Siggi G. hat geschrieben:Lumag hat geschrieben:was macht ein schweizer nationalspieler wen er ein wm quali spiel gewonnen hatt?
er macht die playstation aus!!!!!!
Ich denke eher, dass unsere Nationalmannschaft ein Handy-Problem hat..
Liiribox
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SLimons Witz des Tages
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Chris Climax
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- Registriert: 21. Nov 2002, 14:21
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Einladung
Guten Tag.
Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören, die sich aus dem
Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten Spitzentrinker empor gesoffen haben.
Wir laden Sie deshalb herzlich zum 13. europäischen Trinker-Kongress ein.
Das Motto dieser Veranstaltung lautet:
"Lieber in der dunkelsten Kneipe, als am hellsten Arbeitsplatz".
Neben unzähligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In- und Ausland wird
sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden. Außer Bierkübel,
Schnapsgläser und Cognacschwenker gibt es dort viel Nützliches, was das Herz eines
Trinkers höher schlagen lässt:
• Kopfschmerztabletten mit Ihren Initialen
• Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
• Führerscheine im 10er-Block
• Wasserdichte Unterwäsche mit Schwankometer
• Betten mit Gegenschaukelmechanismus
Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:
22.00 Uhr
Herr Bernd Meyer, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema:
"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und
"Richtige Kotztechnik steigert Ihr Saufvermögen".
Als Teilnehmer erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen ist kein Verbrechen" gratis.
02.00 Uhr
Mr. Matthias Klein, Autor von "Ohne Alk wär ich heute noch Jungfrau" zum Thema:
"Was tun wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"
03.00 Uhr
Frau Daniela Kriegenburg, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum Thema:
"Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in
die moderne Gesellschaft".
04.00 Uhr
Herr Axel Gerling, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum Thema:
"Kann denn Alkohol Sünde sein?" und
"Wenn man auch mit einem Auge schielt".
05.00 Uhr
Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugendschutzverbandes zum Thema:
"Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und
"Kann man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"
06.00 Uhr
Ehrung der diesjährigen "Rüüüdigi Suuuf-Chue". Dem Sieger werden wie jedes Jahr alle
Bußen und Fahrausweisentzüge für ein ganzes Jahr finanziert. Anschließend Wettkampf in
den Disziplinen:
• Kampf-Trinken 10 Liter
• Kampf-Trinken 25 Liter
• Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
• Weitkotzen
• Massenkotzen
(dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer Veranstaltung)
Zur Organisation:
Kommen Sie mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden. Unser Personal wird Sie
am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen.
Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille
Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein komplettes
• Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder
• Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer Bieröffner
• Kotztütenspender
Wir rechnen mit Ihrem breiten Erscheinen.
Mit freundlichen Grüßen
Frank Dinkel
Verband unzurechnungsfähiger Alkoholiker e. V.
Habt euch lieb !!
Der Schweizer Rentner Fritz Heiniger bucht einen Urlaub in den USA. Als er in Los Angeles ankommt, mietet er sich am Flughafen gleich einen schnittigen Chrysler und fährt los.
Er hat sichtlich Spass mit dem Wagen...er fährt auf den Highway und gibt mal ein bisschen Gas...
Kurze Zeit später bemerkt er im Rückspiegel Blaulicht und hört Sirenen
Er fährt bei der nächsten Gelegenheit rechts ran und das Polizeifährzeug hält ein Stückchen hinter ihm
Aus dem Polizeiwagen steigt ein grosser, enorm muskulöser, schwarzer Officer aus und begibt sich zum Fahrerfenster von Fritz Heiniger.
Fritz lässt das Fenster runter und der Cop schnaubt ihn an: "What were you thinking? You were driving way too fast!... what's your name sir?"
Und der Schweizer ziemlich eingeschüchtert: "H...Hei..niger..."
I'm going to make him an offer he can't refuse...
GEGEN DEN MODERNEN SCHIFFSBAU
offene beträge: CHF 50 von tjfcl, CHF 10 von LU-57, CHF 10 von chamäleon, CHF 10 von nelson, CHF 10 an seimon.
JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Stumpen-Rudi
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- Registriert: 9. Mär 2007, 13:37
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Ein kleiner Tatsachenbericht
Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit ihrem Auto und beschwerte sich dauernd darüber bei ihrem Mann. Eines Tages hatte sie eine Idee und fragte ihren Mann. "Kaufe mir doch ein Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag!!! Eines das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt!!....und ich bevorzuge die Farbe blau."
Glücklich und zufrieden zählte sie von nun an die verbleibenden Tage bis zu ihrem Geburtstag. Und nun endlich war es soweit sie bekam ihr wunderschönes Geschenk was ihr der Mann Gewissenhaft ausgesucht hat...
Gerüchte sagen er sei jetzt tot... aber er starb als Legende!
Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit ihrem Auto und beschwerte sich dauernd darüber bei ihrem Mann. Eines Tages hatte sie eine Idee und fragte ihren Mann. "Kaufe mir doch ein Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag!!! Eines das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt!!....und ich bevorzuge die Farbe blau."
Glücklich und zufrieden zählte sie von nun an die verbleibenden Tage bis zu ihrem Geburtstag. Und nun endlich war es soweit sie bekam ihr wunderschönes Geschenk was ihr der Mann Gewissenhaft ausgesucht hat...
Gerüchte sagen er sei jetzt tot... aber er starb als Legende!
Was du heute kannst besorgen, geht genauso gut auch morgen...
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"
Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"
Reto Mattmann (Stadionverantwortlicher) in der NLZ am 06.08.2009 hat geschrieben:«Manchmal muss man halt auch eigene Wege gehen, vor allem wenn Reglementstheorie und Realität weit auseinanderliegen»
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Gary Southgate
- Forumgott
- Beiträge: 1511
- Registriert: 3. Mär 2008, 11:19
- Wohnort: Boundary Park
Kennt Ihr den Unterschied zwischen Frauen- und Männerfreundschaften ?????
Hier ein Beispiel:
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann ist misstrauisch und ruft daraufhin ihre 10 besten Freundinnen an !!
Keine der 10 Freundinnen bestätigt die Aussage !!!!!
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hat.
Seine Frau ist misstrauisch und ruft daraufhin seine 10 besten Freunde an !!
5 seiner Freunde haben ihr am Telefon sofort bestätigt, das er tatsächlich dort übernachtet hat !!!
Die anderen 5 Freunde behaupten sogar, er sei immer noch da, schlafe aber noch !!!
Hier ein Beispiel:
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann ist misstrauisch und ruft daraufhin ihre 10 besten Freundinnen an !!
Keine der 10 Freundinnen bestätigt die Aussage !!!!!
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hat.
Seine Frau ist misstrauisch und ruft daraufhin seine 10 besten Freunde an !!
5 seiner Freunde haben ihr am Telefon sofort bestätigt, das er tatsächlich dort übernachtet hat !!!
Die anderen 5 Freunde behaupten sogar, er sei immer noch da, schlafe aber noch !!!
Gegen den modernen Becherwerfer!
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann
ihn
aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 5er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 5er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem
das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das
andere
Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht
dem
Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um
einen
Hasen an Land zu ziehen...
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann
ihn
aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 5er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 5er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem
das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das
andere
Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht
dem
Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um
einen
Hasen an Land zu ziehen...
2 women were walking through the forest when they hear a voice from under a log.
Investigating, the women discovered the voice was coming from a frog:
"Help me, ladies! I am an investment banker who, through an evil witch's curse, has been transformed into a frog. If one of you will kiss me, I'll be returned to my former state!"
The 1st woman took out her purse, grabbed the frog, & stuffed it inside her handbag.
The 2nd woman, aghast, screamed, "Didn't you hear him? If you kiss him, he'll turn into an investment banker?"
The 1st woman replied, "Sure, but these days a talking frog is worth way more than an investment banker!"
Investigating, the women discovered the voice was coming from a frog:
"Help me, ladies! I am an investment banker who, through an evil witch's curse, has been transformed into a frog. If one of you will kiss me, I'll be returned to my former state!"
The 1st woman took out her purse, grabbed the frog, & stuffed it inside her handbag.
The 2nd woman, aghast, screamed, "Didn't you hear him? If you kiss him, he'll turn into an investment banker?"
The 1st woman replied, "Sure, but these days a talking frog is worth way more than an investment banker!"
D ZIIT ESCH RIIF!
Pavel Karpf - Nie vergessen!
Pavel Karpf - Nie vergessen!
Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet, sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"
"75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet, sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"
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JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
-
Chris Climax
- Problembär
- Beiträge: 4923
- Registriert: 21. Nov 2002, 14:21
- Wohnort: Tierra Caliente
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
Habt euch lieb !!
Die hohe Schule des Rechnens ......
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m",
antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen
auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m",
antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen
auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
hab einen änlichen:Agro1901 hat geschrieben:Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein?
Gemein = einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Fies = Wenn`s ein Stummfilm ist!
was ist der unterschied zwischen gemein und fies?
gemein: einer schwangeren frau zu sagen: guten tag miteinander.
fies: beiden sogar noch die hand zu schütteln
uene hat geschrieben:hab einen änlichen:Agro1901 hat geschrieben:Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein?
Gemein = einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Fies = Wenn`s ein Stummfilm ist!
was ist der unterschied zwischen gemein und fies?
gemein: einer schwangeren frau zu sagen: guten tag miteinander.
fies: beiden sogar noch die hand zu schütteln
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizei!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizei!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
Ein Katholischer, ein Evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.
An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht.
Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.
Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Der antwortet:
"Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"
An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht.
Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.
Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Der antwortet:
"Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"
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