Liiribox
Nur angemeldete User dürfen liiren.
Off-Topic: Mal was anderes...
-
turbonegro
- Member
- Beiträge: 43
- Registriert: 12. Nov 2002, 19:07
- Wohnort: Tulum
MUSS DAS SEIN 
Für solche Einträge gibt es das Testforum 
Üble Sache!!
Für solche Einträge gibt es das Testforum Üble Sache!!
AFCA / CAN'T BE STOPPED
____________________________________
Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
____________________________________
Landskampioen 1918, 1919, 1931, 1932, 1934, 1937, 1939, 1947, 1957, 1960, 1966, 1967, 1968, 1970, 1972, 1973, 1977, 1979, 1980, 1982, 1983, 1985, 1990, 1994, 1995, 1996, 1998, 2002, 2004, 2011, 2012, 2013, 2014, 2019, 2021, 2022
____________________________________
Dräggspagg
____________________________________
Heldhaftig - Vastberaden - Barmhartig
____________________________________
Landskampioen 1918, 1919, 1931, 1932, 1934, 1937, 1939, 1947, 1957, 1960, 1966, 1967, 1968, 1970, 1972, 1973, 1977, 1979, 1980, 1982, 1983, 1985, 1990, 1994, 1995, 1996, 1998, 2002, 2004, 2011, 2012, 2013, 2014, 2019, 2021, 2022
____________________________________
Dräggspagg
You know me, evil eye. You know me, prepared to die. You know me, the snake-bite kiss. Devils grip, the iron fist. -
Bill Shankly
- Elite
- Beiträge: 6163
- Registriert: 14. Nov 2002, 22:45
- Wohnort: city of london
- Kontaktdaten:
-
Bill Shankly
- Elite
- Beiträge: 6163
- Registriert: 14. Nov 2002, 22:45
- Wohnort: city of london
- Kontaktdaten:
Achtung: Sehr makaber , aber leider schon eingetroffen... 
http://www.funforwards.com/flash/september02/saddam.swf
http://www.funforwards.com/flash/september02/saddam.swf
-
Gelöscht
-
Bill Shankly
- Elite
- Beiträge: 6163
- Registriert: 14. Nov 2002, 22:45
- Wohnort: city of london
- Kontaktdaten:
Hätte da noch ein Witz....bin ja kein grosser Bush - Abscheuer aber trotzdem - nicht schlecht:
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in
Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie
wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privates Konzert bei der
Königin von England gegeben." Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein
junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe
sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den
olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid
Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und
Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch
übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist
er Präsident der Vereinigten Staaten."
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in
Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie
wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privates Konzert bei der
Königin von England gegeben." Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein
junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe
sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den
olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid
Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und
Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch
übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist
er Präsident der Vereinigten Staaten."
COYI!
In den USA bleibt ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken.
Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 100 Mio Dollar
Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und anzünden."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto
um zu sammeln"!
"Und wieviel geben so die Leute im Durchschnitt ?
"Etwa 5 Liter ...."
Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 100 Mio Dollar
Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und anzünden."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto
um zu sammeln"!
"Und wieviel geben so die Leute im Durchschnitt ?
"Etwa 5 Liter ...."
Ebenfalls per Mail eingetrudelt, nicht ganz neu:
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht
was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste,
aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle
gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar
Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon
freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst
entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten
Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool,
ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein
guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,
immer und immer wieder..."Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es
wäre
eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und
Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das,
was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht."Nagut, das könnte
ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica,
Du kannst gehen."
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht
was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste,
aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle
gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar
Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon
freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst
entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten
Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool,
ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein
guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,
immer und immer wieder..."Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es
wäre
eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und
Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das,
was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht."Nagut, das könnte
ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica,
Du kannst gehen."
Quem di diligunt adulescens moritur.
-
Bill Shankly
- Elite
- Beiträge: 6163
- Registriert: 14. Nov 2002, 22:45
- Wohnort: city of london
- Kontaktdaten:
Wen rettet er dieses Jahr????