Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem
Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard:
"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen!
"Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugschaut hat!"
Liiribox
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SLimons Witz des Tages
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Chris Climax
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Sagt das Grosi dem Grosdädi: "Chom dömmer weder mou zäme chli chöcherle".
Grosdädi:"Auso hou mou paar hardöpfu im Chäller"
Also geht Grosi in den Keller um di Hardöpfu zu holen. Machts "rätschpäng" Grosi liegt am Boden, tot.
Kommt der Nachbar und fragt den Grosdädi:"Was esch denn do los? Was hed so klöpft?"
Sagt der Grosdädi:"Jo weisch mer hend wedermou zämle chli wölle chöcherle ond de hanesi i Chäller gscheckt zom Härdöpfu uehole, de esch si omgfloge ond gstorbe!"
Nachbar:"Jä, ond was machsch ez?*
Grosdädi:"Jo dänk Spaghetti!"
Grosdädi:"Auso hou mou paar hardöpfu im Chäller"
Also geht Grosi in den Keller um di Hardöpfu zu holen. Machts "rätschpäng" Grosi liegt am Boden, tot.
Kommt der Nachbar und fragt den Grosdädi:"Was esch denn do los? Was hed so klöpft?"
Sagt der Grosdädi:"Jo weisch mer hend wedermou zämle chli wölle chöcherle ond de hanesi i Chäller gscheckt zom Härdöpfu uehole, de esch si omgfloge ond gstorbe!"
Nachbar:"Jä, ond was machsch ez?*
Grosdädi:"Jo dänk Spaghetti!"
Fuck off NLZ!
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hässig-AL
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- Wohnort: Appenzell
- Kontaktdaten:
Brief aus der RS
Liebe Mutter, lieber Vater!
Mir geht's gut. Ich hoffe, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Lisi, Peter und
Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass die Rekrutenschule jede Landarbeit um
Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll
sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man
muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz
hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das
ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen
Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem
hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche"
von denen der Feldi sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung.
Naja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein
"Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zur Post, aber wenn wir da
sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldweibel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Gemeindepräsident.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen
einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze
ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt
auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was
du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal
seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel
leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den
Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab
nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit
seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwerer.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Käthi
Liebe Mutter, lieber Vater!
Mir geht's gut. Ich hoffe, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Lisi, Peter und
Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass die Rekrutenschule jede Landarbeit um
Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll
sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man
muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz
hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das
ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen
Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem
hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche"
von denen der Feldi sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung.
Naja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein
"Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zur Post, aber wenn wir da
sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldweibel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Gemeindepräsident.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen
einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze
ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt
auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was
du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal
seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel
leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den
Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab
nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit
seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwerer.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Käthi
Top 
:toothy10: 
schwimmt ein afrikaner im nil.
kommt ein krokodil und frisst den afrikaner auf, aber nur so dass der kopf noch rausguckt.
jetzt ist das krokodil so satt, dass es erstmal verdauen muss, also legt es sich an den strand.
kommt auf dem nil ein touristendampfer vorbei
sagt ein tourist zum anderen:
"guck mal die afrikaner...nichts zu essen, aber ein schlafsack von lacoste.
kommt ein krokodil und frisst den afrikaner auf, aber nur so dass der kopf noch rausguckt.
jetzt ist das krokodil so satt, dass es erstmal verdauen muss, also legt es sich an den strand.
kommt auf dem nil ein touristendampfer vorbei
sagt ein tourist zum anderen:
"guck mal die afrikaner...nichts zu essen, aber ein schlafsack von lacoste.
Hier nicht ein Witz, sondern mehrere:
___________________________________
*Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
*Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Are Over the
Ocean».
*Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen,
bevor sie abgestürzt ist.
*Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische
Hemden bügelt.
*Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf
und heule.»
*Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung.
Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch
verheiratet.»
*Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines
Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein
grosses und warten Sie ein paar Tage.»
In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine
Stelle für mich?"
"Was können Sie denn?"
"Nichts."
"Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."
Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum runter? Einfach das
Seil abschneiden.
Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt ma n rohe
Eier? Man haut sie in die Pfanne!
Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die
Fenster versiegelt werden.
Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie
immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?
"Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand
anderem..."
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel,
Akademikern und den übrigen Arschlöchern.
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer
dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang
ein Original und zwei Durchschläge.
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu
den Reportern: "Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann
hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" "Nein, wozu?
Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren,
und meine Bank, wie lange wir fahren."
___________________________________
*Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
*Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Are Over the
Ocean».
*Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen,
bevor sie abgestürzt ist.
*Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische
Hemden bügelt.
*Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf
und heule.»
*Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung.
Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch
verheiratet.»
*Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines
Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein
grosses und warten Sie ein paar Tage.»
In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine
Stelle für mich?"
"Was können Sie denn?"
"Nichts."
"Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."
Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum runter? Einfach das
Seil abschneiden.
Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt ma n rohe
Eier? Man haut sie in die Pfanne!
Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die
Fenster versiegelt werden.
Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie
immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?
"Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand
anderem..."
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel,
Akademikern und den übrigen Arschlöchern.
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer
dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang
ein Original und zwei Durchschläge.
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu
den Reportern: "Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann
hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" "Nein, wozu?
Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren,
und meine Bank, wie lange wir fahren."
H S V -> Die Unabsteigbaren oder der Bundesliga DINO!!
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Haxen-Paule
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Zitat von joesiss
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
- Werbeunterbrechung -
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)
Angestellte: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den Arsch!!!
(lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
- Werbeunterbrechung -
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)
Angestellte: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den Arsch!!!
(lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.
MvW
heute definitiv alain sutters frisur... 
I'm going to make him an offer he can't refuse...
GEGEN DEN MODERNEN SCHIFFSBAU
offene beträge: CHF 50 von tjfcl, CHF 10 von LU-57, CHF 10 von chamäleon, CHF 10 von nelson, CHF 10 an seimon.
JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
GEGEN DEN MODERNEN SCHIFFSBAU
offene beträge: CHF 50 von tjfcl, CHF 10 von LU-57, CHF 10 von chamäleon, CHF 10 von nelson, CHF 10 an seimon.
JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
Globale Klimaerwärmung
AFCA / CAN'T BE STOPPED
____________________________________
Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
____________________________________
Landskampioen 1918, 1919, 1931, 1932, 1934, 1937, 1939, 1947, 1957, 1960, 1966, 1967, 1968, 1970, 1972, 1973, 1977, 1979, 1980, 1982, 1983, 1985, 1990, 1994, 1995, 1996, 1998, 2002, 2004, 2011, 2012, 2013, 2014, 2019, 2021, 2022
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Dräggspagg
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Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
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Landskampioen 1918, 1919, 1931, 1932, 1934, 1937, 1939, 1947, 1957, 1960, 1966, 1967, 1968, 1970, 1972, 1973, 1977, 1979, 1980, 1982, 1983, 1985, 1990, 1994, 1995, 1996, 1998, 2002, 2004, 2011, 2012, 2013, 2014, 2019, 2021, 2022
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Dräggspagg
-
Kante
- Forumgott
- Beiträge: 3978
- Registriert: 15. Mär 2006, 13:52
- Wohnort: im schönsten Dorf am schönsten See
- Kontaktdaten:
Realer Traum
Ein verheirateter Mann träumt, dass er im Himmel ist. Er sieht Gott, und Gott fragt ihn: "Willst du im Himmel bleiben, oder als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren?"
Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Ich möchte als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren!"
Auf einmal ist er als Huhn in einem Hühnerstall gelandet. Ein Hahn sagt zu ihm: "Du musst ein ganz grosses Ei legen, sonst bist du Morgen Bauers Mittagessen!"
Also presste der Mann... und presste....
Plötzlich kam ein Ei raus und ein anderes Huhn sagt zu ihm: "Nee, nee, du musst noch ein Ei legen, sonst hackt dir Morgen der Bauer den Kopf ab!"
Also legt sich der Mann wieder so richtig ins Zeug und presste und presste...
Es blutete schon, aber endlich kam das Ei raus! Da wurde er von hinten angetippt. Der Mann wacht auf und seine Frau schimpft: "Iiihhh! Du Sau hast ins Bett geschissen!!"
Ein verheirateter Mann träumt, dass er im Himmel ist. Er sieht Gott, und Gott fragt ihn: "Willst du im Himmel bleiben, oder als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren?"
Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Ich möchte als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren!"
Auf einmal ist er als Huhn in einem Hühnerstall gelandet. Ein Hahn sagt zu ihm: "Du musst ein ganz grosses Ei legen, sonst bist du Morgen Bauers Mittagessen!"
Also presste der Mann... und presste....
Plötzlich kam ein Ei raus und ein anderes Huhn sagt zu ihm: "Nee, nee, du musst noch ein Ei legen, sonst hackt dir Morgen der Bauer den Kopf ab!"
Also legt sich der Mann wieder so richtig ins Zeug und presste und presste...
Es blutete schon, aber endlich kam das Ei raus! Da wurde er von hinten angetippt. Der Mann wacht auf und seine Frau schimpft: "Iiihhh! Du Sau hast ins Bett geschissen!!"
G O S S L E
Ich sass in der VIP lounge im Flughafen in Seattle und wartete auf einen wichtigen Kunden! Da sah ich dass Bill Gates ebenfalls in der Lounge war, in der Zeitung las und sich einen Cognac schmecken liess. Ich stand auf, ging zu ihm und fragte: "Entschuldigen Sie, Mr. Gates, aber ich warte hier auf einen wichtigen Kunden. Wäre es möglich, dass Sie, wenn mein Kunde da ist, kurz zu uns rüber kommen und Hallo Chris sagen? Es wäre wirklich sehr wichtig für mich"! Er sah kurz auf, grinste und sagte: "Klar Chris, kein Problem"!
Als mein Kunde da war, kam er tatsächlich an unseren Tisch, tippte mir auf die Schulter und sagte: " Hallo Chris, alles ok"? Ich drehte mich um und antwortete: "Boah Gates, hau ab, ich hab hier echt gerade ein wichtiges Gespräch"!
Als mein Kunde da war, kam er tatsächlich an unseren Tisch, tippte mir auf die Schulter und sagte: " Hallo Chris, alles ok"? Ich drehte mich um und antwortete: "Boah Gates, hau ab, ich hab hier echt gerade ein wichtiges Gespräch"!
I'm going to make him an offer he can't refuse...
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offene beträge: CHF 50 von tjfcl, CHF 10 von LU-57, CHF 10 von chamäleon, CHF 10 von nelson, CHF 10 an seimon.
JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
Witzigster Witz seit Menschengedenken...Insider hat geschrieben:Ich sass in der VIP lounge im Flughafen in Seattle und wartete auf einen wichtigen Kunden! Da sah ich dass Bill Gates ebenfalls in der Lounge war, in der Zeitung las und sich einen Cognac schmecken liess. Ich stand auf, ging zu ihm und fragte: "Entschuldigen Sie, Mr. Gates, aber ich warte hier auf einen wichtigen Kunden. Wäre es möglich, dass Sie, wenn mein Kunde da ist, kurz zu uns rüber kommen und Hallo Chris sagen? Es wäre wirklich sehr wichtig für mich"! Er sah kurz auf, grinste und sagte: "Klar Chris, kein Problem"!
Als mein Kunde da war, kam er tatsächlich an unseren Tisch, tippte mir auf die Schulter und sagte: " Hallo Chris, alles ok"? Ich drehte mich um und antwortete: "Boah Gates, hau ab, ich hab hier echt gerade ein wichtiges Gespräch"!
D ZIIT ESCH RIIF!
Pavel Karpf - Nie vergessen!
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der ist top: 
Kommt ein Chinese zum Tierarzt. Chinese: "Ich glaube mein Hund ist krank!"
Tierarzt: "Wie kommen sie darauf?" Chinese: "Er schmeckt nicht!"
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
in wieviele verschiedene primarschulen gingst du denn?Tassenwirt hat geschrieben:erinnert mich an die fünf minuten pause in der ersten primar schule.
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