Liiribox
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SLimons Witz des Tages
Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank und lag im Stall. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Ich lasse Ihnen Medizin für 3 Tage hier. Danach komme ich wieder. Wenn das Pferd dann immer noch krank am Boden liegt, müssen wir das Tier einschläfern."
Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag lag das Pferd immer noch krank am Boden. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".
Am zweiten Tag das gleiche Bild - die Sau versuchte unaufhörlich, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".
Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, Du wirst eingeschläfert, jetzt oder nie!!!“
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"
Die Moral dieser Geschichte:
Misch dich nie in Sachen ein, die dich nichts angehen!
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Chris Climax
- Problembär
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- Registriert: 21. Nov 2002, 14:21
- Wohnort: Tierra Caliente
BRIEF EINES BAYERN AN DIE NASA
(Stammt mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit von einem Inzucht-Sechzger)
Greet God, I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.
I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half.
But I take my dog with me. He is a boxer. His Name is Wurstl.
So I want book a flight in your next Space-Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please … And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun. She would make a sieve from my ass.
I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch (häha). We will kringel ourself before laughing (höhöhöhö)!
Is what loose on the moon? I need worm weather an I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus
Xaver
Habt euch lieb !!
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Yoda
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- Registriert: 12. Mai 2005, 13:56
- Wohnort: Planet Dagobah
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Hier die Anweisungen:
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http://maps.google.de/maps?hl=de&tab=wl
Geht auf Route berechnen
Start: Japan
Ziel: China
Schaut euch Punkt 43 an............
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Ziel: China
Schaut euch Punkt 43 an............
-
Stecki
Geht auch mit anderen Ländern. Bei USA- Kanada ist es z. Bsp. ein Kajak.Yoda hat geschrieben:Hier die Anweisungen:
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Start: Japan
Ziel: China
Schaut euch Punkt 43 an............
ging sogar mal zwischen frankreich und den usa, damals hiess es noch schwimmen.Stecki hat geschrieben:Geht auch mit anderen Ländern. Bei USA- Kanada ist es z. Bsp. ein Kajak.Yoda hat geschrieben:Hier die Anweisungen:
Google Maps
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LUCERNE CITY
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LU-57
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hab den witz ned genau verstanden, @admins: könnt ihr den nochmals wiederholen?
greez
greez
STADION ALLMEND 1934 - 2009
\O/ cumk \O/ choooooom \O/
«Stellen sie sich vor, ein Pyro mit 2000 Grad trifft ein Kind und das Kind stirbt. Was sagen Sie dann?»
«Gewaltanwendungen gab es zwar keine, es hätte aber auch anders kommen können!»
\O/ cumk \O/ choooooom \O/
«Stellen sie sich vor, ein Pyro mit 2000 Grad trifft ein Kind und das Kind stirbt. Was sagen Sie dann?»
«Gewaltanwendungen gab es zwar keine, es hätte aber auch anders kommen können!»
Romano Simioni, Allmend-Buch, 2009 hat geschrieben:Das KKL ist kein Ort, der für uns Luzerner und Innerschweizer
gemacht wurde, sondern ein Ort, der in erster Linie dazu da ist,
dem Prestige der Stadt gut zu tun. Ich befürchte, dass das neue
Stadion eher ein KKL des modernen Fusballs wird und nicht eine
lebendige Volksbühne, wie es die so sympathisch unperfekte
Allmend war.
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LUCERNE CITY
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A man came home from work, sat down in his favourite chair, turned on the TV, and said to his wife, "Quick, bring me a beer before it starts."
She looked a little puzzled, but brought him a beer. When he finished it, he said, "Quick, bring me another beer. It's gonna start soon."
This time she looked a little angry, but brought him a beer. When it was gone, he said, "Quick, another beer, it's gonna start any second."
"That's it!" She blows her top, "You bastard! You waltz in here, flop your fat ass down, don't even say hello to me and then expect me to run around like your slave. Don't you realize that I cook and clean and wash and iron all day long?"
The husband sighed. "Oh shit, it's started!"
She looked a little puzzled, but brought him a beer. When he finished it, he said, "Quick, bring me another beer. It's gonna start soon."
This time she looked a little angry, but brought him a beer. When it was gone, he said, "Quick, another beer, it's gonna start any second."
"That's it!" She blows her top, "You bastard! You waltz in here, flop your fat ass down, don't even say hello to me and then expect me to run around like your slave. Don't you realize that I cook and clean and wash and iron all day long?"
The husband sighed. "Oh shit, it's started!"
I'm going to make him an offer he can't refuse...
GEGEN DEN MODERNEN SCHIFFSBAU
offene beträge: CHF 50 von tjfcl, CHF 10 von LU-57, CHF 10 von chamäleon, CHF 10 von nelson, CHF 10 an seimon.
JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
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JASSOBIG RETTEN - NIEDER MIT DEN WETTEN!
Sammler hat geschrieben: Der FCL ist ein Verein, den man besser erst gar nicht beitreten sollte. Leistungen werden definitiv nicht honoriert. Jetzt auf Margiotta herumzuhacken ist absolut fehl am Platz. Kein Wunder, bekommt der FCL keine Mannschaft mehr zusammen, die mal einen Kübel stemmen wird. Nicht unter Swisspor, nicht unter Meyer.
Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr."
Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst all deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen, kaufe euch Eis ..."
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: "Oh, guck mal! Er lebt doch!"
Kleines Mädchen: "Mami, darf ich ihn erwürgen?"
Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst all deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen, kaufe euch Eis ..."
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: "Oh, guck mal! Er lebt doch!"
Kleines Mädchen: "Mami, darf ich ihn erwürgen?"
dieses posting kann stilblüten und/oder ironie enthalten.