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SLimons Witz des Tages
Zwei hungernde Blondinen versuchen, eine Bahnschiene zu essen: "Die ist viel zu hart" - "Moment mal, ich glaube, da vorn ist eine Weiche."
I'm going to make him an offer he can't refuse...
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offene beträge: CHF 50 von tjfcl, CHF 10 von LU-57, CHF 10 von chamäleon, CHF 10 von nelson, CHF 10 an seimon.
JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: „Mein Freund ist tot“, stößt er hervor, „Was soll ich tun?“ Er bekommt den Rat: „Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.“ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: „Okay, was jetzt?“
Hammarby IF de gör av Sverige !
Assauer sagt was andere denken
TB: "hra depp! ©®™"
Assauer sagt was andere denken
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Bauern bei der Bundeswehr – ein Brief an die Familie.
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht’s gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Laengen schlaegt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plaetze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefaellt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Fruehstueck polieren. Keine Tiere fuettern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken… praktisch gar nichts. Die Maenner muessen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt naemlich warmes Wasser.
Das Fruehstueck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafuer fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug voellig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Staedtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem haelt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen koennen. Wir gehen viel auf “Ueberlandmaersche” von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist fuer die Abhaertung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein “Ueberlandmarsch” ist ungefaehr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Staedter wunde Fuesse und wir fahren alle im LKW zurueck.
Die Landschaft ist schoen aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er noergelt immer. Der Hauptmann ist wie der Buergermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen voellig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fuer`s Schiessen! Ich weiss nicht warum. Das Schwarze ist viel groesser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schiesst auch nicht zurueck, wie die Laubrunner Brueder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt’s noch “Nahkampfausbildung”. Du kannst mit den Staedtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu baendigen. Ich bin am besten darin, ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier laeuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht’s gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Laengen schlaegt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plaetze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefaellt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Fruehstueck polieren. Keine Tiere fuettern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken… praktisch gar nichts. Die Maenner muessen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt naemlich warmes Wasser.
Das Fruehstueck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafuer fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug voellig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Staedtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem haelt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen koennen. Wir gehen viel auf “Ueberlandmaersche” von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist fuer die Abhaertung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein “Ueberlandmarsch” ist ungefaehr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Staedter wunde Fuesse und wir fahren alle im LKW zurueck.
Die Landschaft ist schoen aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er noergelt immer. Der Hauptmann ist wie der Buergermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen voellig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fuer`s Schiessen! Ich weiss nicht warum. Das Schwarze ist viel groesser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schiesst auch nicht zurueck, wie die Laubrunner Brueder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt’s noch “Nahkampfausbildung”. Du kannst mit den Staedtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu baendigen. Ich bin am besten darin, ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier laeuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"
Friede sei mit Euch...!
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Chris Climax
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- Registriert: 21. Nov 2002, 14:21
- Wohnort: Tierra Caliente
Erster Schultag in Kleinbasel
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend
-"Achmed El Cabul"
Anwesend
-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend
-"Mohammed Endahrha"
Anwesend
-" Ala In El Sner
Stille im Klassenzimmer
-" Ala In El Sner
Stille im Klassenzimmer
Ein letztes mal: Ala In El Sner
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ..
ALAIN ELSNER ausgesprochen
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend
-"Achmed El Cabul"
Anwesend
-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend
-"Mohammed Endahrha"
Anwesend
-" Ala In El Sner
Stille im Klassenzimmer
-" Ala In El Sner
Stille im Klassenzimmer
Ein letztes mal: Ala In El Sner
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ..
ALAIN ELSNER ausgesprochen
Habt euch lieb !!
top!Chris Climax hat geschrieben:Erster Schultag in Kleinbasel
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend
-"Achmed El Cabul"
Anwesend
-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend
-"Mohammed Endahrha"
Anwesend
-" Ala In El Sner
Stille im Klassenzimmer
-" Ala In El Sner
Stille im Klassenzimmer
Ein letztes mal: Ala In El Sner
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ..
ALAIN ELSNER ausgesprochen
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Ein deutscher Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.
Der Türke: "Mir beide gleich - habe Haus, du hast Haus - sein gleich !"
Der Arzt: "Nein, denn ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage !"
Der Türke werkelt und pfuscht und kauft sich einen (wenn auch gebrauchten) Porsche.
"Du Doktor - jetzt mir sein gleich: ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche !"
Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, denn ich habe ja auch noch einen Swimmingpool !"
Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch noch einen Pool.
Der Arzt: "Ja sieh mal einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich:
wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimmingpool !"
Der Türke: "Nein mir nix gleich !!! Ich bessa !
Ich habe Doktor als Nachbar und du nur Türke !!!"
Der Türke: "Mir beide gleich - habe Haus, du hast Haus - sein gleich !"
Der Arzt: "Nein, denn ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage !"
Der Türke werkelt und pfuscht und kauft sich einen (wenn auch gebrauchten) Porsche.
"Du Doktor - jetzt mir sein gleich: ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche !"
Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, denn ich habe ja auch noch einen Swimmingpool !"
Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch noch einen Pool.
Der Arzt: "Ja sieh mal einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich:
wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimmingpool !"
Der Türke: "Nein mir nix gleich !!! Ich bessa !
Ich habe Doktor als Nachbar und du nur Türke !!!"
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
Fragt eine Kerze die andere: "Ist Wasser eigentlich lebensgefährlich?"
Sagt die andere: "Davon kannst Du ausgehen!"
Sagt die andere: "Davon kannst Du ausgehen!"
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Chris Climax
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- Registriert: 21. Nov 2002, 14:21
- Wohnort: Tierra Caliente
Drei Lehrer am saufen&zocken.
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir
auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir
auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!
Habt euch lieb !!
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Chris Climax
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- Wohnort: Tierra Caliente
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Chris Climax
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Zitate aus ICQ-chats...
Eticam> Ich war letztens im Bio unterricht. Und der lehrer sagte, dass in Sperma zucker enthalten ist.
<Eticam> Und ein mädchen fragte, warum es dann nicht süß schmeckt <Eticam> Als sie realisiert hatte, was sie da gesagt hat, wurde sie rot wie ne tomate <Eticam> Dann sagte der Lehrer, dass das daran liegt, dass man süße sachen vorne auf der zunge schmeckt und nicht mit dem hinteren teil in der kehle.
<Eticam> Sie hat angefangen zu heulen und ist aus der klasse gelaufen^^
<kmad> wie kriegt man am besten vaseline vom schw*nz ab?
<BigJesus> schmirgelpapier
<royceda59> lol
<kmad> f*ck dich du sau, darauf fall ich nicht nochmal rein!
<Jeedo> na süße, was läuft?
<Indidge> ähmm....nichts?
<Jeedo> Hm....Möchtest du, dass ich rüber komm zum ficken?
<Indidge> Warte....wolltest du mit meiner tochter reden?
<Jeedo> Ja Frau Kröger.. :-/
<cassius_clay13> also, ich war mit meinem kumpel benni in ner bar <cassius_clay13> und er war schon richtig voll, als er sagte er muss kotzen <cassius_clay13> also hab ich ihm zur toilette geholfen <cassius_clay13> und alles war besetzt <emoti_conartist> lol <cassius_clay13> benni spielt eishockey, ist also relativ kräftig <cassius_clay13> also tritt er mit voller wucht eine der türen auf <cassius_clay13> und da isn typ drin, der grad beim sch*ßen ist <emoti_conartist> hahahahahaha <cassius_clay13> und benni kotzt ihn wirklich komplett voll <cassius_clay13> dann (das ist genial) dachte benni, oh shit... wenn ich grad sch*ßen würde und jemand kommt rein und kotzt mich total voll, ich würde den fertig machen, also dachte er, ich hau ihm zuerst eine rein <cassius_clay13> also holt er aus und haut dem typen dermaßen eins auf die fresse <cassius_clay13> und läuft weg <cassius_clay13> stell dir vor, du wärst der typ....SCHLIMMSTE NACHT ALLER ZEITEN!
<Toller> hey tina
<tina> hey
<Toller> ich mag deinen knackigen arsch <tina> wie bitte?
<Toller> heute nacht poppen wir ne runde, oder?
<tina> du stück scheisse
<Toller> was?
<tina> du bist justus hamann, richtig?
<Toller> du weisst, dass ich es bin
<tina> ich bringe gerade den computer in ordnung <tina> ich bin ihr vater!
<Toller> was??
<Toller> du machst witze
<tina> ich bin es und ich weiss, wo du wohnst! ich komm gleich rüber. versuch gar nicht erst wegzulaufen, ich finde dich eh!
<Toller> tina, das ist nicht lustig
<Toller> tina?
<jonas> Du bist erledigt! Ihr Vater ist ein Psycho <Toller> scheisse!
<jonas> lauf!
*** Toller has quit IRC (Quit: )
<jonas> Du bist eine fiese schlampe, Tina <tina> lol <jonas> genial... aber fies <tina> wie auch immer, er ist ein arschloch
<Ina> hab ein problem mit diesem Dateikrams <Alex> was?
<Ina> naja, er sagt mir immer, dass die dateien zu groß sind <Alex> hm, dann verschick sie halt einzeln oder komprimier sie <Ina> aber ich hab sie schon näher aneinander gerückt <Alex> näher aneinander gerückt??
<Ina> ja, auf dem bildschirm, verstehst du <Alex> ???
<Ina> na diese Symbole, du weißt doch, Ich hab sie näher zusammengeschoben, jetzt brauchen sie weniger platz!
<Alex> du hast... die Bildchen... die Symbole... näher zusammengeschoben...?
<Ina> JA! Jetzt brauchen sie doch weniger Platz, oder?
<Alex> ...*haut kopf aufn tisch*
<Th3No0b> ich werde der nächste hitler
<Th3No0b> ich werde alle juden töten und einen clown <RageAgainsttheAmish> warum den clown <Th3No0b> siehst du? niemand sorgt sich um die juden <RageAgainsttheAmish> lmao
Eticam> Ich war letztens im Bio unterricht. Und der lehrer sagte, dass in Sperma zucker enthalten ist.
<Eticam> Und ein mädchen fragte, warum es dann nicht süß schmeckt <Eticam> Als sie realisiert hatte, was sie da gesagt hat, wurde sie rot wie ne tomate <Eticam> Dann sagte der Lehrer, dass das daran liegt, dass man süße sachen vorne auf der zunge schmeckt und nicht mit dem hinteren teil in der kehle.
<Eticam> Sie hat angefangen zu heulen und ist aus der klasse gelaufen^^
<kmad> wie kriegt man am besten vaseline vom schw*nz ab?
<BigJesus> schmirgelpapier
<royceda59> lol
<kmad> f*ck dich du sau, darauf fall ich nicht nochmal rein!
<Jeedo> na süße, was läuft?
<Indidge> ähmm....nichts?
<Jeedo> Hm....Möchtest du, dass ich rüber komm zum ficken?
<Indidge> Warte....wolltest du mit meiner tochter reden?
<Jeedo> Ja Frau Kröger.. :-/
<cassius_clay13> also, ich war mit meinem kumpel benni in ner bar <cassius_clay13> und er war schon richtig voll, als er sagte er muss kotzen <cassius_clay13> also hab ich ihm zur toilette geholfen <cassius_clay13> und alles war besetzt <emoti_conartist> lol <cassius_clay13> benni spielt eishockey, ist also relativ kräftig <cassius_clay13> also tritt er mit voller wucht eine der türen auf <cassius_clay13> und da isn typ drin, der grad beim sch*ßen ist <emoti_conartist> hahahahahaha <cassius_clay13> und benni kotzt ihn wirklich komplett voll <cassius_clay13> dann (das ist genial) dachte benni, oh shit... wenn ich grad sch*ßen würde und jemand kommt rein und kotzt mich total voll, ich würde den fertig machen, also dachte er, ich hau ihm zuerst eine rein <cassius_clay13> also holt er aus und haut dem typen dermaßen eins auf die fresse <cassius_clay13> und läuft weg <cassius_clay13> stell dir vor, du wärst der typ....SCHLIMMSTE NACHT ALLER ZEITEN!
<Toller> hey tina
<tina> hey
<Toller> ich mag deinen knackigen arsch <tina> wie bitte?
<Toller> heute nacht poppen wir ne runde, oder?
<tina> du stück scheisse
<Toller> was?
<tina> du bist justus hamann, richtig?
<Toller> du weisst, dass ich es bin
<tina> ich bringe gerade den computer in ordnung <tina> ich bin ihr vater!
<Toller> was??
<Toller> du machst witze
<tina> ich bin es und ich weiss, wo du wohnst! ich komm gleich rüber. versuch gar nicht erst wegzulaufen, ich finde dich eh!
<Toller> tina, das ist nicht lustig
<Toller> tina?
<jonas> Du bist erledigt! Ihr Vater ist ein Psycho <Toller> scheisse!
<jonas> lauf!
*** Toller has quit IRC (Quit: )
<jonas> Du bist eine fiese schlampe, Tina <tina> lol <jonas> genial... aber fies <tina> wie auch immer, er ist ein arschloch
<Ina> hab ein problem mit diesem Dateikrams <Alex> was?
<Ina> naja, er sagt mir immer, dass die dateien zu groß sind <Alex> hm, dann verschick sie halt einzeln oder komprimier sie <Ina> aber ich hab sie schon näher aneinander gerückt <Alex> näher aneinander gerückt??
<Ina> ja, auf dem bildschirm, verstehst du <Alex> ???
<Ina> na diese Symbole, du weißt doch, Ich hab sie näher zusammengeschoben, jetzt brauchen sie weniger platz!
<Alex> du hast... die Bildchen... die Symbole... näher zusammengeschoben...?
<Ina> JA! Jetzt brauchen sie doch weniger Platz, oder?
<Alex> ...*haut kopf aufn tisch*
<Th3No0b> ich werde der nächste hitler
<Th3No0b> ich werde alle juden töten und einen clown <RageAgainsttheAmish> warum den clown <Th3No0b> siehst du? niemand sorgt sich um die juden <RageAgainsttheAmish> lmao
Habt euch lieb !!
angeblich "weltweit bester witz":
Ein Stockholmer fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schiesst. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der will die Beute nicht herausrücken. «Das ist mein Vogel», besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit - wie auf dem Land üblich - mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. «Wer weniger laut schreit, kriegt die Ente.» Der Städter ist einverstanden.
Da holt der Bauer aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: «Okay, jetzt bin ich dran.» «Nee», sagt der Bauer im Weggehen. «Hier, nehmen Sie die Ente.»
Ein Stockholmer fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schiesst. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der will die Beute nicht herausrücken. «Das ist mein Vogel», besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit - wie auf dem Land üblich - mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. «Wer weniger laut schreit, kriegt die Ente.» Der Städter ist einverstanden.
Da holt der Bauer aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: «Okay, jetzt bin ich dran.» «Nee», sagt der Bauer im Weggehen. «Hier, nehmen Sie die Ente.»
haut das ding endlich rein
Gestern wollte ich Spiderman anrufen, hab ihn aber nicht erreicht - Der hatte kein Netz...
Dann hab ich versucht das Brot anzurufen - war belegt...
Dann hab ich beim DJ angerufen - legt der einfach auf...
Danach hab ich in Afganistan angerufen, war aber besetzt!
Zu guter Letzt versuch ichs bei den Weight Watchers - da hat keiner abgenommen...
Dann hab ich versucht das Brot anzurufen - war belegt...
Dann hab ich beim DJ angerufen - legt der einfach auf...
Danach hab ich in Afganistan angerufen, war aber besetzt!
Zu guter Letzt versuch ichs bei den Weight Watchers - da hat keiner abgenommen...
I'm going to make him an offer he can't refuse...
GEGEN DEN MODERNEN SCHIFFSBAU
offene beträge: CHF 50 von tjfcl, CHF 10 von LU-57, CHF 10 von chamäleon, CHF 10 von nelson, CHF 10 an seimon.
JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
Zitat aus ICQ-chat
<Michel> Lol, zum Glück waren die Zimmer in diesem Jahr anders aufgeteilt als im letzten Jahr. <Max> Warum? <Michel> Naja, ich war doch letztes Jahr mit Daniel und Calle aufm Zimmer. Ein Abend war ich Nachts draußen zum telen, und als ich zurück kam wurde ich erstmal wüst beschimpft <Max> Was hast du gemacht? <Michel> Naja, die beiden haben folgendes gemacht: Sie fanden es irgendwie witzig, nackt in meinem Bett zu liegen wenn ich reinkomme. Zuerst hat sich Daniel ausgezogen und wollte mir wenn ich reinkomme nackt im Bett auflauern. Das fand Calle dann so witzig, dass er sich auch ausgezogen hat, und - mit ner Decke dazwischen - sich auch nackt in mein Bett gelegt hat... <Max> Lol... <Michel> Naja...die Tür ging ja auch irgendwann auf, nur war nicht ich es der reinkam, sondern unser Trainer der die beiden Nackt zusammen in meinem Bett vorgefunden hat. <Max> LOL! <Michel> Am geilsten war eigentlich der Satz, mit dem sie sich erklären wollten: "Erm...es ist nicht so wie es aussieht...wir warten auf Michel!!" <Max> ROFL!! <Michel> ...
<Michel> Lol, zum Glück waren die Zimmer in diesem Jahr anders aufgeteilt als im letzten Jahr. <Max> Warum? <Michel> Naja, ich war doch letztes Jahr mit Daniel und Calle aufm Zimmer. Ein Abend war ich Nachts draußen zum telen, und als ich zurück kam wurde ich erstmal wüst beschimpft <Max> Was hast du gemacht? <Michel> Naja, die beiden haben folgendes gemacht: Sie fanden es irgendwie witzig, nackt in meinem Bett zu liegen wenn ich reinkomme. Zuerst hat sich Daniel ausgezogen und wollte mir wenn ich reinkomme nackt im Bett auflauern. Das fand Calle dann so witzig, dass er sich auch ausgezogen hat, und - mit ner Decke dazwischen - sich auch nackt in mein Bett gelegt hat... <Max> Lol... <Michel> Naja...die Tür ging ja auch irgendwann auf, nur war nicht ich es der reinkam, sondern unser Trainer der die beiden Nackt zusammen in meinem Bett vorgefunden hat. <Max> LOL! <Michel> Am geilsten war eigentlich der Satz, mit dem sie sich erklären wollten: "Erm...es ist nicht so wie es aussieht...wir warten auf Michel!!" <Max> ROFL!! <Michel> ...
Wer Rechtschreibfehler findet darf sie mit ein Edding durchstreichen.
Chat-Zitate:
<axL> ich und meine freundin haben geputzt, bad un so
<axL> naja ich hab halt grad so spiegel geputzt mit so nem glasreiniger..
<eddie> *trommelwirbel*
<axL> sag so zu meiner freundin soll ich dich au ma damit putzen?
<axL> will raus aus em bad... und plötzlich schreit sie du bis sooooo fies
<axL> ich dreh mich um, denk... hä, was los?
<axL> jetz stand auf der flasche 100prozent fettlösend ^^
<hacker> na kleine! wie heißt du?
<uny> patrick
1: Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin?
2: nö :/
1: Willst du welche haben? :>
SandmaN: sag mal bitte dem spacken, der dir das geschrieben hat, dass er meine eier lutschen kann
SandmaN: wasn depp
Razer: ok ich sags deinem bruder
SandmaN: ROFL
<axL> ich und meine freundin haben geputzt, bad un so
<axL> naja ich hab halt grad so spiegel geputzt mit so nem glasreiniger..
<eddie> *trommelwirbel*
<axL> sag so zu meiner freundin soll ich dich au ma damit putzen?
<axL> will raus aus em bad... und plötzlich schreit sie du bis sooooo fies
<axL> ich dreh mich um, denk... hä, was los?
<axL> jetz stand auf der flasche 100prozent fettlösend ^^
<hacker> na kleine! wie heißt du?
<uny> patrick
1: Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin?
2: nö :/
1: Willst du welche haben? :>
SandmaN: sag mal bitte dem spacken, der dir das geschrieben hat, dass er meine eier lutschen kann
SandmaN: wasn depp
Razer: ok ich sags deinem bruder
SandmaN: ROFL
Insider hat geschrieben:top!Chris Climax hat geschrieben:Erster Schultag in Kleinbasel
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend
-"Achmed El Cabul"
Anwesend
-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend
-"Mohammed Endahrha"
Anwesend
-" Ala In El Sner
Stille im Klassenzimmer
-" Ala In El Sner
Stille im Klassenzimmer
Ein letztes mal: Ala In El Sner
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ..
ALAIN ELSNER ausgesprochen
-
Taylor Bourbon
- Forumgott
- Beiträge: 2154
- Registriert: 17. Mär 2009, 22:01
Warum können Seeräuber keinen Kreis berechnen? Weil sie Piraten.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.