SLimons Witz des Tages

[Frizzel]

Wird momentan per Mail verschickt. Hat sich einer gut verrechnet und das geilste: Die Menschheit (die ja bekanntlich mit dem Denken schon länger abgeschlossen hat...) glaubt den scheiss noch ohne sich zu hinterfragen und schickt den Müll weiter!

DIE KRISE
Übersetzung aus dem Spanischen vom 15. 3. 2009
Eine einfache Rechnung und ein eindrucksvolles Ergebnis!!!
Eine Überlegung und eine einfache Kalkulation,
von einem spanischen Fernsehzuschauer an CNN gesendet.
Der Plan zur Rettung der Banken mit dem Geld der Steuerzahler, der zurzeit im
Amerikanischen Kongress diskutiert wird, wird die unvorstellbare Summe von 700 Milliarden
Dollar kosten, obwohl man den Banken bereits 500 Milliarden Dollar übergab und die
europäischen Regierungen ihrerseits Milliarden an die von der Krise betroffenen Banken
übergeben werden.
Um sich die Dimension dieser Ziffern überhaupt vorstellen zu können, machte ein spanischer
Fernsehzuseher folgende Kalkulation:
Auf dem Planet Erde leben derzeit 6,7 Milliarden Einwohner. Wenn man „ nur“ die 700 Milliarden (amerikanischen) Dollar durch die 6,7 Milliarden Bewohner der Erde teilt, bedeutet dies, dass jeder einzelne Bewohner der Erde 104 Millionen Dollar erhalten würde.Mit dieser Summe könnte man nicht nur sofort die gesamte, weltweite Armut ausmerzen,
sondern es würde jeder Erdenbewohner automatisch zum Millionär werden.
Der Fernsehzuseher, kommt zu dem Schluss: „Es scheint allerdings, dass es ein kleines
Problem mit der Verteilung des Reichtums geben wird.“
Machen wir eine kleine einfachere Rechnung von den Spaniern:
Der spanische Staat unterstützt die Banken derzeit mit 30 Milliarden Euro, die aus den
Geldbörsen der Spanier stammen.
Der Staat wird 30 Milliarden Euros Schulden den Banken abnehmen,
um deren finanziellen Kollaps zu vermeiden.
Spanien hat nach der aktuellen Einwohnerliste von 2008 46.063.511 Einwohner.
Machen wir also folgende Rechnung:
30.000.000.000,-- von Euritos !!!!!!!!!! geteilt durch 46.063.511 Einwohner ergibt:
652,18 Millionen Euros für jeden Spanier!
Unter der Annahme, dass im Durchschnitt jede Familie aus 4 Personen besteht, würden auf
jede Familie 2.608,72 Millionen Euro entfallen.
Schau mal, mit dieser Summe könnten wir doch locker unsere Hypotheken bezahlen.
Das ist die Krise!
Es zahlt sich aus, uns für dumm anzusehen.
Sowohl die Regierung als auch die Opposition lachen über uns.
Und wir? Machen wir gar nichts? Verschicke diese Rechnung an alle, die du kennst.
Damit sie uns wenigstens nicht für dumm halten. Es ist das Geld wert.

[Insider]

glaubst nicht, dass das ernst gemeint ist, oder?
so dumm kann man ja gar nicht sein...

[rubber]

wo kann ich meine Millionen abholen?

[emil]

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Programmierer diskutieren, was vorzuziehen sei -
eine Ehefrau oder eine Freundin.

Der Anwalt: "Eine Freundin. Will man sich von seiner Ehefrau trennen, gibt's
eine Menge Probleme."

Der Arzt: "Eine Ehefrau. Das Gefuehl der Sicherheit senkt den Stresspiegel."

Der Programmierer: "Man braucht beides, eine Frau und eine Freundin. Wenn die
Frau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der
Frau, kannst du in Ruhe programmieren."

[emil]

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" - "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." - "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" - "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"
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Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Sie haben was?!?"
"Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Dinosaurier sind ausgestorben!"
Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"
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Ein Missionar trifft im tiefen Urwald auf einen Medizinmann, der heftig auf die Trommel schlägt. "Verscheuchst Du die bösen Geister?" fragt der Missionar. "Nein, wir haben kein Wasser!" "Du bittest also um Regen?" "Nein, nein, ich rufe den Klempner!"
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Hans: Was ist eigentlich Gleichheit?
Emil: Ich gebe Dir ein Beispiel: Gleichheit ist, wenn Du einen jährlichen Steuer-Freibetrag von weit unter 10 000.- Euro hast, Deine Politiker sich neben anderen Privilegien eine jährliche steuerfreie Pauschale von rund 45 000,- Euro zugestehen.
Hans: Oh ... Das habe ich nicht gewußt.
Emil: Ja, das kenne ich von Dir. - Aber laß mich Dich auch etwas fragen.
Hans: Was denn?
Emil: Wer ist deppert?
Hans: Ja, wer wird das sein? Sag schon.
Emil: Du. Das bist Du, wenn Du wählen gehst!

[Lumag]

Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:
"Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"
"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind."
"Eine tolle Idee," rief er aus.
"Gut", antwortete Sie, " hol' Dir Deine Scheißdecke alleine"

[Insider]

ein vampir fährt nachts auf einem tandem durch die stadt.
die polizei hält ihn an und fragt: "haben sie etwas getrunken?"
da sagt der vampir: "ja, zwei radler."

[Brückler]

selber erfunden;

schickt hanseli einer frau elektronisch intime föteli. später merkt er, dass er die fötelis lieber nicht geschickt hätte. die frau sagt darauf "kein problem, ich schick sie dir wieder elektronisch zurück".

HOHO

*hervorhol*

[Haxen-Paule]

ein vampir fährt nachts auf einem tandem durch die stadt.
die polizei hält ihn an und fragt: "haben sie etwas getrunken?"
da sagt der vampir: "ja, zwei radler."

brüller !!!

[chamäleon]

ich hätte einen huren guten gewusst, aber im moment ist er mir leider entfallen, könnte jedoch durchaus sein, dass er mir wieder in den sinn kommt, werde euch rechtzeitig informieren, lg

[raven]

danke

[kile]

Wie bringt man vier schwule auf einen Stuhl? In dem man ihn auf den Kopf stellt

[kaliber]

eine blondine geht zum arzt und sagt:

Herr doktor, herr doktor ich glaube mir wächst eine 2.te wirbelsäule!

der doktor untersucht sie und meint:

sie müssen die tampons wechseln und nicht nachschieben!!!!

[Chris Climax]

http://www.youtube.com/watch?v=-6XV4wVPd3c

[kaliber]

"Käpt'n, wir haben einen blinden Passagier an Bord...." - "OK, werft ihn über Bord!" - "Aye, Käpt'n, haben wir gemacht. Und was sollen wir mit dem Hund und dem Stock machen?"

[Stecki]

Der Sohn einer arabischen Scheichfamilie studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: „Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.

Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldetem Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.“

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: „Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!“

[Frizzel]

Der Sohn einer arabischen Scheichfamilie studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: „Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.

Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldetem Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.“

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: „Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!“

Weiss man ob die Familie allenfalls bei GC investiert?

[Insider]

Der Sohn einer arabischen Scheichfamilie studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: „Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.

Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldetem Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.“

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: „Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!“

Weiss man ob der allenfalls die Familie allenfalls bei GC investiert?

hä?

[Gody]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: ´´Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei´´.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte
eine Stunde mit Gott sprechen´´.
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: ´´Lieber Gott, bei Deinem Entwurf ´Die Frau´, wo
warst Du mit Deinen Gedanken, als Du ´´Sie´´ erfunden hast ?´´

Gott : ´´wie meinst Du das?´´

Porsche: ´´Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

UND.....

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.


Gott denkt kurz nach und antwortet: ´´Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung
als deine.´´

[kaliber]

sagt der bär: wenn ich brülle, zittert der ganze wald.

der löwe: wenn ich brülle, zittert die ganze wüste.

und das schwein: wenn ich nur huste, zittert die ganze welt....