SLimons Witz des Tages

[Partyanimal]

Lustig

[Insider]

und weil ich heute so extrem lustig bin, gleich noch einen:

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: 'Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!' Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: 'Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!' Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: 'Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.' Sie: 'Ich bin auf eine Ente getreten!'

[sprayvenhoe]

insider...

auf jedenfall verwundert es mich jetzt nicht mehr, wenn du plötzlich mit ner ganzen cheerleaderhorde angelaufen kommst...

[Kante]

Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi. "Ins Casino !! Schnäll !!
Dört isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!" "E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie hänn jo gor kai Goschdym!" "Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich als Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!" "Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig ?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha ! Sie göhn jetz sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Kirsi!" Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"
Der Taxler: "Himberigonfi!"
"Ich bruuch aber e Kirsi!"
"Hänn sy kaini gha!"
"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"
"Schmir dir's in Arsch und gang als Berliner

[sprayvenhoe]

Insiderniveau?

It’s Hell to be Old:
An 85-year-old man was requested by his doctor for a sperm count as part of his physical exam.
The doctor gave the man a jar and said, 'Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow'.
The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day.
The doctor asked what happened and the man explained, 'Well, doc, it's like this--first I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing.
'Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then with her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, still nothing.
'We even called up Arlene, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit, and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing.'
The doctor was shocked! 'You asked your neighbor?'
The old man replied, 'Yep, none of us could get the jar open.'

[Chris Climax]

Ofen kommt jeden Tag 10 Minuten zu spät zur Arbeit. Nun wird dieses Treiben dem Chef zu Bunt und stellt Ofen zur Rede.

Ofen rechtfertigt sein zu spät kommen so: Chefe, i stande morge uf, gange i Badzimmer, luege i Spiegel! Mini Frisura nix guet, maggä ä bitzeli Gehl i Haarä und drum i komme immer 10 Minutä zu spot!!!!

Darauf hin meint der Chef: Ofen, wenn du Heute Abend nach Hause kommst, demontierst du den Spiegel und du wirst sehen mit der Pünktlichkeit wirds klappen!

Am nächsten Morgen auf der Baustelle, weit und breit kein Ofen. Das gleiche auch am zweiten und dritten Tag. Darauf hin macht sich der Chef auf zu Ofens Wohnung. Er Klingelt an der Türe und Ofen öffnet die Wohnungstür. Da fragte der Chef: Ofen, bist du krank, oder was ist los das du nicht zur Arbeit erscheinst?

Da meinte Ofen: Chefe, i stande morge uf, gange i Badzimmer, luege i Spiegel, Ofen nix do, i denke er scho gangä schaffä!

[sprayvenhoe]

Ofen kommt jeden Tag 10 Minuten zu spät zur Arbeit. Nun wird dieses Treiben dem Chef zu Bunt und stellt Ofen zur Rede.

Ofen rechtfertigt sein zu spät kommen so: Chefe, i stande morge uf, gange i Badzimmer, luege i Spiegel! Mini Frisura nix guet, maggä ä bitzeli Gehl i Haarä und drum i komme immer 10 Minutä zu spot!!!!

Darauf hin meint der Chef: Ofen, wenn du Heute Abend nach Hause kommst, demontierst du den Spiegel und du wirst sehen mit der Pünktlichkeit wirds klappen!

Am nächsten Morgen auf der Baustelle, weit und breit kein Ofen. Das gleiche auch am zweiten und dritten Tag. Darauf hin macht sich der Chef auf zu Ofens Wohnung. Er Klingelt an der Türe und Ofen öffnet die Wohnungstür. Da fragte der Chef: Ofen, bist du krank, oder was ist los das du nicht zur Arbeit erscheinst?

Da meinte Ofen: Chefe, i stande morge uf, gange i Badzimmer, luege i Spiegel, Ofen nix do, i denke er scho gangä schaffä!

guter versuch... aber ofen ist schüler...

[Chris Climax]

guter versuch... aber ofen ist schüler...

Nebenjob ?

[sprayvenhoe]

guter versuch... aber ofen ist schüler...

Nebenjob ?

überleg mal... entweder pizzaiolo, gondoliere oder maffioso... aber sicher nicht was körperlich anstrengendes wie bauarbeiter...

[Chris Climax]

überleg mal... entweder pizzaiolo, gondoliere oder maffioso... aber sicher nicht was körperlich anstrengendes wie bauarbeiter...

Hat einen relativ hohen Assimilationsgrad der Alte. Von da her schon möglich...

[Gody]

Das Hausmädchen Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.

Madame ist erstaunt:
Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
Weil ich besser bügle als Sie, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
Wirklich?

Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.Also, so etwas !

Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.Madame (wütend):
Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?

Nein, Madame, der Gärtner.
--> Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.

[Insider]

Why is the six afraid of seven?
- Because seven eight nine.

[Chris Climax]

[Stecki]

Ein Mann und sein Freund spielen auf dem Golfplatz. Als einer gerade den Abschlag machen will, sehen Sie eine Trauer-Prozession neben dem Platz vorbeiziehen. Als er gerade mit dem Schläger halb ausgeholt hat, nimmt er die Kappe ab, schließt seine Augen und verbeugt sich leicht zum Gebet. Sein Freund sagt: "Wow - das ist das Berührendste, was ich je gesehen habe, du bist ein wirklich sensibler Mann". Darauf antwortet dieser: "Naja, das ist das mindeste - wir waren schließlich 35 Jahre verheiratet."

[Bürogummi]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

[Insider]

Treffen sich ein Ossi und ein Wessi.

Sagt der Ossi ganz stolz: "Wir sind ein Volk!"

Sagt der Wessi: "Ja wir auch."

[Insider]

extra für radiohead:

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[Bürogummi]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend
und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis
dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch
zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben,
breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das
Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster
und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.

Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt
der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"


Während zwei Jungen in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welcher darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook :

"Luzern-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: " Aber ich bin doch gar kein FCL-Fan!"
"SC Kriens-Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein SCK-Fan.....!"
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

"FC Basel"
" Asozialer Basler erwürgt Welpen!"


kann mich nicht entscheiden

[Insider]

soll nochmal einer was gegen meine witze sagen....
(ok, den 1. lass ich gelten )

[Radiohead]

Schenkelklopfer-Niveau. Sorry...