SLimons Witz des Tages

[Insider]

Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Gomez wird schießen!"



Ein Schweizer fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.

Da fragt der Schweizer den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?"

"Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

Der Schweizer geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?"

Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Deutscher."

"Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Schweizer.

Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...

wow, beide noch nicht gekannt...

[Haxen-Paule]

Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Gomez wird schießen!"



Ein Schweizer fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.

Da fragt der Schweizer den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?"

"Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

Der Schweizer geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?"

Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Deutscher."

"Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Schweizer.

Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...

wow, beide noch nicht gekannt...

ich im fall nicht

[raven]

Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Gomez wird schießen!"



Ein Schweizer fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.

Da fragt der Schweizer den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?"

"Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

Der Schweizer geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?"

Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Deutscher."

"Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Schweizer.

Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...

wow, beide noch nicht gekannt...

Gut möglich, dass der eine oder andere gewisse Witze schon kennt. Wenn nur Witze gepostet werden dürfen welche keiner kennt wäre dieser Fred leer. *Denkanstoss*

[schmeda]

Eine deutsche Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer
Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich
Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die
grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist
du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und
sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und
gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater
darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass
ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im
Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn
und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."



"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und
schon hasse ich die Deutschen."

[Insider]

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es
einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:
"Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume
zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel:
Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst."

[uene]

kurz und bündig:

warum haben männer keine zelloliten (ka wie man das schreibt)???













WEIL ES VERDAMMT HÄSSLICH IST!

[Ragazzo]

...zelloliten (ka wie man das schreibt)???...

Ist auch schwierig im heutigen Zeitalter sowas rauszufinden.

[SandmaN]

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"





Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"




Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

[Insider]

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.

[Ronny]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruss, Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von seinen Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[SandmaN]

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

[BVB 09]

Petrus bemerkt, dass der Himmel überfüllt ist und beschliesst deshalb nur noch Leute einzulassen, die äusserst spektakulär gestorben sind. Da kommt auch schon der erste vorbei.
Petrus: "Bist du spektakulär gestorben?"
Mann: "Ja, das war so: Ich hatte seit langem den Verdacht, dass meine Frau mich betrügt. Deshalb ging ich früher nach Hause. Sie lag nackt im Bett. Sofort fing ich an den Lover zu suchen. Ich fand ihn auf dem Balkon, er hing nackt am Geländer. Ich schlug ihm so lange auf die Finger, bis er hinunterfiel. Doch er landete in einem Dornenbusch und überlebte. Ich rastete aus, rannte in die Küche, holte den Kühlschrank und warf ihn auf den Dornenbusch. Der andere starb. Da merkte ich, was ich getan hatte, und erschoss mich selbst."
Petrus: "Nun, das gilt. Ich lasse dich rein."

Da kommt auch schon der nächste Anwärter.

Petrus: "Bist du spektakulär gestorben?"
Mann: "Ja, sehr: Ich bin Karateprofi, habe aber eine sehr kleine Wohnung, weshalb ich auf dem Balkon trainiere. Es war so anstrengend, dass ich mich nackt ausgezogen habe. Bei einem Sprungkick rutschte ich aus und fiel über das Balkongeländer. Ich konnte mich in letzter Sekunde noch am unteren Balkon festklammern, doch dann kam ein Psychopath und schlug mir so lange auf die Finger, bis ich herunterfiel. Gott hatte Gnade - ich überlebte, weil ich in einen Dornenbusch fiel. Doch dann kam das Arschloch zurück, warf einen Kühlschrank nach mir und ich starb."
Petrus: "Du kannst rein."

Der nächste kommt.

Petrus: "Bist du spektakulär gestorben?"
Mann: "Ja, sehr: Ich hatte regelmässig Sex mit einer verheirateten Frau. Beim letzten Mal jedoch, kam ihr Mann früher nach Hause. Wir lagen beide gerade nackt im Bett. Ich versteckte mich, aber er fand mich nicht. Ich hörte ihn herumlaufen, laute Schläge und lautes Geschrei. Er hat wahrscheinlich seine Frau erschlagen! Dann wurde mein Versteck erschüttert ... und plötzlich fiel ich durch die Luft und krachte mit unglaublicher Gewalt auf dem Boden! Jetzt würde ich gerne wissen, wieso
dieses Arsch seinen Kühlschrank aus dem Fenster geworfen hat!"

[Partyanimal]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er
sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige.

Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja, und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr
hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..."

"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm
vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen
keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst
hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."

"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich
erst gar nicht gekommen...!!!"

[SandmaN]

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deine Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 CHF kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´ jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

[SandmaN]

3 Schul Kameraden haben die Schule beendet.

Nach 5 Jahren treffen sie sich und fragen was sie geworden sind.
Der 1. antwortet: Ich bin Angestellter bei einem Laden.
Der 2. antwortet: Ich bin Angestellter bei einer Bank.
Der 3. antwortet: Ich bin Alkoholiker.

Nach 2 Jahren treffen sie sich wieder und befragen sich.
Der 1. antwortet: Mir gehört der Laden jetzt.
Der 2. antwortet: Mir gehört die Bank jetzt.
Der 3. antwortet: Ich bin immer noch Alkoholiker.

Nach 2 Jahren treffen sie sich wieder und befragen sich.
Der 1. antwortet: Mein Laden gibt es jetzt in jedem Land.
Der 2. antwortet: Meine Bank gibt es jetzt in jedem Land.


Steigt der 3. aus einer Limousine mit Gold Ketten, Gold Uhr und einem teuren Marken Anzug.
Fragen ihn seine Schul Kameraden: Wie hast du das gemacht ?
Antwortet der 3.: Ich hab mal die Pfand Flaschen abgegeben.

[Barracuda]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - Zwei Kaffee!".

[Ofen]

*heikel*

[Camel]

*heikel*

[rengli]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!' Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...' Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!'

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!' Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!'

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!' lallt der Hase: 'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....'

[BVB 09]

Ein Ehepaar beschliesst, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin.
Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen...

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:

An: Meine zurück gebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich,
in Liebe, Dein Mann.

P.S. Verdammt heiss hier unten!!!!