at Wal-Mart.'
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Gary Southgate
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Beitrag von Gary Southgate »

Die Post hat, um die Verdienste des FC Basel zu würdigen,
eine Briefmarke mit einem Mannschaftsfoto des aktuellen Kaders
herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese
Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission
kam nach wenigen Tagen zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Leute spucken einfach auf die falsche Seite.
Insider
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Beitrag von Insider »

Partyanimal hat geschrieben:A very loud, unattractive, mean-acting woman walked into Wal-Mart with her two kids, yelling obscenities at them all the way through the entrance.
The Wal-Mart Greeter, Paul Spangler , said pleasantly 'Good morning, and welcome to Wal-Mart. Nice children you have there. Are they twins?'
The ugly woman stopped yelling long enough to say, 'Heck no they ain't twins. The oldest one's 9 and the other one's 7. Why the heck would you think they're twins? Are you blind, or just stupid?'
I'm neither blind nor stupid, Ma'am,' replied Paul. 'I just couldn't believe someone made love to you twice. Have a good day and thank you for shopping at Wal-Mart.'
:lol: :lol:
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JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!

Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer. :clown:
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BVB 09
Max
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Beitrag von BVB 09 »

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"



Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plözlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
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P-P
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Beitrag von P-P »

BVB 09 hat geschrieben: Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plözlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
der ist top! :lol:
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Tassenwirt

Beitrag von Tassenwirt »

Porno-Peter hat geschrieben:
BVB 09 hat geschrieben: Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plözlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
der ist top! :lol:

sind ja kuttes witze noch besser. und das soll was heissen.
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kutte
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Beitrag von kutte »

Tassenwirt hat geschrieben:
Porno-Peter hat geschrieben:
BVB 09 hat geschrieben: Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plözlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
der ist top! :lol:

sind ja kuttes witze noch besser. und das soll was heissen.
word
nette stadionkneipen in der haupttribüne, die kleinere, über eine metalltreppe zu erreichen welche sicher schon manchem schwierigkeiten bereitet hat, nimmt uns warm auf. allerdings dürfte keiner schwierigkeiten mit dieser wirklich gut beleuchteten - und auch mit hilfsbereiten vorlokalitätkräften besetzten - treppe haben der das abenteuer pissoir im rausch - oder anrausch - souverän umschifft hat. eine blechbarakene, überdachte pissrinne, deren eingang sich zurückzieht wie der scham einer frau zwischen zwei langen, weit geöffneten beinen. geile konstruktion, ohne jedes licht - das fördert die phantasie, bringt aber natürlich auch gefahren mit sich.
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scheisssion
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Beitrag von scheisssion »

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt gehen muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt?
Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt.
Geh mal zum Aldi an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 2.50€ mit und dann wirst Du sehen.
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach.
Immerhin kostet ihn das höchstens 2.50€.
Also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 2.50€ in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die färbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben.
Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen im Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze.
Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Alles kommt in das Fläschchen.
Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 2.50€ ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge.
Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
1901
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Dante
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Beitrag von Dante »

Internationaler Emanzipationskongress in Berlin.
Tausende Frauen sind versammelt und machen sich gegenseitig Mut.
Die erste geht auf die Bühne und spricht ins Mikro:
Mein Name ist Erika und ich komme aus Deutschland.
Meinem Mann dem Kurt habe ich gesagt: Ich bin hier nicht deine Köchin, wenn du etwas vernünftiges essen möchtets, dann koch dir deine Scheiße alleine. - Die ganze Halle " Ooouuhhhh " -
Was soll ich euch sagen was passiert ist, erster Tag ich seh nix.
Zweiter Tag ich seh nix. Dritter Tag ich seh nix. Vierter Tag, ich schaue, der Tisch ist gedeckt,Kerzenleuchter und fünf Gänge Menü. Ihr seht, meine Methode hat gewirkt. - Tausende Frauen brechen in Jubel aus.-
Die zweite geht auf die Bühne ans Mikro:
Meine Name isse Antonia und ich komme aus Italia.
Meine Mann den Luigi habe iche gesagte : Ich bine hier niche deine Waschefrau. Wenne du saubere Hemde und Hose habe willst, dann wasche deine Scheiße alleine.- Die ganze Halle " Ooouuhhhh" -
Was soll iche euche sage was isse passiert, ertse Tag ich sehe nix.
Zweite Tag iche sehe nix. Dritte Tag iche sehe nix. Vierte Tag iche sehe, Hosen gebügelte, Hemden ordentliche zusammengelegte in die Schrank. Ihr seht, meine Methode hat gewirkt.-Tausende Frauen brechen in Jubel aus.-
Die dritte geht auf die Bühne ans Mikro:
Meine Name isse Aische und komm aus Türkei.
Meine Mann den Mehmed ich gesagt, ich nix dein Putzfrau hier, wenn du willst gewischte Flur und gewischte Küche, dann wisch deine Scheiße alleine.- Die ganze Halle " Ooouuhhhhh" -
Was soll ich sagen iss passiert, ertse Tag ich seh nix. Zweite Tag ich seh nix. Dritte Tag ich seh nix. Vierte Tag, ich sehe ein klein bischen, weil linke Auge geht schon wieder auf.
portugues - Crew 9/11

Wir hauen alle um


Gersag - nor eis stadion <3
rengli
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Beitrag von rengli »

One day, a blonde stolls in a library and yells, “Yeah…umm…I’d like to get a cheeseburger, some fries, and a medium Coke.”
The librarian looked at the blonde and said, “Miss, this is a library.”
The blonde notices her mistake and says quiety, ”Ohhh…sorry…um..I’d like a cheesburger, some fries, and a medium Coke.”
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SandmaN
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Beitrag von SandmaN »

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."







Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"





Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!"
Frizzel
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Beitrag von Frizzel »

rengli hat geschrieben:One day, a blonde stolls in a library and yells, “Yeah…umm…I’d like to get a cheeseburger, some fries, and a medium Coke.”
The librarian looked at the blonde and said, “Miss, this is a library.”
The blonde notices her mistake and says quiety, ”Ohhh…sorry…um..I’d like a cheesburger, some fries, and a medium Coke.”
Frühenglisch?
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sid
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Beitrag von sid »

ich bekomme ein bier in der swiss life arena.
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Sektion NW
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Beitrag von Sektion NW »

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!" Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat. Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen." Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen. Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"
Football is for you und me, not for the fucking industry!
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Beitrag von Insider »

Werden ein Luzerner, ein Bündner und ein Basler zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
Da sagt der Luzerner zu den anderen Beiden: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."
Der Luzerner wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Luzerner: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Luzerner entkommt!
Der Bündner denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Bündner schreit: "Überschwemmung!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Bündner ist frei.
Da denkt sich der Basler: "Das schaffe ich auch." Der Basler wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Basler schreit: "Feuer!"
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Partyanimal
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Beitrag von Partyanimal »

Australian Sensitivity...


Three Aussies were working on a high-rise building project - Steve, Bruce and Bluey.

Steve falls off and is killed instantly.

As the ambulance takes the body away, Bruce says,'Someone should go and tell his wife.'

Bluey says, 'OK, I'm pretty good at that sensitive stuff, I'll do it.'

Two hours later, he comes back carrying a case of Fosters.

Bruce says, 'Where did you get that,Bluey?'

'Steve's wife gave it to me,' Bluey replies.

'That's unbelievable, you told the lady her husband was dead and she gave you the beer?'



'Well not exactly,' Bluey says. 'When she answered the door, I said to her,



‘You must be Steve's widow'.

She said, 'No, I'm not a widow.'

And I said, "I'll bet you a case of Fosters you are".
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dassystem
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Beitrag von dassystem »

Die Frau von Marco Streller in der Hochzeitsnacht: "Ich muss dir was gestehen, ich habe Asthma".

Streller: "Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"
Frizzel
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Registriert: 9. Dez 2003, 23:41
Wohnort: nord boyz town

Beitrag von Frizzel »

Ein Mann spricht einem schwulen Bekannten sein Beileid aus, weil dessen Freund gestorben ist: "Ich kann mir sehr gut vorstellen wie du dich fühlst, meine geliebte Frau ist vor einem Jahr gestorben!"

Entgegnet der Schwule:"Du kannst dir kaum vorstellen wie das ist, mein Torsten fehlt mir hinten und vorne..."

*Brüller*
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Pavel Karpf - Nie vergessen!
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scheisssion
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Beitrag von scheisssion »

Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Gomez wird schießen!"



Ein Schweizer fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.

Da fragt der Schweizer den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?"

"Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

Der Schweizer geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?"

Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Deutscher."

"Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Schweizer.

Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...
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